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201508061404優雅女人的風趣買房與搞笑的紅包

1、一優雅的女人走進售房部詢問樓房價格:  置業顧問說:“一樓100萬,二樓90萬,三樓80萬,四樓70萬。。。”  女人想了想,轉身就走。  置業顧問納悶:“這洋房難道不合你心意?”  “NO!”女人說:“非常滿意。綠化好,交通又便利,但是你們蓋得不夠高。”2、最近小小放學後,每天都要碰到發售樓廣告的,他一直嘮叨著想買房子。。。還把一直不捨得告訴我們放在哪的200元拿了出來,讓我們去問問這個價行不?昨晚給他講阿拉丁神燈的故事,我讓他也對神燈許個願,小小很認真的閉著眼說:“買房子”!3、小雷和小海是好哥們。小雷結婚時,小海送了個紅包,裝著2元和一張字條:“禮金500元,賒帳498元。”  半年後,小海結婚時,小雷也送了個紅包,裝了一張紙條:“禮金500元,賒帳2元。”4、同事A到同事B家借書:  同事B:對不起,我從不借書給別人。  同事A:怎麼呢?  同事B:因為借書的人很少還書。  同事A:你確定?  同事B:當然,我全部的書都是這麼弄來的。

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201304111143情感傷

已不記得我們分開了多久但是並不能沖淡我的回憶你的身影深深刻在我的腦海你知道嗎?每次想起你的時候我的淚不由自已地流下來只是你看不到也不願讓你看到於是,我總是故作堅強每當黑夜降臨,我撕下偽裝,任淚浸濕衣裳文章來源:HOMENICE的BLOG

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201206151510樹也有寄生的嗎?

有,這些樹的生存能力較低,靠吸取其他植物的養分生存,寄主如果枯萎了,它們也很快就會枯萎。文章來源:時尚攝影——郭三省的BLOG - 周誠 - *空姐寶貝*. - 謝蓉部落格 - 張翔 -

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201205041221窗外二棵樹

我們單位的辦公樓以前是原縣政府辦公樓,木質結構為主;對面是縣委辦公樓。一九九六年縣委、政府辦公大樓搬遷至新址,我們單位購買了這棟一九五一年修建的原縣政府辦公樓並搬到這裡上班,一幌就過去了十六年。縣委、政府辦公大樓搬走後,縣法院的產權僅是依簷水的這棟原縣政府辦公樓,大院裡有住宅,有汽修廠、有快餐店、有小賣部、有美容院、有門球場,顯得嘈雜而零亂,加之辦公大樓年代久遠,破舊寒磣而窄逼,可想而知日日年年在這裡工作是要克服許多困難的。在我辦公室的北面窗外,有二棵樹,一棵是椿樹,一棵是柚子樹。窗外的二棵樹,不狂不躁,有耿直、孤傲的脾氣,有淡泊寧靜的心境,有忠誠於大地的性格,它們並沒有因為搬遷而心動,遠離繁華,在這裡扎根,就在這裡生長,在這裡安家。十六年來,窗外的二棵樹默默無語,吸入二氧化碳,釋放出生命最需要的氧氣,讓人獲得精神上的愉悅,讓人詩意地棲居。每到四五月份,正是惱人的梅雨季節,柚子樹的綠葉叢中開滿了潔白的散發著悠長香氣的柚子花,聞著香蜜蜜的柚子花香,疲憊和煩惱會隨風飄失。一到夏天,高大的椿樹撐開巨大的綠傘,擋住了烈日的入侵,我在辦公室裡感到涼爽和愜意。在平日的工作日裡都是緊張而忙碌的,窗外的二棵樹好像在為我鼓勁加油。在寒冷的夜晚,在孤寂的日子裡,我或者默默讀書,徜徉知識之海;或者靜靜地思考,反省自已的一言一行,糾正工作的偏差,走出心靈的迷茫,窗外的二棵樹默默守望著我,給予我力量和勇氣。窗外的二棵樹能忍受痛苦,寒來暑往,永遠向上追求,那是一種態度,一種期盼,一種精神。窗外的二棵樹讓人佩服,哪怕遇到再大的困難、再恐怖的環境,也會保持那頑強的生命力。我目睹在二00八年初的那場冰雪凝凍天氣裡,窗外的二棵樹經受了巨大的考驗,椿樹赤膊上陣與冰雪搏鬥,在風雪中魁然不動,還是那樣偉岸和挺拔;柚子樹也不甘示弱,雖然冰雪壓彎子它的腰身,但它以無比的堅韌度過了難關,在以後的日子裡慢慢療傷,而且變得越來越堅強。在人生的旅途上,我們會遇到很多欣喜,也會有很多無奈。在無助的時候,想想窗外的二棵樹,只要思想和體魄健在,那麼靈魂就會不滅,無論遇到多少艱險,都會一一克服。遇到困難的時候,想想窗外的二棵樹,學習樹的精神,可以讓人增添更多的勇氣,得到更多的鼓勵。站在窗外的二棵樹面前,我自慚容穢,有一段時間,由於虛榮心作怪,我不願意有人來我辦公室,不願讓人看到這較差的辦公條件。在工作艱難的日子裡,曾想到

