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未來Family週刊  Vol.92_教出孩子的好人氣

2022.10.05未來Family週刊

封面故事1當孩子的社交教練》孩子不擅交友、人際受挫?名師傳授4心法,養出「好人緣體質」

封面故事2「他不是討厭你,只是跟別人更熟……」心理師王意中:父母要教孩子更彈性的看待人際關係

封面故事3「都是they的錯!」為什麼有些孩子碰到問題就充滿理由與藉口?!資深教師用薩提爾對話找出原因

封面故事4美國研究:社交能力可能影響未來人生成功率》治療師實戰TIPS!教你養出孩子好人緣

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當孩子的社交教練》孩子不擅交友、人際受挫?名師傳授4心法,養出「好人緣體質」

擔心孩子人緣不夠好、不擅長交朋友?害怕孩子被孤立、排擠,甚至被霸凌?資深教師分享,其實,人際互動也是需要學習跟練習的,父母與其擔憂或貿然插手,不如試著當孩子的社交教練,陪孩子學會與人相處之道。

文/ 黃啟菱(未來Family記者)

已經開學一段時間了,孩子的人際困擾也逐漸浮上水面,有些人重新分班後,遲遲沒交到新朋友,或一直無法適應新群體;也有人放了個暑假後,跟原本的朋友生疏了,甚至好友被搶走,又或是班上出現「小圈圈」,難以融入。

而孩子因為太白目、太害羞、太蠻橫等各類因素,讓人際關係遭逢困境,也很常見,畢竟,學校如同「小江湖」,就是社會的縮影。

已有研究指出,在小學階段不受歡迎、社交受挫者,未來較容易有心理問題,還可能影響學業與職場表現。當父母發現孩子有人際困擾時,得審慎應對,資深教師分享了以下幾個關鍵心法:

 

一、善用「一致性溝通」,真正同理接納孩子的感受

當孩子回家說「大家都不喜歡我」、「都沒人要跟我玩」之類的話語時,父母難免心慌,急著想搞清楚狀況,但如果大人的情緒波動太大、言語反應太直接,反而容易讓孩子更焦慮,覺得「這件事真的很嚴重」

全台最大教學社群「溫老師備課Party」創辦人、台南大學附設實驗小學退休教師溫美玉建議,父母要先穩住,才能真正接住孩子,薩提爾模式中的「一致性溝通」很適合用在此時,溫美玉將其拆解成四個具體步驟:

1、全神貫注傾聽:放下手邊的事情跟手機,專心聽孩子說。

2、簡單話語回應:例如,孩子說「他們都不喜歡我」時,就回「嗯」,別說「那你可以找別人玩啊」之類的,也別急著弄懂來龍去脈,先讓孩子繼續說。

3、說出孩子感受:孩子說完後,試著同理,例如可以說「你是不是有點傷心呢」。

4、先用想像方式實現:孩子如果說「真希望他們跟我玩」,不必急著給實際解方,而是先回覆「如果能夠跟他們玩,應該很不錯」

當孩子說完之後,父母可以分享一些自己過往的人際挫敗經驗,或現正遭逢的社交困擾,讓孩子覺得更被同理。通常人在被傾聽、被理解後,情緒就會穩定一點了。

 

二、和孩子集思廣益,討論各種解方,但大人別貿然介入

其實孩子跟大人一樣,有時候回家講一講、抱怨抱怨,心裡就舒服了,並沒有特別想改變;也有時候,是真的覺得很困擾,想要改變。在跟孩子談的過程中,得先協助孩子釐清思緒。

溫美玉表示,大人的人生經驗比較豐富,通常能判斷事情的嚴重程度,假如孩子已有創傷、甚至是被霸凌,當然得趕快行動;但倘若沒那麼嚴重,建議別貿然介入,尤其忌諱直接去問對方家長,可以先跟孩子集思廣益,開放式的聊聊有哪些解方。

必要時,也可以和老師談談,瞭解事情全貌與問題核心。任教已30多年的彰化縣東興國小教師廖寶慧說,孩子在家跟在校的表現,常常差很大,而且老師接觸的孩子畢竟比較多,又每天在校看著全班,常能提供許多重要訊息。

