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201508052316月夜觀海

今夜,月涼如水。甩掉沉悶的鞋襪,解放雙腳,放逐靈魂,在這片柔軟而微涼的海灘。放牧一群遠行的魚,每一枚鱗片上都記錄著我每一天的起伏心事。在月光下等待,勤勞的漁人終會打撈起深藏海底的那顆躁動的心。可還來不及細細翻閱,過往就似挺在網上被風吹乾的魚,嶙峋如柴。一些所謂刻骨銘心的人和事在努力的忘卻中,竟真的漸漸忘卻了。這世上還有永恆的存在麼?抑或永恆只意味著空,沒有開始,哪裡會有接下來滿眼桃花中“人面不知何處去”的悲涼?那壇黃藥師手中的“醉生夢死”酒,你可曾爽快地接下仰脖痛飲?隱入濤聲的醉花陰、青衫淚、灞橋別、弓滿霜在光陰的輪迴中流轉於天際,凝結成雨,淋濕了唐詩宋詞,也淋濕了茸茸的心情。潮起潮落,月光撫過一個個朝代隱隱的傷口,不知疲倦的海浪一次次入侵歲月的沙灘又無功而返,偶爾有小小的海貝突圍。我們都是大海的孩子,始於斯,亦將歸於斯。第一次見到海,就有種說不出的熟悉和感動。彷彿等待了千年,今夜,登上礁石頂的一座古亭中,眺望月光下的大海。側耳傾聽,心中潮音梵梵。周圍沒有人。好安靜。遠處寂寥的星星漁火點綴著泊在海面上的島嶼。輕舒一口氣,喧鬧的世界終於暫時走遠了。白天太吵,此刻,我才感覺得到自己的存在,感覺得到皮膚下真實的血液在汩汩流淌。回望人生的一個個十字路口,望著車水馬龍的繁華,是否走失過自己?違心的微笑是錯誤的路標,是隨遇而安地將錯就錯,還是遍體鱗傷地退回原點,重新來過?走過一株珊瑚的四季容顏,有絢爛至極的輝煌,也有無人相惜的落寞。可歎往事並不如煙,思念憔悴,衣漸寬。走下古亭,沿著海岸的輪廓緩緩地行,任憑潮水突然淹沒腳背,再將身下的泥沙悄悄運走。下意識地低頭,海水浸染過的沙灘上閃現著星光點點。曾經一個朋友告訴過我,那些閃閃即滅的星光點點,其實是被海水翻騰上來的某種藻類,它們的身上含有磷,所以才會出現“漫天繁星”的奇特景觀。萬分驚訝,生長在海邊的我,竟在幾十年之後,才留意到這些微不足道的小生命綻放出的巨大的美。小小的海藻竟讓夜晚的大海產生驚心動魄的美。曾以為這世界少了誰都無所謂。大千世界每天都在發生著許多撼天動地的大事,可對我來說,忘記和不曾察覺的事即等於從未發生。大海讓我看清自己的渺小,又讓我感到自己的有力心跳。覺得自己就如這些海藻,卑微弱小,卻獨一無二。不強求別人能理解,因為本質上人都是孤獨的,沒有

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201508040225圖爾庫大教堂

圖爾庫大教堂(Turku Cathedral) 是芬蘭路德教的主教堂,也是芬蘭最有名的中世紀大教堂。教堂始建於1229年,曾多次擴建,到14世紀末達到了目前的規模。推開教堂沉重的大門,首先看到的是一個小型博物館,陳列著大教堂中保存下來的一些文物,並向遊客介紹大教堂的歷史和宗教儀式。穿過博物館拾級而上,便進入教堂正廳,高大而狹長的大廳裡整齊地排列著可容納數百人的黑色木椅,供人們做禮拜或聽音樂會使用。座位的前方是一個聖壇,聖壇的後面是一幅大型精美壁畫。與聖壇相對的大廳另一端是一組龐大的管風琴,其巧妙的排列組合乍看上去還以為是一件派的雕塑藝術品。   與芬蘭大多數教堂不同的是,大廳的兩側還附附有小教堂。早先在小教堂內設有供奉各種聖徒的聖壇,後來逐漸烴成墓穴。16世紀末,在大教堂的地下開始修建石棺和墓穴。因此,教堂內安葬有歷史上的一些某種名人物,其中最有名的是在芬蘭通過度過晚年的瑞典國王埃裡克14世的配偶卡琳皇后。芬蘭第一位主教的遺骸也保存在這裡。大都堂曾多次被大火燒燬,但又多次被大火燒燬,但又多次被重建,現在人們所看到的海拔101米高的教堂鐘樓就是1827年大火後重建的,它已成為圖爾庫的標誌。