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201204301113感傷的季節

(一)今晚,情緒又莫名其妙地惆悵……或者可以說是:整個學期,從最初到現在這個時刻,我一直被籠罩在一層薄薄的看不見的卻很有質地的壓抑的薄霧之中。用了這麼一長串的形容詞來形容的心情,不知道有誰可以讀得懂可以和我感同身受。其實,今天睡了好多覺,只是越睡越累,下午起來的時候更覺得恍惚,有種大徹大悟,一切皆浮雲的感覺。於是穿衣下樓,可是沒幾分鐘就又逃了回來,我逃避的是冷清的校園,嘈雜的廣播也驅散不了的落魄……這裡已經不屬於我了,像是一種寄居,想走卻無更好的落腳之地,想留卻已是寄人籬下。只是,更難過的,還會在後面嗎?比如即將離校的前夜,比如你的擁抱,他的贈言?那些口裡說著不喜歡這個學校,不喜歡身邊同學的人,你們也必定在這個注定感傷的季節落淚,為你們這些年種種的不如意種種的委屈,抑或為你們所認為的即將面臨社會而不能再有的驕縱……天,陰,不轉晴;心,空,不滿盛。你以為還有好多好多可以發生的故事沒發生,卻都要匆匆結束了……(二)路過圖書館,不是不進去,只是進去坐了,就如坐針氈。一層的自習室桌子少了很多,變成了閱覽室的樣子,一進去,裡面其他的人好像一抬頭,就能完全看清你的樣子,不喜歡這樣的感覺,非膽小非靦腆非懦弱,僅僅是陌生人的隨意一瞥,都讓我有想背對的感覺。如果哪天遇見一位心理專家,我想我可以和她探討探討這個問題。我一直在等待春天,這裡的春天,因為我覺得它很美,我早已經準備好了相機。只是春天一樣地來,這次卻覺得晚來了好多天……那顆會開花的樹,現在連花骨朵兒也還沒有;那顆會瀰散濃郁香氣的丁香,也是悄然寂寞……我突然想起木木那年在的杭州,他畢業那年的杭州,與其說是想起,不如說是想像。那裡的風,這個時候早已經暖了吧,那裡的空氣,一定是濕潤濕潤的,像分別的人們潮濕的臉。在太原這個風沙漫天空氣乾燥的黃土高坡,我時常會念起南方的小巧別緻來,儘管,我從未去過。風,冷,不暖起;人,懶,不勤奮。你以為還有好多好多的時間可以用來準備,卻就都要開始戰役開始選擇開始真正的生活……(三)人們,是從什麼時候開始真正懂得想念的……是一個初中的朋友教會了我想念。一年暑假的傍晚,吹著涼風,大