比方說,孩子有時不受歡迎,只是外表沒打點整潔,或有些壞習慣如挖鼻孔、咬指甲,或常打斷他人說話等,這類原因只要揪出,便能對症下藥。廖寶慧提醒,忠言逆耳,老師分享觀察所得時,並不代表在批評孩子,父母若能平心靜氣的聽進,才有可能幫孩子一把。

 

三、向孩子說明「潛規則」,幫助孩子更快掌握人際技巧

人類雖是群居動物,但該如何建立友誼,卻非本能,尤其是少子化時代,許多孩子少了跟手足相處的機會,更需特意學習怎麼與他人互動。

廖寶慧建議,父母不妨當孩子的「社交教練」,傳授孩子一些人際技巧,例如,有些孩子較害羞、退縮,可以從練習打招呼開始;有些孩子不擅長聊天,其實聆聽別人的談話、適時回應,也是種交流。

孩子的性格或特質,也是關鍵,比方說,有些孩子是「控制哥」或「控制姊」、有些人則有「公主病」或「王子病」,也有人容易爆衝、容易人來瘋等等。廖寶慧說,諸如此類的情況,大人都能慢慢引導、調整,並不是要孩子完全違背本性、一昧討好他人,而是協助孩子找到方法,獲得人際的舒適感跟連結感。

此外,有一些社交原則是比較幽微的,例如,有些正義感比較強的人,愛打小報告、或愛糾正他人,結果就被討厭了,倘若父母發現這是孩子社交困擾的主因,可以適時向孩子說明這類「潛規則」;並非要對孩子下指導棋,而是讓孩子更明瞭人際互動的多種樣貌。

還可以跟孩子聊聊如何「陪伴自己」,例如在學校的角落找個秘密基地,當覺得被人際困擾壓得喘不過氣時,就去秘密基地放鬆一會兒;或是把隨身物品如小吊飾、小毛巾等等,當成祕密的安撫物。

 

四、創造情境,幫助孩子累積成功的社交經驗,更自信、自在

現在很多孩子缺乏與人相處的經驗,廖寶慧建議,父母不妨多帶孩子和同齡者玩耍。比方說,可以帶一個有趣、但兩人以上才能玩的玩具去公園,例如飛盤、羽球、樂樂棒球或無線電對講機,創造「他人想一起玩」的機會,也教孩子,假如有別人接近、貌似想玩,就微笑的說「要一起嗎」。

也不用非得跟所有人都打成一片,廖寶慧常用「甜度」來比喻,向孩子說明友誼的多種可能性,例如,跟好朋友的關係可能是「九分糖」或「七分糖」、跟班上同學可能是「半糖」或「三分糖」,沒什麼交集或互動的則可能是「一分糖」或「無糖」。

溫美玉則說,孩子參與的團體,除了學校班級之外,還可能有社團、才藝班等等,可以觀察看看孩子在其他團體是否較如魚得水,然後提醒孩子這個成功經驗,例如說「我看你在溜冰社有很多朋友,很開心」;接著,再試著跟孩子聊為什麼在那邊的人際關係較順利,看看有沒有能遷徙運用的部分。

也可以和孩子討論,怎麼樣的人比較沒有人際困擾,例如自信的人、自在的人、幽默的人、有智慧的人、常關心他人的人……溫美玉強調,與人相處,是一生都學不完的功課,父母要淡定從容的與孩子同行。

照片來源:Shutterstock

 

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「他不是討厭你,只是跟別人更熟……」心理師王意中:父母要教孩子更彈性的看待人際關係

從人際關係衍生而出的焦慮,會在不同的生命階段與生活情境,以各種樣貌出現,而可以因應的解方,也非常多元且個別化;但,其中有個恆常通用的關鍵原則,就是要明白「關係是動態的」,如果能更有彈性的看待人際關係,很多焦慮就會自然而然的化解掉了。

文/ 黃啟菱(未來Family記者)

與人際關係相關的焦慮,很多都來自於想法太過於固著。「我們很容易把事情用『二分法』來看待,例如,只要被拒絕了,就直接聯想到『他不喜歡我』,如此一來,日子當然不好過。」臨床心理師王意中直言。

王意中近日出版《覺察孩子的焦慮危機》,深入探討孩子在生活中會碰到的焦慮情境,他指出,無論是生活、學習、或人際方面,只要孩子可以掌控的多一些,焦慮就會少一點。其中,最能操之在己的,就是自身的想法。

