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201508060859對你的偏愛,我量身定做了痛

重新看了一遍《麵包樹上的女人》,僅在第一章凝鎖了思緒,模模糊糊記得每段愛情的結局,她們曾經都是那樣天真無邪的孩子卻陷入世界上最殘酷的遊戲:愛情,從荊棘中匍匐強制前進,那麼多的甜蜜是麻醉劑不覺疼痛,某日當一切如煙四散,對著鏡中的自己,面容憔悴,目光呆滯。月光如水的夜,有晶瑩的淚砸碎在夢魘中。那麼多、那麼深,相遇、相識、相知、相離……那麼長、那麼久,我們傷痕纍纍、鮮血淋漓卻倔強地把愛恨、青春付之一笑。付之一笑,除此之外無能為力。我用年華嘔心瀝血書寫,過往的種種,字字句句皆被賦予深情。蒼白的笑、溫熱的淚,剪得細碎的畫面窮盡想像再難還原,只記得那個眼眸是曾經的你,那個背影是曾經的我。曾經、曾經,歸於曾經的事物無一例外地淪為死亡,情如此,人亦是。你學不會我這般釋然,我也教不會你如何放手。既然我是你手中的沙,伸手抑或抓緊都將無可挽回的流失,為什麼還要苦苦掙扎,作繭自縛。我是個懶散的人,希望愛情也和泡麵一樣簡單,單細胞頭腦換算不來複雜的情感方程式。曾經滄海難為水,深情難賦,事事豈能皆如願,何苦畫地為牢。很早很早之前,我告知過你英國之旅是一場自救。我要看看逃離了世俗的眼光,內心深處乾淨的念想。我也說過歸來時我心心唸唸的方向,我將義無反顧的追尋。這場逃亡後的回歸,可能是永遠的別離也可能是不散的重逢。如今我只能說,我是個吝嗇的人,過分計較我的情感。嚴格篩選那些窮盡一生也不渝的人。不愛是離開的原因,不夠愛也可以是訣別的理由。關於你的故事和文字,即便如今也一直悉心保存。我手持年月裡模糊記憶的零星,每個離去的人都揣著我成長的點滴,離開不會使我悲憤反而衷心祝福他們幸福安生,帶著我年少的愛情一同扎根在這個茫茫塵世。他日重逢,我會讀取那張風塵面容背後的屬於我的稚嫩回憶,那些鮮活的面龐勝過白字黑字,讓我微笑揮手過往的我。要怎樣坦然的笑才能解開你氤氳在眉間的鬱結,人生與太多人相惜清淡寧謐的歲月,不多問候,時而相遇,時而寂然,遠遠近近,深深淺淺,那些和青春有關的人和事走失在茫茫人海中,就譬如我這般決絕的轉身。我是個自戀的人,瘋狂地愛著自己。過去的我、現在的我、未來的我,甚至替那些我愛卻不愛我的人深深地愛憐自己。我看著那些蠢鈍微笑、慘白悲泣、願望憧憬。因此珍惜每個浮現在我生命樂章的人,你承載著我的過去和我一同成長。希望你也能夠明白,離開是一場自救。讀過《告別薇安》你寫的那

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201204231818三更半夜打蟑螂

今天早晨凌晨三點,老公把我從睡夢中搖醒,因為有只蟑螂在我們的床頭,他要打蟑螂!!我忽地驚醒過來,蟑螂耶,怎麼房裡又出現蟑螂了呢?怎麼會出現在我們的床頭呢?老公在我還來不及思考的時候,就已經一手拿著拖鞋一手慢慢地把床往後移,果然那蟑螂還在床下!啪!啪!啪!蟑螂逃到床底下!老公示意我慢慢把床抬起來,啪!啪!啪!又是一陣亂拍,很可惜還是沒打著,讓它逃到衣櫥和牆壁之間的小縫隙裡。老公氣急了,想要把廚子往外移,但廚子太重,加之又是三更半夜的,擔心搬移廚子將造成噪音,把房東太太給吵醒,所以只能狠狠地作罷。最後我們把捕蟑螂的蟑螂貼放在衣櫥的出口處,希望等它出來的時候自動落網吧!一番折騰以後,老公完全處於清醒的狀態,久久不能入眠,而我則仍然可以大被一蓋繼續我未完的夢,這就是我和老公的不同之處,他的睡眠狀態不好,而我呢,在我累的時候就算天塌下來也會當被蓋的繼續睡覺,呵呵!其實我和老公都很怕蟑螂,剛在一起的時候遇到蟑螂我們都會自然的往後退幾步,或許基於男性天生具有保護另一半的勇氣,老公總會按著內心的恐懼把蟑螂消滅,如今,打蟑螂的本事早就駕輕就熟了。我不知道蟑螂為什麼會出現在房裡,我自問清潔工作都做得挺好的,是因為房裡的雜物多嗎?真想知道如何才能有效地讓蟑螂永遠消失,有誰知道的話,能否分享分享消滅蟑螂的有效方法?感激不盡哪!

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