201409282329原生家庭的影響

過往的成長經歷對一個人的今天,真的有如此重大的影響嗎﹖一般人對這說法抱著懷疑態度,認為人的某些性格可能只是遺傳而已。似乎,要一個人認同自己的弱點是「因父母對待的傷容而形成」這說法,比接受「由父母的基因遺傳而形成」更困難。這是可以理解和明白的,人總希望與父母維持美好和諧的關係,不希望對父母有不滿的情緒。

父母的婚姻關係

首先,父母的婚姻關係對孩子的成長有很大的影響,父母的關係是構成家庭穩定的重要因素。在一個吵吵鬧鬧的家庭長大的孩子,只會覺得與人衝突是很可怕的事,往往造成不敢面對衝突,害怕與人不和,並且很怕惡人,怕人的憤怒,於是形成一種盡量迎合人的性格。造成這性格的背後是幼年時經常看見父母吵架,孩子心中驚怕無助,這種陰影是導致害怕衝突和憤怒的主要原因。

父母分離或離婚也會導致孩子缺乏安全感和信任,覺得人並不可靠,連自己的父母也離棄自己,以後也很難建立對人的信任,懷疑別人也會輕易離開自己,在關係中很難建立安全感。有些父母雖不吵架,但卻冷戰,慣於把不滿的情緒藏在心中,不敢表達出來,表面上關係平和,但內心疏離不親密,在這樣的家庭中成長的孩子,也自然地形成人際關係疏離,表面化,就算心中不滿,也不會向人表示,把自己偽裝起來﹗長久之後,看來雖有很多朋友,內心卻孤單寂寞﹗

有些父母把兒女當為中間人,去發洩處理彼此的怨恨,借此向配偶表示不滿。父親或母親會向兒女投訴埋怨,批評配偶的不對,拉攏兒女對自己的支持,形成家庭中分黨分派、對立的場面。往往,作為兒女的角色都很困難,可能會對父母其中一方很不滿,完全站在另一方那邊。於是夫妻之間的問題,也成為兒女與父親或母親的問題,兒女不知覺地跨越自己的地位,提升去父母的地位,參與判決誰是誰非,甚至代替配偶的角色,成為父母情感上的依賴和支持,孩子被迫快速成長,參與父母的紛爭,代替父母的角色,失去孩子的童真,也失去了安全感,因為不能再受到父母的管教,得到父母的幫助,處理孩子成長的任務,反倒?牲自己的需要,扮演父母的角色。孩子在這樣的家庭長大,人際關係線模糊不清,形成過份容易扮演幫助者的角色,太投入別人的問題,希望解決別人的問題,也傾向企圖控制別人的行為,達到自己的要求。

另一種可能是孩子不願偏幫一方,造成二面不討好的現象,兩邊父母都不滿孩子的拒絕參與,造成無形中被排斥,孩子得不到父母的寵愛,感覺不被重視,不被接納,對家庭無法建立歸屬感,與父母兄弟姊妹關係疏離,長大後,與人關係也抽離,不敢建立親密關係,恐怕被控制,有壓迫感。

如果父母其中一方獨權,完全操控孩子的生活起居大小事情,孩子會因懼怕父母的權威,不敢反抗,但是內心卻充滿不滿和憤恨。長大後,會對權威的人有抗拒,容易引起與上司、長輩或領導者不和,也會對一些強者性格的人產生恐懼和排斥,不容易接近。人際關係也比較抽離,需要很多空間,很怕被別人控制或接受太多的責任感。

父母的管教方式

傳統的中國家庭,父母承襲了上一輩的管教方式,以打、罵、囉嗦的方式控制兒女的行為表現。這種負面的管教方式集中改變孩子不好的行為,卻缺乏了解孩子行為背後的感受和需要,往往造成孩子一種不被接納、不被明白、不被關顧、不被尊重和不被肯定的感受。打和罵造成對孩子心理負面的感受,覺得自己壞、笨、或不受歡迎,引起自卑自憐的心態,自我形象低落,不敢表達真我。父母因為生計忙碌,忽視孩子的內心需要,也造成孩子覺得自己不被關顧,不重要。孩子往往不敢向父母要求,因為覺得父母已很辛勞,對父母有任何額外的要求是自私的,並且也需要幫助父母做手作的工作維持家計,負責照顧弟妹,完成家務,以致長大後,不敢爭取自己的需要,覺得自己的需要是自私行為,會慣性地先滿足別人的需要,而希望別人給予自己所需的,但結果因不清楚表達需要,導致失望﹔不敢倚靠別人,傾向自給自足,怕再次產生失望而人際關係疏離,喜歡扮演照顧者的角色。

父母對兒女的偏心,造成那位不被偏愛的孩子感受不被接納。面對不公平的待遇,孩子心裏可能對父母的權威不滿,形成對人不容易信任,或者心裏怪責自己,形成自卑,不敢表達自己內在的感受想法或需要。而被偏愛的孩子,因過份縱容,形成自我中心,要求別人遷就自己,造成人際關係惡劣,難於與人相處。控制和威脅的管教方式,造成孩子容易產生恐懼的心理,形成怕事懦弱的性格,不敢反抗,自卑內疚。當父母有放棄孩子的心態時,就造成孩子的恐懼。他可能會發奮圖強,希望證明父母的不對,但是心裏卻懷疑自己的能力,缺乏安全感。另一可能,則認同父母的看法,放棄自己,失去努力突破的動力,輕易被困難打倒。

因此,父母關係的不和,負面的管教方式,都導致孩子心靈的需要得不到滿足﹕缺乏安全感、容易恐懼、怕事、不敢冒險和嘗試。因不被接納而導致不敢表達內心真正的感受,恐懼被拒絕或離棄,也不敢拒絕別人的要求。因不被尊重而認為自己不重要,缺乏價值,不敢反抗專橫者,或者因此也不尊重別人,強行己意,不能接納自己與別人的差異,成為控制者。

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"原生家庭" 影响你的人格和亲密关系

编者语:美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系极有可能将影响他的一生。会产生什么样的影响呢?

"原生家庭" 影响你的人格和亲密关系

一、 原生家庭
我们人的一生中有两个家。一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

二、 哪些事情影响你比较大
到底是你记得的事情对你的人生影响比较大呢,还是你不记得的事情对你的影响比较大?  

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。  

在人际互动中,很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,就是反其道而行之。

三、 别随便划“等号”   
由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

比如一个原生家庭家教严格,亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼,妻子感到非常受伤,以致哭泣。

等到丈夫回妻子家的时候,大早初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害。  

但是,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样。当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

四、一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定。  
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的如何待人接物的重大决定。

比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。相处一段时间,又很难勉强自己,又分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

五、环环相扣的心理情结。  
当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

六、了解“强迫性重复”  
生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要,却未能得偿的一些心理需求。

七、 值得思考的问题   
1、你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?  
2、你从小常常有的一些负性情绪是什么?  
3、你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

八、每一个人要学习为自己的心理情绪与心理按钮负责。   
你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

结语   
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。

请记得:你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去。过去好的祝福,你要把它传承下去。

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