人際關係的焦慮,很多是源自「固著心態」,例如認為「他不跟我同一組就是討厭我」、「他不按我讚就表示不把我當朋友」等等。但王意中直言,一件事情,是有很多不同的解釋的。

比方說「分組時,我想找A同組,結果A已跟B同組」,除了「A不喜歡我」這種解釋之外,還有「A可能跟B更熟」、「A不瞭解我有多厲害」、「B比我早去找A」等等的可能。

 

別再事事都用「二分法」,黑白之間還有許多顏色

王意中認為,大人要讓孩子明白,同一個情境,是有很多種解釋方法,並非一定要正向解讀,而是要讓孩子明白各種可能性,不需要承擔過度的緊張與焦慮;而且,很多時候,人的想法只要「解套」了,就不會一直卡在某個地方。

想改變孩子的固著心態、練習更有彈性,王意中建議,可以用具體事例讓孩子明白世間並非事事都是「二分」的。例如,大人可以跟孩子聊聊,讓孩子知道,在01之間,還有0.10.20.3…;在黑跟白之間,也還有許多顏色;即便是同一個顏色,例如紫色,也有各種漸層。

平常大人的言傳身教也很重要,別總是用二分法看待事情。王意中以喝茶為例,茶葉有很多種,大人在喝茶時,別只發表「好喝」或「不好喝」的心得,而是可以更多元細膩。

例如說:這茶熱熱喝的時候是什麼感覺;溫溫喝的時候是什麼感覺;冷泡喝又是什麼感覺;早上喝、飯前喝、飯後喝,各是什麼感覺。王意中坦言,這乍聽之下,有點小題大作,其實就是要讓孩子明白,一件事可以有很多種不同的解釋。

「這條路不通就繞另一條路,或晚一點再走,就解開了。」王意中認為,無論大人或小孩,都要學計程車司機的精神,會塞車的地方就繞路,我們腦中是有很多條道路的,卡住了,就換一條,會到目的地就好。

 

用「五個同心圓」,讓孩子明白關係是動態的

還可以善用「五個同心圓」的思考方法,讓孩子明白人與人之間的關係,是動態多元的。王意中舉例,假如一個班上有20個人,有些孩子會認為「只有3號跟9號是我的好朋友,其他人都不是」。

大人可以在有空時,跟孩子一起,在紙上畫出五個同心圓,請孩子把班上所有的人都擺進圓圈圈中,每個圈圈都得要有人;其中,3號跟9號是孩子認定比較要好的朋友,就擺在最裡面的圓圈,7號跟15號是最討厭的,就擺在最外面的圓圈圈。

當然,第、二、三、四圈,也都要一定要擺人,而且,也並非被放在哪一個圈圈之後,就不能再改、再移動;王意中說,透過這樣的思考過程,可以讓孩子瞭解關係是動態的。

有空的時候,父母也可多跟孩子聊聊自己的過往,例如小時候曾跟誰很要好、國中時的死黨後來怎麼了等等,透過真實的經驗分享,讓孩子明白,在不同的生命階段,人際關係也會隨之變動,並非永恆不變的。

 

大人別當「得來速」,急著要孩子給說法

王意中也提醒,有時,大人會不小心就成為了孩子的焦慮源。比方說,當孩子放學回家時,如果臉色不好看,多數父母會問「怎麼了」,除了傳達關心之意,也急著想瞭解背後原因。

但,有的孩子在那當下,就是講不出來到底是怎麼了,可能是不想講,也可能不知道怎麼講,這時,王意中建議,大人得先處理情緒,給孩子抱抱、安撫,或轉移焦點,等孩子情緒穩定之後,再找時間來瞭解問題、處理問題

不過有些大人會忍不住,一直說「怎麼了?」「媽媽在問,你要說啊!」「你沒講我怎麼知道?」王意中直言,大人這樣,說白了是「來亂的」,孩子本來可能情緒快結束了,大人又來問,到最後,雙方情緒又都上來了。

而且,許多大人問到原因之後,自己安心點了,就跟孩子說說教、講講道理,說「沒那麼嚴重啦!」就結束話題了。

王意中分析,父母如果不知道孩子為何苦著臉,也可能因此焦慮,但當孩子講了真正的問題或原因,又容易「一句話就結束了」;例如,孩子有人際困擾,大人可能說「那你就找別人啊!」,如果是青春期感情問題,可能說「現在交往的,以後也會分手。」

