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▲父母失和害恐婚。(圖/示意圖,視覺中國CFP)

文/焦糖綠玫瑰 caramelgreen

我不是一開始就選擇不婚的。

由單親父母扶養長大的孩子,如果沒有刻意引導、舒緩,其實對於組建家庭,是既渴望又怕受到傷害的。

不管父母是什麼原因分開,在那一刻,年幼的我們沒有任何能力,去阻止事情的發生,對孩子來說,就是雙親其中一方突然缺席了,從原本的親暱共住,變成不往來或少少見一次,好不容易相聚了卻還綁手綁腳、行禮如儀,這樣的疏離,會讓孩子產生「被拋棄」的感覺。

通常這些陰影,要等到孩子長大後,真正面對選擇的時候,才會從記憶深處鑽出來,攪亂自己的思考與選擇。

比起在雙親互愛中成長的孩子,我們似乎害怕幸福太短暫,不是不想愛人與被愛,而是存在心底的恐懼被喚醒,「現在這麼開心,如果為了結婚畫了押,會不會反而變調呢?」這個念頭一浮起,就是焦慮鐘擺晃不停的開始。

「我們會永遠幸福嗎?跟對方會白首偕老嗎?」正在煩惱這一句的時候,下一句又緊接地衝了出來:「如果沒接受,我還有其他機會嗎?」或許,有人說這是杞人憂天,但這其實是創傷後的痕跡,只有當事人才能體會的心痛。

有如孩提時期,父母的關係瞬轉直下,我們擔心著,自己與另一半的感情,會不會因為完成婚約,而喪失共同人生目標?若是分離,就怕孩子復刻當年的自己,被迫早熟,成為照顧弟妹的「小爸爸」、「小媽媽」,喪失了人家口中的「童年歡樂」?

「好不容易撐過來了,還要再一次嗎?」雖然這些都是尚未成真的事情,但就是因為該死的還沒發生,所以相較於父母分手時,我們的無能為力,現在才會更想要預防悲劇重演。

寧願先放棄,也電暖器推薦 碳素不要再被拋棄。

於是,在愛情的關卡上,我們顯得特別傲嬌、扭捏,對另一半,總是用各種情境去試探,這在在反射出當事人內心對於婚姻的不安,說穿了,在婚姻這塊,我們就是特別謹慎,於是顯得裹足不前。

★ 我是不婚媽媽「焦糖綠玫瑰」,唱片線記者出身,冰箱推薦 mobile01現職專欄作家。從小在傳統菁英教育之下成長,心思細膩敏感的我,如何邊工作、邊教養那精力旺盛的牡羊女兒DAHLIA呢?期待與您分享我的堅持:「焦糖綠玫瑰caramelgreen」粉絲團、「焦糖綠。玫瑰caramelgreen」部落格。

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