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201508052302渴望音樂的沐浴

-1-一切美麗的東西都能令人聯想起許多意想不到東西,諸如飢餓時見到某種美麗就能產生溫飽感,於是,便有了“秀色可餐”的比喻。自然,事物的兩重性又決定著那些美麗的東西也可能讓你感到心痛、憔悴、興奮、感動,以至忘乎所以。比如一幅至美的畫、一本極妙的書和一首古老的歌;比如一部電視劇、一段陳舊的故事、一個美麗的傳說和一場驚心動魄的足球賽;比如痛苦中的一句問候、風雨中的一把小傘和一段不能忘怯的記憶;比如花季般的年齡、花蕊般的愛情和烙在心底的友誼……這一切都是人們生活中不能缺少的。其實,生活中還有一種讓你不能離開又一刻也不曾真正擁有的東西,那便是音樂了。當音樂飄動時,人便興奮,當樂聲襲來時,煩躁便悄然逝去了。這也便是音樂的魅力。哦,音樂最美,音樂也最殘酷。我想,人的一生中有三樣東西是真正屬於自己的,那就是:身體、知識和朋友。已經沒有什麼能比這三樣東西更讓我珍惜的了。同時,也沒有什麼能像音樂那樣觸及我的靈魂,也沒有什麼能像音樂那樣使我忘卻很多而又記憶很多,遠離了渺小而接近崇高,遠離了孤獨而接近溫馨,遠離了沒有愛戀而接近至真、至純、至聖的愛了。在音樂裡,更多的時候,我是在尋找自己,尋找那個軀殼以外的叫做精神的東西。當我在音樂裡同貝多芬、肖斯塔科維奇、巴赫等大家相遇時,我便找到了那個曾經飄泊的、傷感的、痛苦的自己,和渴望著安慰、渴望著完善、渴望著擁有、渴望著圓滿、渴望著得到至愛的自己。於是,我便想起了我在喜歡的幾種音樂中的沐浴。-2-具有一種貴族氣息的奏響,那便是鋼琴。陽光透過落地的絲絨帷幔直射進來,映在鋼琴上,也映在琴鍵上修長跳躍著的手指。於是,指尖便流出陽光的味道、流水的清涼、風中落葉的脆響……這是我觀看一幅西方十九世紀油畫時的聯想。鋼琴的黑白鍵如同階梯般引著我:通過天堂的門,體味那至純的寧靜與安詳;通過美妙的門,擁有那甜美的相聚與擁抱;通過愛情的門,品嚐那難忘的旋律與親吻;通過人生的門,感觸那尋覓的艱難和痛,咀嚼那真情甜美……營造一種淒慘心境的旋律,那便是小提琴。它使人想到聖桑的《天鵝》,想到忍著雙足劇痛跳舞的海的女兒,想到淒涼詠歎的《梁祝》。於是,那縷縷至美、至雅、至真的音階就牽著我:回味生活的艱難,總包含著艱辛;回味人生的短暫,總存在著淒慘;回味愛情的永恆,總是企

