201202051951久違了...我的心

不知道為什麼我金卡又續了一年...

明明就很久沒在新增心情了

或許是...方便自己想更新就更新吧!

也或許是自己...念舊!

雖然我後來有一點後悔....

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我有越來越多事情放在心裡頭

能對誰訴說?!

沒什麼人真正懂我

真心想聽我訴說

沒有朋友嗎?!

我看似很多朋友又如何?!

大家有自己的生活

大家都要工作不是嗎?

而且朋友知道我很少會主動跟朋友連絡的...

王小耀呢?!

我曾試過想從他那得到一點勇氣與安慰了...

但是很難.....

他自己工作也有忙的時候....

不喜歡讓我在他上班時影響到他的心情!

所以很多事情我不說了...

我都往自己肚裡吞...

其實吞多了我快受不了了

我都開始懷疑我是不是快生病了?!

不喜歡我跟男性朋友太常連絡

可是偏偏我的朋友男性居多啊

我最要好的女性朋友不多!

會跟我比較好的女性朋友...

大都是單純很好相處卻....忙著為生活打拼!

所以我都一個人默默的吞...不愉快的事!

如果真的要問我如何排除掉那些不愉快?!

歌...我很久沒去唱了,我最愛的消遣...

酒...我很久沒碰了,有人不喜歡我喝酒...

雖然我可以很省很省錢...

但是我也是會花大錢買...快樂!

 

↑王小耀曾說...買一個不便宜的包包

還放在機車後座塞?!

我只能說...

就算我買LV它還是只能嫁雞隨雞嫁狗隨狗!

它的主人騎歐兜麥它也只能跟我一樣坐!




當我忍受太久的不愉快...

我會很不會想的...買自己喜歡的東西

 

而且只買一次而已....

 

↑我真的很喜歡它!!!

可是我也在反省自己...這樣循環能存到錢嗎?!

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因為身體因素....受傷!

因為家裡因素...會唸!

我離開餐飲業的日子跌跌撞撞的

什麼都去嘗試....做看看!

但是一直跌倒一直爬起...

其實我真的很疲憊!

目前跑去『不正常人高爾夫精品店』上班

薪資看老闆高興給多少是多少!

月休6天,過年那個月多兩天,

上班時間....基本是7小時!

加班都不算加班錢!

便當錢算公司的....看起來很不錯!

可是....
老闆很豬哥!

老鳥...很基掰!

我也很...白目!

因為我不懂的看『目色』!

因為我....太單純!

她們自以為很聰明,卻很會巴結!

這點是我輸的地方........

所以我做的越來越不快樂了....

心,很疲憊!

心,很無助!

心,很難過!

心,很孤單!

心,很受傷!

心,很生氣!

總總原因我有自我檢討......

你...真的不懂....我的難熬!

因為我的心快病了!

在公司我把所有不愉快往肚裡吞...因為我是卒仔!

為了日後大家上班的情緒!

所以我都悶不坑聲逆來順受做好工作該做的事!

我一邊應付老闆心情好時的毛手毛腳

一邊應付那些基掰的老鳥私底下在那邊靠爸靠母

又被我聽到的情況下

有時還會讓那些有錢人握手懶腰的...

就只是為了那錢....

我只能回家餵餵我開心水族裡的魚

下班偶而的幾分鐘探探班

放假尋找那三天短暫的幸福

然後呢?

我的心事疊的比喜馬拉雅山還高了!

都只能往肚裡吞...不能說...

現在要我說我也不知從何說起了...

前幾天一位感覺似『李大仁』的朋友打給我

我哭到哽咽的跟他訴說我那『微小』的委屈

因為

喜馬拉雅山般的心事我不知道該從何說起了....

剩一年吧....

我一樣...

再給我自己的感情一次近四年的時間...

定結果!

因為我的感情好像都很難逃過四年魔咒...

更別提王小耀曾說過的...

十幾年的交往後才結婚的藝人...

我不知道我是不是菩薩心腸=__=

每段感情決定生死的決定權都是給對方決定...

明明最後感情都有裂痕了還是學不會放手

所以....我已經擁有包的像木乃伊的傷了=__=

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我今天下班時真的氣到差點揍人

揍完人這間店我也Game Over了!

我....還是將這不開心忍下來了....

我也將這眼淚吞回肚子裡....

只是...笑容也不見了....

我一直在想...

怎麼會有這麼難相處的人?!

為什麼我又懷念起在餐飲的單純了?!

是我的問題嗎?!

可是我在外面跟人相處都很討人喜歡的啊....

為什麼我好難碰到

跟我同掛同Type的人一起上班?!

都會碰到有心機城府深的怪胎?!

不是遇到色胚就是碰到

愛搞小團體自以為很聰明的機掰女人

我真的很想揍那很靠爸的...蕭麻!!!

我工作真的很少會氣到想蓋布袋揍人的感覺....

也真的很不喜歡找工作的感覺!

因為我找不到方向...去執行!

想太多想太遠,跌跌撞撞很疲憊也很痛!

唉....我在設法澆熄我心中想揍人的怒火!

我知道這個地方我不想待很久了

以前我碰到這種人我一樣都會很忍耐

因為我就會想說...
看是妳撐比較久還是我!!!

可是我知道再這樣下去

我將自己封閉起來沒人訴說也『不能跟他說』

我的心一定會生病!!!

我都覺得我快瘋了......=__=

為什麼我不乾脆離開再找別的工作呢?!

那可能是因為.........我懶?!我老了?!

我不知道...我只知道我的身體很難All day上班!

現在,

它是上7小時的早中晚輪班,常常加個班=__=

可休平、假日的六天公休....

服務業大都能休平日,

會只找服務業是為了.......
『愛』

而薪資目前我算來還算不錯!

所以....我只能短暫的...忍耐!

一直先做

悶不坑聲內心猛獸欲出的卒仔.....ㄔㄠˋ

我都快變沒氣質了.......

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拜託

請多給我一點體貼與真心關懷

別讓我一個人

在這可怕的漩渦裡煎熬的感受心裡的孤寂

很多話不必多說明了

我要的真的不多...

一直為了執著

一個人往返這段短暫的橫山秀山路程多年

我不是怕累也不會嫌棄上班時間不同

我已經要的很不多了...真的!!!

至於王小龍....我努力的等待了....

這個月是最後一個月能趕上末班車的王小龍

 

過了這個月...我不會再期待的努力了...

一切讓它順其自然了吧....

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執子之手,與子偕老

那....似乎沒有很同心的兩個人

還是要繼續磨合才能一起偕老嗎?

人家常說『成家立業』

不是先成家再一同努力立業嗎?

我知道那可能比叫辛苦一點

現在的『有錢人』很多都是先立業後成家

然後成家後....很多小三的出現了....

到底....什麼才是最好的?!

我越來越不懂了......

做這一行....讓我越來越不太削『有錢人』

有錢沒有什麼了不起!

沒有錢卻萬萬不能....

很有衝突的感觸.....

生活如此!

感情如此!

工作更是如此!!

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我真的很喜歡這首歌~




也許曾讓你失望 你從不放在心上

在你心中我有別人沒有的漂亮

甜的都留給我嘗 苦的只會自己扛

遇上風風雨雨你會把我藏進你衣裳 

握著你的手我不願放

千金不換的溫暖

無窮無盡的愛護 來自你凝望我的目光

對我好不要求我償還

因為這份愛 是天下無雙

有你在我才學會勇敢 堅持我夢想 

感謝你 當我的 避風港

做我翅膀 讓我飛翔


面對風風雨雨 我再不會迷茫

讓我來 當你的 避風港


















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