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201204272140一個偶然的發生及存在

1、當我還是一粒草籽。偶爾一個戰慄被風吹起,恰遇一場隨緣的雨露。於是我被無辜地鏈接在這個世界。此時春正料峭。從此我開始以獨有的愚蠢折磨世間的聰明。我像螞蟻那樣,搬動身邊那些超過我體重十公斤的笨貨;我像蜜蜂那樣,以媚俗的舞蹈獲得採食花粉的資格。先生說這樣可以滋養親密塵世的勇氣,我俯首稱是。但我足夠的虔誠一再被神聖拒絕,差點讓幽默失去了幽默的依據。我始終找不到蠢的誘因。而且我等待日落比等待日昇的心情更為迫切。2、我時常狂飆但也毫無理由。我像一條無花的籐蔓,綠的發野,一年四季追著滿坡的想像,並拒絕流風影響視覺。我沿著長滿黴菌的黎明攀爬陡峭,我一望崎嶇的山灣,就捏緊了我的半個夢。我的目標僅是找到自己,並舉起,以到達平常日子裡的平常層面。那,也許在某個宿命的斷枝上懸有一缽齋糜,或者只是一聲鴿哨尖利地響過。陽光是免費的,對於一張餓殍的臉和裸足;空氣也是免費的,對於需要唱一嗓子的苦旅。3、我哭著大笑和笑著流淚的時候,使用同一種醉態蠱惑酒杯,我想與它同醉。我發現,作為一種色調的襯托,天空和四周都呈現著異乎尋常的歡悅與俊美,這讓我擔心我的純粹被一種不祥的情緒所污染。當蛙鳴在質疑一片藕葉的失衡,我恪守的本真也在反觀自問:居住在殼子裡的人,因為永不要破繭?窩藏叛逆的靈魂,是為了躲避風塵?焚燒自己的骨骸,是想拒絕重生?我惶然找不到自己存在或不存在的理由——在這一堆猙獰的繽紛裡!如果來自白晝的陰影繼續複製的話,我還能抵禦黑夜的沉淪麼?4、在別人的追光燈裡我花臉的扮相很出色,可是每朵晨曦都清晰無誤地把我類屬於青衣。其實,我獨處的時候,多是一襲花衫舞自己。所以我在城牆上公示的面貌顯然被偽飾,相比這個後天命名所囊括的實質內容。唉,天知道,我僅是一片葉的真實和簡單:我選擇懵懂的季風伴歌,是在炫耀我的含香;我依著一座高山輕寐,只是想利用一下自己的弱;我朝聖的千年苦渡,是為靈魂尋找皈依;我遺落在紅塵的一行不捨,都要緣於一條水波的指引。5、由於住在一個夾縫裡,我聽不到自己的呼吸。但我本能地看到,許多不同顏色、不同質地的人面,用三角板一樣的表情說著費解的念白和俚語。而他們標榜的通俗讓我難以通俗,最頭痛的是我學不會人人都會做的簡易算術題。比如一加一等於幾。就像我遍尋人間,至今無一人能懂我發自胸腔的一聲歌哭。6、思考是命運懲罰我的一種魔法,作為女人。我因思考而發現秘密的毒,發現一些

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201204222345雲淡風清

今年的事特多。三月底,母親的病被查出,悲痛欲絕。抱著一線希望,和家人在絕望中極力挽救,可是,母親還是離去了。悲痛、思念,這種情緒堵在心裡,無以排解。生命的脆弱,讓我感到了人生的不易。妹勸我說,母親去了,咱們要好好地活著,她才能放心。是啊!生老病死,自然規律,不可避免。六月,母親病逝的日子,正是孩子高考的關鍵時刻。我不知道自己是怎樣度過那幾天的,只記得我整天昏昏沉沉的,滿腦子都是哭聲和緊張的高考。幾個月的時間,我經歷了生死離別,也經歷了嚴峻的考驗。孩子高考失利,雖然有些出乎意料,但也在情有可原。百善孝為先,在孩子與母親之間,我只能先顧母親。那一刻,我看著孩子無助的眼神,心碎。我把孩子摟在懷裡,溫暖著,安慰勸解。在河南這樣一個高考大省,想讀一個好學校,很難。鼓勵,可能是每個做家長的都會做的。孩子對我很感激,看著她寫的日誌,我很欣慰。以後,無論她遇到什麼困難,都應該學會在心理上承受了。在鄭州的一個月,讓孩子懂事了很多,雖然天氣很炎熱,但她從來沒說過。友說:你今年在大風浪中行走,對母親,想盡一切辦法來挽救,對孩子用盡愛心。我笑:應該的。七月流火,八月未央。窗外,其實還是很熱的,但按照節氣,已經到了秋天。北方有秋老虎的說法,而我,卻不覺得。在家裡閒著沒事,偶爾翻開去年的日誌,竟然看到了繁華下面的秋涼,心裡不由得一驚。和友人交往已經六年了,前幾日,卻有了爭吵。有人說,朋友是用心來交的,那是彼此的一種惦記和牽掛,無需多言,一個眼神、一個招呼,已經包涵了全部內容。我微笑:緣在,珍惜;緣去,隨意。近來,一直默誦《鄒忌諷齊王納諫》,裡邊的很多道理,於今,也很有借鑒價值。“吾妻之美我者,私我也;妾之美我者,畏我也;客之美我者,欲有求於我也。”“群臣吏民能面刺寡人之過者,受上賞;上書諫寡人者,受中賞;能謗譏於市朝,聞寡人之耳者,受下賞。”人與人之間的關係,複雜,很多時候,看不透啊。齊王善於納諫,在現今的社會,能有幾人可以做到?人人都想聽讚美之詞,可是,對於不好聽的話,即便是相交多年的朋友之間的勸勉,他也未必聽得進去。能做到唐太宗善納魏征之諫(唐太宗想在洛陽建造宮殿,魏征極力勸阻,並很不客氣地說,要是建成了,連歷史上最殘暴昏庸的夏桀和商紂都不如了)的人很少。漸惡直言,良藥苦口益於病,忠言逆耳利於行,只有真正的朋友, 才會這樣勸戒的。口蜜腹