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201205041751如茶人生

女生院入口的十字路口,有一株長得圓潤的海桐。在離得很遠的地方就聞得到四散的香氣,淡雅熟悉。回憶再三,想起兒時外婆家常泡的茉莉花茶的味道,極似。父母長年忙工作,童年的一大半時間是在外婆家度過。種滿菜的小院子,有密密的葡萄籐。習慣掀開深藍色的碎花布簾,看見外婆站在客廳裡,用顫抖的手從碧綠的茶罐裡捏起少許碎碎的茶葉放入白瓷茶壺裡,冒著煙的開水徐徐衝進去,那些葉片就一圈一圈,在水中蕩出絲絲淺淺的茶色。那些升騰起來的霧氣,就帶著那股獨特的清潤茶香,在屋裡瀰漫開來。忘記了是哪一年,外婆家的舊房子被拆掉。二老搬進不遠處的樓房,彼此照顧。姨媽說,花茶不利於健康。外婆聽話地收起了所有的茶葉,於是,我的味覺世界裡就永遠地隱去了那種茉莉花茶的味道。心裡,卻是分外地懷念。長大一些。初中時,被學校的跨區政策壓得被迫長期熬夜學習。父母都不是愛茶的人,家裡只有來客的時候會供上茶水。那個時代,已經極少有人夜裡用茶提神。買了大罐的雀巢和方糖,沖上開水在咖啡杯裡用小勺慢慢地攪,看著那些棕色的小顆粒徹底地溶盡,隨著小勺,一圈一圈地蕩出巧克力般的色彩。不同於茶的清新淡雅,濃郁的咖啡豆和可可的味道幾乎是即刻就充滿了整個屋子,異常誘人。濃烈的苦和甜交織在口中,最後被可可的溫醇巧妙地融合在一起。然後一夜一夜地陪著我從夜走到晨光熹微。咖啡的滋味讓我在之後的很多年裡都一直深深迷戀。試過了不同的咖啡。從最初的雀巢,到後來的冰點,麥斯威爾,銘。原味,特濃,炭燒,卡布其諾。最喜歡的還是麥斯威爾的香草咖啡。嘗過立頓的香草之戀之後才明白,原來我喜歡香草口味的咖啡,竟是因為裡面有種類似茶的清香。考上省重點的高中之後去外婆家探望,她保留著兒時我用過的杯子沏好茶等我過去。輕抿一口,不是茉莉花,是雲霧綠茶。沒有那麼濃的茶香,滋味也並不清醇。但是記憶卻不可抑止地跑出來。外婆說,花茶不好,但綠茶養生,常喝健康。回到自己家後,突然發現,這三年,在我完全沒有覺察的情況下,家裡也多了大大小小的茶盒子。姐姐從杭州帶回來的龍井,舅舅從四川帶回的毛峰。碧螺春,信陽毛尖,明前銀綠。還有最喜歡的福建安溪鐵觀音,口味偏甜而溫潤,有烏龍茶的香味,小小的幾片就可以泡出一大杯。媽知道我喜歡,買了很多放在我屋裡。在我不得不熬夜的時候,她會走進來,端走我的咖啡杯,告訴我,咖啡對身體不好,少喝。然而杯子轉身就會被我變戲法兒似地偷回來。那段日子住在學校,食堂總是

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201204301722母愛如海

冬去春又來,媽媽走了一年了。今天是媽媽的忌日,去年的今天媽媽突發腦溢血,溘然長逝,她沒有留下一句話,就離開了她摯愛的親人。在城市的一隅,我佇立窗前,一任無盡的思念在心中湧動,眼前不時浮現出媽媽的慈愛面容。我想努力去找回媽媽給我的那些母愛的時光,像是捧著一本厚厚的大書,一頁一頁地翻著、翻著……思緒把我拉回到40年前,我突然想起了那碗餛飩,那件令我永生難以忘懷的往事。15歲那年,我在鄰縣師範學校上學。過完暑假,要返校了,媽媽送我去15里外的小鎮搭車。娘兒倆一大早起來,來到車站買好了汽車票,等車的當兒,媽媽對我說:“毛伢(我小時候的乳名),你餓了吧?我們娘兒倆去吃碗包面。”包面就是餛飩,我們鄂東老家都管餛飩叫包面。在那個食物極度匱乏的年代裡,餛飩可是窮人家眼裡的奢侈品呀,在鄉里是很難見著的,不是鄉里人不會做,因為餛飩的餡子是豬肉做的,那年頭豬肉不好買,也缺錢。餛飩吃起來可香呢。我一聽媽媽說買餛飩,就流口水了。媽媽領著我來到車站邊的一個小餐館坐下。她掏出2角錢買了一碗餛飩,要了一隻碗一分為二。我三口兩口就吃完了,眼睛還盯著那只碗,心想那碗裡還要再冒出餛飩來就好了。媽媽看我那饞樣兒就知道我還想吃,她也不說話,一隻手在衣兜裡摸著,摸了半天,從衣兜裡摸出一張打皺的2角紙幣來,遞給餐館老闆說:“再買一碗。”餛飩端上來,媽媽對我說:“吃吧,吃飽了好上車。”媽媽開始怎麼不一次買兩碗呢?她那在衣兜裡不停地摸錢的手,那看透兒子心思的慈愛的目光,那毫不遲疑地不說話的神情……,現在想起來,媽媽那天送我上學身上只帶了4 角錢,離家時就計劃要買碗餛飩的,留下那2角錢是要買別的生活用品,以當時的物價,2角錢能買到1斤食鹽和2盒火柴。當她看到兒子還想吃餛飩的時候,不忍心看著兒子挨餓上學,不得已才拿出那張另有用途的2角錢解了兒子的嘴饞,滿足了兒子的願望。母愛不管在什麼時候、什麼情況下都是傾其所有,毫無保留的。我再怎麼嘴饞也不能獨吃一碗,對媽媽說:“媽,您也吃一點。”我拿來碗,準備分成兩碗,媽媽阻止了我:“媽不餓,媽回家可以做飯吃,你沒吃飽去坐車,到了學校誤了飯堂吃飯的時間可不行。”媽媽看著我狼吞虎嚥地吃完了那碗餛飩,眼睛裡閃

