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201205182349坦誠或許很傷人,但不代表是一種錯

 

縱使在你出院後,msn上的我,依然當什麼也沒發生過的與你對話

縱使在你問了心理的疑問後,我冷冷的回應,甚至把矛頭指向你

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去年十月的一個晚上  是這樣的一段留言

「我希望.你能夠好好愛惜並照顧好自己的身體,因為.我真的很愛你.」

「可以答應我一件事嗎?一月開完刀後,結果如何,除了家人外,可以第一個讓我知道嗎?
...或者是第二個第三個也可以...總之好的壞的一定要讓我知道好嗎....一定要...」

而你的回答 跟我保證並應允了承諾。

在不明正確時間開刀下  只要一空閒  擔憂總是圍繞在身邊

也許可以撥通電話問問看好了? 可是電話一定不通,通了也不會接的
還是?傳個簡訊好了?? 傳了也沒用..又或許現在是在休養當中
那MSN、FB...??生病的人都在休息怎麼上電腦...


真的!!!只能靠著體諒你的心情再度日
真的!!!莫名的恐懼和害怕,似乎在怕即將會失去了什麼
等著,真的只能等著。這樣的心情又要求誰能夠了解?

有天,看見你在自己的FB上留了話
出現了 - 開心,開心的是-上帝沒有帶走你,他要你好好的活著。
同時   - 失望,無法接受。
原來   - 對你來說,重要的承諾只限於真的是你重要的人
一通電話?一封簡訊?又或者上MSN給我留個言??

那時的心情,任誰也沒辦法了解,因為同時,我無法對任何人說
而心 卻也看明白了一些事情

無奈 失望 難過 冷靜 平淡  這樣的過程,是心的煎熬和轉變

接下來的幾個月  對你的話少了,字語也變簡單了

但 我從未告知過你我是用什麼樣的心情再去面對你

不說並不代表你沒錯 不說並不代表當時的我就該如此承受

就算一直到今天 我還在告訴自己

如果真的很重要 就不該捨棄了當時的承諾

而那個被你捨棄的承諾 卻還只是想知道你健不健康如此簡單而已

真的,無法接受這個點。無法說服自己跳過這個環節。

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對!!真的很傻...

傻到明明知道如此的不諒解這樣的自己。還是下了高雄和台南....
傻到就算傷害了別人。也不顧一切的只想去到有你在的地方...

最後  失望  又帶著失望和難過回來台北
所以  我告訴了你 我討厭高雄 是不是??

現在  我想我可以回筶你

約你見面
就像這次你已經準備好,那時也同樣準備好的我
是親口對對方說了些讓他無法接受的話
是拿出來了全部、是自私、是不顧大家的反對而來的勇敢和堅持
但是,我的後果...真的很棒。

『那個不重要了
  但是我覺得沒必要告訴你因為對我來說已經過去了
  我並不需要因為你的不懂,再提起這件事
  我覺得不需要跟你解釋中間的過程」

這些話語,是不是真的很傷人???

如果你真的感覺到受傷,那是否,你也有感覺其實我一直是在受傷的??

曾經告訴過你,我知道,當我沒理清一段感情的時候,本就不該緊緊拉著你不放

曾經告訴過你,我知道,這樣只會帶給你更大的傷害

所以,我不停的再做,再找最適合的平衝點

也告訴過你,做回朋友對我們來說才是保護你最好的方式

我.有沒有這麼的說過??

 

記得也跟你說過,不是只有你默默的在做,同樣的我也是

你做了什麼,從來都不知道的我,也就好比,我付出了什麼,從來也沒告訴過你

因為,愛是不需要去比較的不是嗎??

的確,但我們也都錯在沒有告訴彼此。

這一次,寫這樣的一封信給你,不是要去比較誰付出的比較多

只是要告訴你,沉默不代表沒話說,沉默不代表就是錯

因為 我的沉默只是不願再把這些會令自己難過的過去,再翻出來從自己的心裡再刺一刀

也因為 看到你這樣認為的我 

只會讓自己更加的再一次明白    原來在你心中  我就是這樣的一個人

真的,很謝謝你,讓我明白了這麼多

讓我再一次更加的懂了付出不見得就會得到心裡想要的回應

也許你認為你說的話沒什麼 但是對我來說卻是非常的傷人

你可曾想過,五年的時間,這樣的字句 我心裡做何感受

如果真要照你說的  腳踏兩條船的玩下去

我又何必照實的回答你,我現在的狀況??

今天看完這封信,你可以不再信任我,也可以完全的不理會

因為也就像你說的,不論我在說什麼你也都不再相信

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在你的心裡  我本就不是那個重要的人  又差在哪裡值不值得信任呢?

所以  你就照著你的想法   去走   去做

最後  明明知道你曾經的付出  卻已無法說出「謝謝你」

也許  是心裡的不平衝   也許  是無法讓人冠上這樣的罪名

我們  也就在這最後的一封信上  劃上句點。

 

 

 

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