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201204101051父親,安息!

父親離開人世的日子是公立2010年2月19日,農曆2010年正月初六。謹以此文,表達對父親的懷念,寫就這篇文字時,心在泣血,淚盈滿面,可是任憑怎樣,父親的離去即成事實。  ——題記  父親離開自己已經整整七天了,不知道這一個星期的時間自己是怎麼過來的,而我也寧願讓自己繼續在夢寐裡沉淪不願醒來,恍若覺得父親就在自己身邊,期冀一轉身還會看見父親的身影,可是,這一切終究不再,清楚的知道自己再也聽不到父親的諄諄教誨了,那些在往日聽來稍顯囉嗦的話語,在如今卻成為自己萬般希望聽到的。    父親走的突然,一句話,一個字都沒有留下,就那麼匆匆的撒手人寰,常年抱病的父親身體孱弱,在經歷了最為痛苦的掙扎之後,還是萬般不情願的去了,而在父親生前,自己甚至一句聽父親抱怨的話語都沒有聽到,堅強的父親就那麼默默的承受了在常人看來那麼不堪的痛苦,我知道,父親是怕自己的呻吟會讓自己更加的心痛。    在父親離開的日子,我不可遏止的每日淚盈雙眼,心痛的無以復加,在自己幾欲暈倒的時候,看見媽媽已經傷心到沒有淚水的臉,驀然驚醒自己還要照顧媽媽。父親在世的時候,媽媽從沒有為自己的生活有過打算,每天的日子都被父親打理的井井有條,媽媽已經習慣了這一切,而如今,媽媽的心卻一下被掏空了,這種絕望即使做女兒的自己恐怕也是無可體會的。    抱著媽媽顫抖的身體,我強制自己不再去哭泣,告訴媽媽:還有我,您還有女兒,以後的生活女兒會接過父親的擔子,是決計不會讓媽媽再為生活所累倒的。    媽媽揚起蒼白的臉,媽媽懷抱著父親生前的衣物,媽媽躺倒在父親生前躺過的床上,媽媽嘴裡一遍遍叫著父親的名字,媽媽……所有的這一切都讓我的心在一瞬間支離破碎。可我明白,自己不能倒下,媽媽在此刻更加的需要自己。    父親在離去的瞬間到底經歷了怎樣的痛苦?父親在離去之前的清醒瞬間到底想要說什麼?父親在離去之前會有著怎樣的萬般放心不下……這些都成為一個謎,因為在父親離開的時候,沒有一個人在父親床前守候,狠心的父親,你就忍心在媽媽離開的二十分鐘讓自己悄悄的走嗎?父親您是怕媽媽目睹您的離開而傷心欲絕嗎?    父親……父親……您在天堂還好嗎?父親,您在天有靈能聽見女兒的泣血呼喊嗎?父親,從此以後,女兒只能讓父

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