他建議,大人自己要先穩住,想辦法同理、接納孩子的情緒,讓孩子的焦慮緩和下來,再慢慢進展到陪孩子檢視想法、轉變想法,甚至有具體解決行動的階段。

甚至,大人自己要覺察「我的講話速度是否愈來愈快、愈來愈急?」「我是不是要求很多、很囉唆?」大人如果也能想想「我到底在焦慮什麼?我是怕孩子不開心,或怕孩子人緣不好嗎?還是怕他不懂得與人相處?」自我覺察了,就能有效減少把焦慮情緒感染給孩子的情況,也才能冷靜下來與孩子共同尋找解方。

圖片來源:photo-ac

 

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「都是they的錯!」為什麼有些孩子碰到問題就充滿理由與藉口?!資深教師用薩提爾對話找出原因

如果我們沒有意識到孩子在冰山下的深層需求,只是針對他的表象行為不斷糾正,就容易陷入一種疲於奔命,卻無法減少行為出現頻率。

文/ 洛洛

在航海王中,有個鼻子長長的角色,叫做騙人布。而我的班上,也有個類似的角色,只是他叫做「藉口布」,我們就姑且叫他「小藉」吧!

只要遇到所有的問題,他都有數不盡的藉口。

午休講話,是因為同學先問他問題的

上課睡覺,是因為隱形眼鏡不舒服導致的

作業沒交,是因為同學借去忘了還的

弄傷同學,是因為同學先讓他不開心的

老師們對他不受教的態度,感到不悅;同學對他不以為然的態度,感到憤怒

你的一個問題,永遠可以換來十個的原因

都是不得已的,莫可奈何的

種種問題的產生,都是你不了解他的苦衷,也都是他的被動反應造成的

小藉有數不盡的藉口,讓糾正或提醒他的老師或同學感到頭痛萬分

若只是單純處理這些事件,也只能得到小藉心不甘情不願的道歉或回應

所以面對這樣的孩子,要能夠看到行為以外的內在狀態

這也是薩提爾的「冰山理論」

在冰山下,沒說出來的,才是真正的想法

在小藉的種種藉口中,透露出一種「我不能輸」的感覺

不能示弱,被任何人指責,第一時間的防衛機制就會啟動。

所以不管打過來的球是什麼,只要他感覺到攻擊性,先反擊再說,先反擊就對了。

 

先去找別人的錯誤並加以攻擊

「你知道數學老師為什麼糾正你上課趴著嗎?」

「我哪知道啊!他那麼奇怪,我就頭很痛啊!他不能體諒晚上熬夜看書的人嗎?」

「但老師知道你的狀況嗎?」

「他不知道啊!所以他就不該隨便亂罵人啊!」

「那你自己也是小老師,你上次看到同學不理你的時候,你不是也在台上念了他們一輪,說不定他們也有自己的苦衷啊!」

「那不一樣啊!就……

在薩提爾溝通中,歸納出五種常見的類型,分別為「討好型、指責型、超理智型、打岔型,以及一致型」。而前四種溝通姿態,主要隱藏自己的渴望,而在於嘗試要得到他人的接納。

小藉的習慣,就展現了指責型的特徵:遇到問題時,會先忽略自己的問題,選擇先去找別人的錯誤並加以攻擊,也會為自己辯護

「小藉,你先聽我說一個故事。曾經,我的好朋友當著我的面,對我說著:「為什麼你總是不肯低頭和認錯,難道你從來就不會犯錯嗎?所以事情都是別人的問題嗎?」

我當時愣住了,對於認識我已經十年的好朋友,我沒有想到他會說出這樣的話。

在嚴謹家庭下長大的我,對於「錯誤」這件事的容忍度時很低。一談到做不好的事,我就會下意識的想閃躲。久而久之,我竟然在不自覺中養成這個習慣。因為承認錯誤,好像就是變相的在承認,自己做的不夠好。

而不夠好的念頭,會讓人覺得非常不舒服,所以選擇遇到事情時,在外界身上找到理由,似乎就能夠解釋很多不夠好的事情。

「是因為別人的錯,才會導致這樣的,與我無關。這樣想的時候,我其實心裡會覺得好過一點。小籍,你有同樣的感受嗎?」

這個孩子低下頭,眼睛瞥向一邊,微微地點著頭。

對「指責型」的人來說,被指責的本身事件,並不是我們最在意的。而是這件事背後,會給我們「你不夠好」的感覺。

這對自信本就薄弱的人來說,更是一種想逃避的感覺。

我們不是不該被指責,而是面對指責,你的態度是什麼?

