別急著要孩子回答,換個方式好好溝通/王意中臨床心理師 @ 王意中部落格 :: 隨意窩 Xuite日誌
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  • 202301312210別急著要孩子回答,換個方式好好溝通/王意中臨床心理師

     

     

    「我在問你問題,你現在馬上給我回答!你再不說?我警告你,後果你就自己負責!」爸爸越是這麼威脅孩子,孩子更加三緘其口。

     

    客廳裡,整個氣氛越演越烈,爸爸的情緒,比剛剛更加的猛烈。

     

    「我再說一次,你到底有沒有聽見?現在馬上回答我!」孩子微弱說著,「我不知道怎麼說?」「什麼叫做我不知道怎麼說!你給我好好講清楚!」孩子越來越畏縮。

     

    「你就別強迫孩子說什麼嘛?」「就是有你這種媽媽,才會造成孩子這副德性,做錯事情不承認!」爸爸越說越氣。

     

    當孩子面對大人咄咄逼人,在當下立即要求他回應我們的話,這時往往讓孩子處在當機的狀態。

     

    我們越急著要孩子開口說,孩子就越容易腦筋打結,一片空白,不知該如何開口。

     

    孩子越是這麼反應,越容易激起大人的情緒。自覺不受尊重,偏偏要求孩子得立即回答。

     

    這真的不是在錄口供,做筆錄啊!我們往往忽略了問的時間點,對孩子來說,或許並不適當。

     

    等等,你可能有疑問了,在犯錯的當下,馬上要求孩子開口解釋,這到底又錯在哪裡?

     

    沒錯,我們很想要在第一時間就把問題釐清。

     

    但我們卻忽略了對於犯錯的孩子,表現未符合我們期待的孩子,或是面對眼前表情嚴肅的大人的孩子,這時要讓孩子理性的回答我們的問題,是有所困難的。

     

    有時,我們可以選擇在彼此情緒比較平穩的時候,再進行問題的釐清,會比較適切。

     

    說話,是一種溝通方式。另外,你也可以採取用文字的方式來替代。

     

    將內心的想法,感受透過文字的方式給予孩子,無論是紙條, Messenger,或Line

     

    給孩子一些時間慢慢地來處理他的情緒,以及他遭遇的問題。孩子在沒有壓力的情況下,比較容易進行思考,以了解或說明自己所面對的情況或問題。

     

    你可能會說,「我寫了這麼多,他也不見得會看?」

     

    同樣的道理,當我們講了那麼多,孩子們也不見得在聽啊!

     

    當你透過文字,自己也表達了,紓解了。一段時間之後,可以進一步觀察孩子的行為是否有所改變。

     

    這時多少就可以確認我們的文字溝通是否帶來好的效果。

     

    別拘泥親子溝通的模式,除了口語,或許試試文字,都是可以選擇的,只要適合彼此即可。


     
    PhotoSHOTPRIME, CC Licensed.

     

     

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