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201204301941人不能背叛自己

一個蹺蹺板上,一頭是神,一頭是獸,人則站在中間;人一半是神,一半是獸,不偏不倚,蹺蹺板才能平衡。如果人背叛了自己,不管是偏向於神,還是偏向於獸,結果都會讓蹺蹺板傾覆。這是美國第28任總統伍德羅。威爾遜的理想主義,他認為人性可以改造,但人卻不能背叛自己……看過這樣一段話;人的本質是什麼?人的本質是;一半是人。一半是獸,二者統一,人才完整…人從來都不完美,但人從來都是完整的。人不能背叛自己,既不能站在神的一邊,也不能站在獸的一邊。如果背叛了自己,人就會分裂,就不能完整。心靈就會被撕扯得破碎不堪。為什麼人會出現這樣那樣的根本原因,就在於此……然而這些道理和心裡問題大家都很清楚。我也大概知道一些…可是為何明明很多問題很多東西的根本原因在那卻仍舊束手無策,無能為力然後依舊痛苦…人的內心世界就像是徘徊於懸崖邊緣…永遠在等待著奇跡的光芒出現……但是我呢。卻總是徘徊於那種;彷彿進一步苦海無邊。退一步卻是懸巖峭壁。而卻更讓人痛苦到很無言的是。明明大腦裡面很大聲的在告訴自己的內心,拜託。這不是演戲更不是童話世界。不會有奇跡這種東西出現的。而心呢?呵呵……卻還在那邊不依不饒依舊固執的繼續默念第N遍。希望會有奇跡出現哈哈。簡直矛盾到好像隨時整個人都會爆發。然後發瘋…可惜卻還沒有。所以呢。繼續痛苦吧……其實一直以來都是很清楚自己的每個決定。也知道該怎麼走好每一步。自己的責任和義務在哪裡…更知道自己想要的是什麼…可是呢?卻總是當機會來的時候無法好好珍惜。<其實真的不是沒有勇氣去爭取。也不是沒有信心會一定成功。而是總是因為大腦太過於理智。哈哈。想太多了…好無言……0.0…>一旦錯過又追悔莫及,但是錯過不是一早就注定好的嗎?o(︶︿︶)o 總是想要按部就班的做好這做好那。想都沒有想過自己能不能都做好,就像個白癡一樣。也把自己當成神和上帝了。卻不知道自己也是人啊!於是呢。一個都沒做好…也總是想著顧及這顧及那,到最後卻是因為顧及到大家沒有顧及自己<人的忍受能力都是有限的吧,一

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201204230520我的藍色憂鬱和浪漫

藍色是我喜歡的顏色!愛,有顏色嗎?我說有,那是藍色的。淡淡的藍,輕輕的飄過你我的心頭,象天空那一抹雲彩,永遠留在彼此的心間。美麗的夢和美麗的詩一樣,都是可遇而不可求的,常常在最沒能料到的時刻裡出現。女人沉迷藏憂鬱中,恰如有的男人沉迷在酒中。我喜歡憂鬱,享受憂鬱,品味憂鬱,又受憂鬱的折磨,又欣賞憂鬱的美。喜歡藍色,我的憂鬱是藍色的,而很多女人的憂鬱是灰色的。藍色是獨特的,它不會像有些顏色因太流行而變得普通。偶爾,她會突然燃燒,變得光彩奪目,引人注意。她有一種神秘的美,和酒一樣,憂鬱的味道不一定好喝,所以不嗜此物的局外人不理解的說:這東西有什麼好,明明憂鬱傷害女人的心靈,但是憂鬱女人自己卻不能自拔於這個嗜好,就像一個嗜酒的男人不能自拔於酒一樣,雖然這個男人也許已經因酒而傷害了自己的健康。在現實中,人總是不自覺地把自己隱藏起來一部分,在網絡裡,卻可以毫無保留的把自己最真實的東西展現。或許,因為陌生所以勇敢,因為距離所以美麗,這大概就是網絡之魅力所在。時間總是一步步成為過去,茫然-似乎沒有任何更好的詞語能描繪我現在的心情了。我始終徘徊感性和理性之間,失落於虛無飄渺中。宛如遇見了海市蜃樓,卻還在猶豫該不該去擁有這瞬間的美麗,等到睜眼去看時,一切早已煙消雲散。終於,我成為一個拾荒人,在思緒晃蕩中,迷糊凌亂。偶一碎片喚醒記憶,便拚命的收集這些碎片。而感性把它們編織成最美的身影,依依走來。而理性則毫不留情的閃電般將一切擊碎,同時在我身上劃下一道道傷痕。輕輕地我走了正如我輕輕地來,我揮一揮衣袖不帶走一片雲彩…… 也許這就是網絡,領略了朋友的內涵,朋友,原本是兩顆飄忽不定的心,在長長的旅程中必然的邂逅;友情,會在這瞬間裡迸發出藍色的浪漫,分設柔情。我把笑容伴淚水留下,那陰冷的霏雨注滿了心湖。於是孤獨使我明白:“忘卻“不屬於我的回憶,願我們都將心中的孤獨流放到最僻遠的心園一角。對藍色的欣賞是刻骨不變的,那是帶給人太多聯想,浪漫和淡淡憂鬱的顏色,多情,浪漫追求完美的女人的色彩。體會了藍色的憂鬱和浪漫,就憧憬自己藍色的夢,於是就營造了我藍色的空間。在那藍色的空間裡,我是真實的,自由,憂鬱,快樂;在那藍色空間裡永遠是和諧,溫馨,內心祥和又安寧,感情有寄托,空氣因此清新,世界因此而美好。夢有顏色嗎?我說也有,那也是藍色的。在藍色的夢裡,有

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