「你會選擇先攻擊別人,是因為你不想示弱,對吧? 」

「對!我會覺得如果別人想嗆我,我就嗆爆他。」

「但嗆來嗆去,真正的問題有被解決掉嗎?你有想過,真的都是別人看你不順眼,在找你麻煩,自己絕對一點問題都沒有嗎?」

「嗯……也不是!」

「那我們要做到都沒人有跟我們反應不好的地方,才叫做完美嗎?」

世界第一的安打王鈴木一郎,擁有至今無人能破的打擊率。

在大聯盟這樣至高無上的棒球殿堂,他的打擊率是多少呢?三成。

代表100顆球裡面,他成功打擊出去的有30顆,所以沒有成功的球,超過一半以上。

即便是安打王都是如此,如果他以往沒有針對他的打擊失誤研究或精進,他就不可能變得再更好。

同樣地,我們不可能永遠順利,

當我們無法認知到自己的問題,就不可能針對問題調整。

既然所有的問題都是別人的問題,將一切視為理所當然,除了永遠不會進步,也會陷入不斷的輪迴。

「老師先問你一個問題,你會想被老師或同學討厭嗎?」

「不想啊!誰會想!」

「那老師希望跟你一起解決問題,讓你可以有好人緣。而不是在你說完所有人的問題後,大家還是選擇遠離你,不是嗎?」

不想被看透的小籍,這次意外地沒有反駁,微微地嘟起了嘴。

其實每個孩子都渴望被接納與認可,特別是重要他人與同儕團體。

如果我們沒有意識到孩子在冰山下的深層需求,只是針對他的表象行為不斷糾正,就容易陷入一種疲於奔命,卻無法減少行為出現頻率。

讓孩子學習到,在碰到問題與指責時,先就事論事,而不把「問題」和「自己不夠好」掛勾在一塊兒,才有辦法冷靜地看待事件的本身,讓「危機」變為自己更進步的「轉機」,這才是讓自己變得更好的踏腳石。

 


 

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Photo Byphoto-ac
數位編輯:黃晨宇

 

 

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美國研究:社交能力可能影響未來人生成功率》治療師實戰TIPS!教你養出孩子好人緣

美國公共衛生期刊研究發現,孩子社交情感能力是未來人生成功率的有力預測,而社交人際互動從幼兒就要開始教。

文/ 治療師雙寶阿木-吳怡璇

美國公共衛生期刊(American Journal of Public Health)發表一項研究,懂得與他人分享、合作且樂於助人的學齡前兒童,在20年後,要比缺乏這些社交能力的孩子更有可能獲得大學學位和全職工作。能夠與他人和睦相處的孩子過量飲酒和觸犯法律的可能性也較小。

這項研究歷經20年,跟蹤了將近800名學生。結果顯示,孩子某些社交情感能力可能是未來人生成功率的有力預測。

賓夕法尼亞州立大學研究助理教授瓊斯(Damon Jones)說:「這些社交情感能力有可能反應在他們在學校裡表現好、注意力集中並且適應周圍的環境。」研究並沒有指出,願意分享就能讓生活如意,拒絕分享孩子生活就會變糟。但是與他人互動良好的學齡前兒童,較容易交到朋友,並獲得老師的積極反饋,因此他們更喜歡學校、喜愛學習。

瓊斯表明,在早期教育中,趁他們還樂於改變行為的時候,盡早發現孩子在社交方面的弱點,並協助孩子。

 

幼兒階段孩子面臨的社交問題,原因有哪些?父母該如何應對?