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201204230346最終的幸福,不是你

有眼淚的悲傷是可以用宣洩得到緩解的,而沒有眼淚的悲傷是痛到骨子裡,傷在靈魂深處,眼淚是怎麼也刷洗不了的。又或許,當痛的沒有知覺,人已經成了一個空殼時,怎麼可能還會有眼淚……一隻空殼子會有眼淚麼?原來最悲的哭聲是沒有聲音、而我現在才知道蜷縮在角落哭泣,突然覺得其實一直以來在你心裡,我只是個卑微的小丑。這世界好淒涼、好安靜……有好多、好多的謊言在黑暗的天空中流淌著,放肆的狂笑著……這個世界有太多謊言、行走在輪迴中而無法遵守的承諾,我不想再被欺騙……所以,我不會在那麼認真的去愛,去無謂的付出……之前,一直期待著,沒想到期待著、等來的 卻是你的抱歉……我說,那算了吧,沒事!可是,我的那些無助、無言、無力、無奈……你哪裡能懂??有些痛 , 說不出來。 只能忍著。 直到能夠慢慢淡忘,一切的一切都已經是過去式,不會在回來!一個人……暗暗的躲在那一角狠狠哭泣!!一個人、我依舊一個人,一個人的折磨,一個人的執著的感傷著……一切的一切、不再重要了、那虛偽的現實……呵呵……讓我覺得很可笑!!有些事來得太快有些事太快、失去了等待、讓愛沒了期待、當失去了等待就讓愛沒了期待……從而也就匆匆的走了!或許不該……那麼相信、那麼執著……承受,該需要有多大勇氣來支撐所有痛楚?或許就該……像友人說的那樣,給別人愛我的機會……就等於也給了自己一個機會……擁抱藍天,讓我有更大的胸懷去更好的面對明天……我想,我可以的……真的!!也許分開,真的是一種解脫,讓我不在糾結於你們的故事裡……一直沒想到,我會有這麼一段讓人發指的感情,就像電視劇情般複雜……是你,把我當作了替代品……或許,你有想過給我你所有的愛

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201204102305蔥油山藥

材料:山藥,蔥調味料:鹽,糖,食用油,高湯做法:1.山藥去皮洗淨,切片;2.鍋中放水燒開,把山藥焯熟撈出瀝干;3.炒鍋中少許油燒熱,下蔥花爆香;4.加入山藥片翻炒,放入鹽,白糖,少許高湯(或雞精+水)用中火燜煮1分鐘起鍋裝盤即可.

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