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201205042118只見桃花落,不聞玫瑰開

我們應當敢於正視痛苦,尊進痛苦。歡樂固然值得讚頌,痛苦又何嘗不值得讚頌!這兩位是姐妹,而且都是聖者。他們鍛煉人類開展偉大的心魂。他們是力,是生,是神。凡是不能兼愛歡樂與痛苦的人,便是即不愛歡樂,亦不愛痛苦。能體會他們的,方懂得人生的價值和離開人生時的甜蜜。---羅蘭當不堪忍受所謂的小難過困擾自己時,我選擇了逃兵。我告訴自己唯有我離開了才可以化解所有的一切。眼淚大滴大滴滑落臉龐時那份不捨只有自己明白還有最愛我的你們,隱蔽了所有的文字只想帶著它一起陪我淪喪。看著那刻薄嘲弄挑釁一字一字刺進我心間時,那份孤獨無助的感覺更要我覺得孤立。我錯了,我開始奢望有人能站出來。那天我說誰和我做朋友都會倒霉。我不敢去想一些更壞的事情發生。有時我責怪自己不懂還擊。我認真了,只有用心了才會傷到自己。這是軟肋,沒有人可以打到你,除非你自己不願起來。我把萬般美好寄存在這裡時,就是希望生活中的不完美能夠在理想的世界裡完美起來。於是從一開始走進來我沒有文學的嚮往更沒有想要寫作的提高,更談不上志同道合之文人之友。你知道我單純的而來,從關注開始,你的朋友就是我的朋友。我認真對待每一個人,你說我是你心靈陪伴的朋友。我很高興。看著你寫給我的期待我回來,看著我寫給你的舊文。那些過往還有所有值得記憶的日子。我們幾個人的心早就深深植入心裡視為一家人。是的,日日月月心不曾走遠。我學不會無所謂。你總說我讓人擔憂。唱離別,各安天涯。每一次我決意固執,你都沒有太著急過。這一次你告訴別人我的委屈,我知道你也難過於是是非非,你很想幫我,可我都不曾告訴你那些人的名字。這就是我不到最不開心的時候是不會對你說些什麼,更不會對咱們的一家人提及。只是冷不防的再見害得大家著急流淚難過。我看得見所有的呼喊和關切。你說繼續,你說我的文字很好。我笑我知道你只是在安慰我,希望我繼續用敲擊鍵盤來傾吐心中所有的不快和悲傷,半年了我走不出的苦悶,自己給自己織了一個網困住了自己。有些事情不是你想怎樣就會怎樣,有些該發生的一切都會發生。你一直在磨練自己也在鞭策著自己。你用博愛之心征服了所有人。距離是一種美,你可以在遠處看清對方。你告訴我網絡上的人你看不到對方的臉,更看不到對方的心。可我知道以後的日子你還會繼續陪著我。還有我們的一家人。經歷過大悲大喜的人也許會更懂得珍惜,更明白什麼才是人生的真諦。我不是一個人,心中裝滿故事裡的我你,能夠震撼我們的永遠

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201204301935不要輕易的向我許諾

請不要輕易的向我許諾,若不是永恆 ,更不要說給我幸福 ,因為我無法承受失去之痛。當你溫柔的走進我,我的心都淪陷了,走上了一條荊棘之路。我一直努力前行的時候,可轉身不見了你的身影,我不知何時你已經放了我的手。你在遠方深情的注視我說,要我幸福。我淚流滿面,沒有你,我怎麼幸福?你說時間可以抹平一切,一定會把我的傷痛帶走。我承認時間是上好的療傷良藥,但是時間對愛情卻是一劑毒藥。它帶走了我的傷痛也帶走了我的幸福。你讓我沉浸在愛河時,給了我一生中最美的幸福時刻。你轉身離開時,就帶走了我今生所有的幸福。當我走出痛苦時,你又來到我的面前,說你還想給我幸福,你可知幸福是可遇不可求的,不是你想給就能給的。在你離去的時候,我今生注定與幸福無緣了,那不是任何人能給我的,也包括你,錯過了就是錯過了,只有等到時間輪迴,我才能得到一生的幸福!!畫眉:無數紛飛的紫色小鳥 |曉鷹筆苑 | 胡玥的BLOG |日知錄 | 泡泡的BLOG |雪梅:言人人殊 | 先睹堂主的BLOG |艾君的BLOG | 天花板的部落格 |小學生雜誌的BLOG |

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201204230517需要不需要

有時候很懷疑,一個人真的需要一個他嗎?不太能夠確定,總覺得應該寫一點什麼,才能慰藉此刻至極的無聊。昨天的電話又是匆匆掛斷,無疾而終。我似乎越來越確定,我不需要一個不關心我的人有意無意生活在我的世界裡面。他一會兒來拍你一下,一會兒又輕輕的走開,好像劉若英唱的,他騷動你的心,遮住你的眼睛,又不讓你知道去哪裡。好像從來沒有來過,又好像沒有離開。更奇怪的是,我們已經成婚,這有點太可笑了吧,而我越來越不在乎他是否還掛記著我,太奇怪了,我想,我變了。難道我也掉進了人人都會鑽進的墳墓裡面?我對自己的這些改變,慢慢適應,由剛開始的驚恐、自責變得此刻的麻木與坦然。當然,這些改變,只有我自己知道,一天一天的改變,在曾經的忙碌和最近極度的無聊中,每天改變一點點,在曾經深夜苦苦的等待到如今甜蜜入睡並且做著五彩斑斕卻沒有他的美夢裡,一夜一夜地改變著。我確信,我不需要這樣一個人,因為生活不因為他而精彩,那些精彩片段都是屬於我一個人的。而當我們在一起的時候,確有那麼多總也甩不掉的人和事而懊惱慢慢升級成爭吵,我越來越確信,一個人也很好。以往要寫下這麼許多的時候,我一定會淚流滿面。奇怪的是現在無論我怎樣醞釀,就是擠不出一滴眼淚。我想,是我的心中砌成了一道牆,它很堅硬,什麼也不能讓我感動,什麼也不能讓我動搖。今天是一個陰天,太陽偶爾露個臉,這讓人很想念它。真的,生活不太精彩。我需要一些興奮劑來刺激一下,否則我就要這樣老死嗎?別人是不是也這樣呢,就一定要每個人都掉入模板的生活裡面嗎?思緒它像無窮無盡飛啊飛,亂七八糟,沒有終點。我,暫時就別管它了。自由啊,它多緊張,多稀缺。手裡的風箏,你一輩子不放手,最終不是壞掉就是躲在角落裡面佈滿灰塵,而你放開,是絲絲想念和無盡的祝願,祝願它飛得精彩。活到這麼一大把年紀,才懂得放手不是錯,是另一種愛。我決定放開你,卻不在形式上,而是從心底放開你,如果你飛得累了,想回來,我在原地。

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