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  • 王意中心理治療所
    宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所

    宜蘭市女中路三段 102 號 2樓 (近綠海餐廳.何嘉仁幼兒學校正對面.亞瑟王朝)
    服務專線: (03)932-8985/0958-821-351 (服務時間,採預約方式)
    E-mail:atoz.wyc@msa.hinet.net
    atoz.wyc@gmail.com

    王意中心理治療所以兒童青少年為主要服務對象
    持續在蘭陽平原為您服務

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    面對社交互動與人際關係,當周圍的人改變,我想自閉症孩子要改變也會比較容易。

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    自閉症孩子需要的是,直接告訴他們,當下可以做什麼?而不是告訴他們不要做什麼?

    同時,我必須要再次強調,用處罰的方式,來教自閉症孩子,其實是沒有效果的,甚至於會帶來反效果。

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    或許這麼說,自閉兒在班上需要的,並非是多認識朋友,而是在這個班上,如果可以持續有穩定的二至三個小朋友,能夠和自閉兒相處的話,這對孩子在教室裡的情緒穩定,是會扮演非常重要與關鍵的作用。

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    亞斯伯格症孩子在呈現他們的焦慮,很容易表現出碎碎念的模樣。當然,如果老師對這樣的焦慮沒有覺察,卻當作是孩子在干擾上課秩序或是不專心,這時如果再加上給予指責、糾正,特別是,我們如果又放大了音量,加重了語氣,又帶一點威脅性的話語,這時亞斯兒的情緒反彈就會更加的明顯,彼此的關係就會更加惡化。

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    有些孩子對於自己所說的話,在說完之後,也沒有發現自己到底說了哪些話?更別說自己知道這些話,對於別人可能會產生什麼樣的影響?

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    維持好的心情,自然也喚來好的人際關係。要讓孩子擁有良好的情緒調節能力,大人的情緒示範就顯得非常的重要。當我們總是陷入情緒失控的狀態,這對孩子來說,又將是一次、一次的負面示範。當父母期待孩子怎麼表現,最簡單的方式就是自己先如此表現。

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    到底有誰瞭解我?雖然爸媽近在眼前,但是對阿元來說,自己的內心卻無人知曉。最遠的距離,竟然就在家裡。

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    當孩子擺對位置,他就有機會發光發亮。他就會成為一塊閃閃發亮的玉,而不是尖銳傷人的石頭。

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    我想好好的來談特殊教育學生的身份,是否是一種標籤?這樣的標籤到底是誰決定的標籤?是孩子自己認定?父母認定?老師認定?周遭同學認定?還是社會大眾的認定?

    如果這是一張標籤,那麼這標籤上面寫的到底是什麼?他所要傳達的資訊與意義到底是什麼?

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    在地球上,每一個人總是認為自己所看到的世界,才是真正的樣貌。然而,卻不知道自己眼前的世界,其實長寬都有限制。縱使是自己認定的是解析度高的寬銀幕,卻仍然在一個有限的框架中。只是一般人總是相信,自己所認定的標準,才是牢不可破的真理。這一點,其實和亞斯伯格症成人的想法倒是接近。

    在這社會上,總是充斥了許多的社會規範、條件、約束與標準,每個人似乎自然而然地,不假思索地朝著這樣的套裝模式生活,讓自己好符合別人心目中的期待。卻往往在這盲目過程中,忽略了自己內心的一些想法,同時為了迎合別人,也委屈了自己,讓內在的自己越來越隱藏起來,以至於小到令人看不見了。

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    當自己沒有做這件事情,卻被懷疑的情況下,其實心中的感受很是糟糕的。這就如同心裡的一張白紙,被狠狠的抹黑了一片。

    面對教室裡,疑是偷竊行為,在做法上,是必須有多少證據,說多少的話。

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    當孩子認為你黑了,說真的,在你的教學生涯裡,他對你的印象就很難白回來。孩子很難配合你,你的出現就像負面情緒的刺激源、敏感源、誘發源。對於你總是存在著負面情緒與負面印象,孩子的負面情緒很容易連結到未來類似的狀況,當相似的情境一出現,自閉兒的負面情緒就很容易被喚起。

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    我依然強調一件事情:有多少證據,說多少話。



    在沒有任何證據的情況下,請不要做過度的解釋。縱使有人表示「我懷疑是XX把錢拿走!」。這時,必須很清楚讓提出懷疑的人知道,「你有多少的證據?而不是憑自己臆測?」

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    我依然是一個孩子,只是我有亞斯伯格症的特質。

    亞斯伯格症不等同於孩子的全部。

    亞斯伯格症孩子的困擾,主要在於固著性(刻板、侷限、重複的想法、行為與興趣)與社交困難。

    這些孩子在看待周圍的人事物,自有一番解釋系統,迥然不同於別人的看法。然而,當中的差異,並沒有絕對的對與錯。我們先不要否定、批判,而是試著接納亞斯看待事情的獨特方式。

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    對於偏心這件事情,有時我反而比較擔心,孩子把對爸媽的不滿心結堆放在心裡面,不願意說出來。這種存放在心裡面的秘密,積壓久了之後,隨著時間流逝,在孩子的內心裡就很容易變質。

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    在介入的過程中,我們必須提醒自己,往往我們只看到兄弟姐妹吵架、打架的行為表現,但是我們並不是那麼熟悉與瞭解,在這吵架、打架底下的本質到底反映的是什麼?

    第一時間,我們要做的不是法官,直接來下宣判哪一個孩子對或錯,也不要急著在兩人面前詢問到底是怎麼一回事?因為我們往往會發現,孩子們很容易脫口,「誰叫他……」、「是他先的……」、「都是他……」,把問題歸咎在對方,在這種情形下,怎麼樣你都理不清,當事人都不願意承認,甚至於第二波衝突又再度發生。

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    當然眼神接觸或眼神迴避,是一項指標,有時在提醒著我們,孩子是否存在著一些發展上的訊息。如果你有需要進一步的釐清,建議你可以尋求相關醫療院所精神科醫師、兒童心智科醫師、臨床心理師、職能治療師等專業人員的協助、評估與判斷。

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    在討論專注力這件事,有一個前提,孩子的智力表現,基本上是維持在一般範圍內或以上,同時必須要排除孩子因為焦慮、態度,或理解能力上的問題。

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    我們該如何來安排應有的順位?



    透過事情的區分,緊急/重要,不緊急/重要,緊急/不重要,不緊急/不重要的過程,來決定我們做事情的順序。



    緊急/重要事情是在這個當下,要維持高度專注力去做。不緊急/重要的事情在日常當中,就需要慢慢進行。零碎時間則拿來運用在緊急/不重要的事情上。同時,避免把自己的時間、心力,消耗在一些不緊急/不重要的事情上。

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    我常常在思考一件事情,面對孩子表現不如自己的期待,為什麼總是讓父母感到生氣,而對著孩子開口指責,批評,責駡,威脅。我們如此反應,除了宣洩自己的情緒外,是否曾經想過自己這麼做,真的可以讓孩子的表現帶來改變嗎?

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