互動的語言和理解不足

在人際互動中,表達和溝通是非常重要的兒童發展社交技巧。而大腦語言區塊尚未成熟的幼兒,時常無法在情境中用語言表達溝通,如會打招呼、問問題、開啟話題和說出困難..等。當需求無法獲得滿足,孩子很自然用「動手腳」來表達,造成不適切的社交行為。

語言理解不好的幼兒,更無法聽懂別人的意思或問話,無法回應別人的問話,表達自己的意願或一來一往輪流對話,甚至聽不懂遊戲規則和上課的順序與規矩,別人會感到無趣,也自然不喜歡跟他玩。

父母這樣做:

協助孩子辨識自己情緒感受,並適當表達出來,有助於管理情緒,避免孩子用錯誤方式與人互動,如打人和搗蛋破壞或消極退縮。

孩子的行為都牽涉到情緒,讓孩子理解行為和感受的差別。協助孩子察覺了解自己的情緒後,進而察覺他人的情緒,也才能慢慢懂得同理尊重他人。

 

察覺表達情緒困難

3歲前的孩子有口難言,較無法察覺自己的情緒感受,會用哭鬧方式表達。隨著心智的成長,3歲以後兒童開始認識到自我以外的世界,知道自己是社會一部分,開始要與其他人相處。在學習相處的過程中,兒童要面對不同的環境轉變,開始體驗到各種令人開心、憤怒、挫折、懼怕等感覺,在各種不同的刺激下兒童容易感到不安。

父母這樣做:

2歲前歲孩子大人要當解碼器,請孩子當幫手增加語言理解。

2歲後則多鼓勵表達,時常善用啟發性提問來引導思考,如『是什麼?怎麼了?如何怎麼辦?為什麼?』和描述生活事件的能力!

 

缺乏互動經驗和技巧

現代兒童心理發展專家認為,兒童人際社交能力,除了受先天氣質影響,更受後天團體互動的環境塑造。

但現代孩子常常只有電視陪伴,缺少真人互動,缺少互動的彈性和經驗。年紀越小、互動經驗越少的孩子,容易以自我為中心,較不懂分享,拒絕合作,不懂輪流禮儀,不懂讚美欣賞他人,遊戲中容易輸不起,遇到困難衝突更是不會解決! 因此建議幼兒園前就應該提供小團體經驗環境。

父母這樣做:

實際陪孩子練習社交技巧步驟,如眼神互動、打招呼、開啟話題、排隊輪流等禮貌行為,接著再提供不同環境,讓孩子實際演練。

大人在孩童與人遊戲的過程,幫孩子察覺自己的弱點, 如桌遊遊戲中過度在乎輸贏,陪孩子探索互動過程中衝突的原因或找出方法解決。

 

情緒行為障礙:自閉過動、發展遲緩

許多兒童發展疾患的孩童,都會面臨社交人際的問題,如下:

*泛自閉類疾患:對人過反應低、喜歡玩自己的、不會跟隨眼神、眼神持續互動時間極短。

*注意力缺損過動症:對人過度反應、人來瘋無法持續專注互動、無法等待輪流、衝動行為多。

*發展遲緩孩童:社交人際上較被動、不懂指令和語言造成社交互動問題。

父母這樣做:

有任何疑慮,請諮詢兒童發展專業人員,如醫師、治療師與心理師。父母能盡早治療,幫助孩子創造最多可能性。

 

 

四步驟,訓練孩子社交能力

建議爸媽可藉由觀察模仿-從遊戲中練習-實際演練-給予正向回饋四步驟,進行孩子的社交練習。

1. 觀察模仿:hey~你知道孩子正在學你的一舉一動嗎?

孩子一開始會透過模仿學習如何與他人社交,像是要有眼神交流、看到人要微笑等,這時父母應以身作則,讓孩子有樣學樣,影響其社交能力的養成。

2. 從遊戲中練習:玩最容易學習

在遊戲裡,透過扮演不同的角色,讓孩子跳脫自我,探索更多不同的關係,感受到他人的感受,能有效加強培養社交能力。

3. 實際演練:孩子不能只有家庭和手足經驗

透過以上兩種方式後,要讓孩子熟悉社交技巧,這時就需要實際演練。父母提供孩子不同場合、環境,進行各種不同方式的社交行為,接觸不同的玩伴以累積經驗。

4. 給予正向回饋:鼓勵讓大腦記住好行為

若孩子做出正確的社交行為,父母應給予回應,像是:孩子跟自己打招呼時,自己也要給予相對的回應,這麼做能增加其價值感,孩子認為自己有被認同,也會提升自身的價值。

 

 

 

PhotoCamila Franco, unsplash.com

 

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