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201205042139遇見大海的藍

一抽刀斷水,臨空一下。大海的藍躍然於紙上。風聲雷聲,聲聲如藍。藍到生命的極致,也許就是離開。我記得你走的時候,正是雨季,桃花的粉紅正趕上你兩眼通紅的注視著身邊洶湧的海水。穿過歲月的日日夜夜,大海的藍,正在你的胸中一次次澎湃。你高舉著電話叫我聽海。至今我還不知道大海是什麼樣子的,藍究竟藍到什麼程度。以藍的主調,飄逸的長髮打一個蝴蝶結,披在背後。是詮釋飛流直下三千尺,還是將大海搬到內心。你站在某個車站等車,目光裡的藍是深邃的,是婉約的。你微笑著問,有道某某地方的車嗎?人生的藍是不經意的,從心底裡浸出來,藍到我們的骨子裡,是溫暖的,是愛。你坐在黑夜的黑裡,一次次的呼吸,回味。藍,在匯聚。我們生活中,不該缺少一點藍。大海的寬廣,坦蕩,深藏洶湧和澎湃。藍是完成生命的輝煌。那次,你坐錯了車。一路呼嘯,我遇見了冬天。我知道空曠的背後,是茫然。兩年前,我去過草原,草原的藍是以天空的高遠表達的,而海呢?我沒有生活在海邊,對大海的藍一直有著深邃和詭秘的猜想。猜想著你背負每一滴水,穿過一個又一個黃昏,將海灘堆砌思想的城堡。二藍,是曠達的。翻一道,或者幾道山梁,把大海阻隔在我的思想之外。城市擁擠的喧囂,在一點點的下沉。一個農民工坐在屋簷下吧嗒廉價的日子,也許他身上冒出的味道就是海的味道。但我在他身上是找不到藍的。他一身泥土和灰塵,還有一些疲憊,目光呆滯。之後,有些緊張的鑽進空氣。再之後,他駐足一幅時尚而性感的內衣照前,也許他湧動海的澎湃。巨大的電視屏幕上正在播放內衣秀大海。那藍是內心的,在幾乎都白皙裡,藍意味著內心的狂瀾。站立是一種生活的姿態。他站立了多久,沒有人注意。整個下午,他變換著姿勢,將一個女孩在生活中的出演攪亂了。他和女孩的目光正好相對。相互的驚愕無法掩蓋夏日的烈焰。他走了,頭也沒回的走了。女孩久久的站在原地,誰也不知道她遇見了什麼,也許是大海的藍。在他即將消逝的時候,女孩追上了他。他很平靜是說:“我怕影響你,你不是有朋友在一起嗎,回去,我沒事的。”這是一個父親的話。大海一樣寬廣。城市的道路擠滿了汽車,一次次的遭遇擦掛。我在想,城市也如大海一樣,擁擠著水。一個父親擠在城市的樣子一定是一幅很深厚的畫。以藍為背景,浩淼的人海,誰認出了一個人的卑微,怯弱。人生是寬廣的。三水是卑微的。所有洞穿的事物都是以時間來判斷的。藏在大海的藍裡,我用一生的時光去尋找。爬

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201204302013今夜有月,思念如潮

夜深了,燈一盞盞熄滅,和黑夜一起,聽夜的呼吸。獨坐的我,癡癡地,呆呆地,仰望著星空,聽著那首《最浪慢的事》,任不著邊際的遐思飛揚,思念也隨著樂曲的亂飄。沒有你的日子,我喜歡這種靜靜的,呆在家裡的感覺。在家想你的感覺真好!安然、沉靜、快樂、落寞、浪漫……喜歡坐在電腦前,不聊天也不打字,看著曾經的字字句句,像一位望穿秋水的伊人,等待愛人回家。看到你來了,我會欣喜若狂,會變得更乖更安靜。默默傾聽你的心曲,欣賞你美妙的詩句,讓心情隨著你的話語象蝴蝶一樣在腦海裡翻飛,任緣分所帶來的兩情相悅,開出小巧玲瓏的玫瑰花,然後漸漸被迷醉,被俘獲。就這樣,我們一起構築著浪漫又唯美的愛情,滑入沉醉的夢裡。如果沒有你的消息,心就會空空的、慌慌的、亂亂的、無所適從。訴不出感覺折磨著我,心時時隱隱作痛,感覺自己快要承受不住。不敢想你,不敢觸碰往事,甚至不敢看曾經的聊天內容,怕思念會像潮水般的湧出,以及湧出後心底那刺骨的疼痛。拭去又將流出的淚水,癡望著月光的清輝,任思緒放飛在朦朧的夜色中。有時間想,日子長了,可能會乏味,可能會無趣。可我們的情感,卻承受時間的洗刷,忍耐日子的煎熬,越來越晶瑩剔透。和你相愛以來,品到了那種心靈的極至的快樂,體會到相愛的甜蜜,也品味著想你得不到的痛苦。曾經以為相遇就是一種美麗,直到受傷的心在苦澀的淚裡翻滾沉醉,才知道這如詩般的相逢相知,原來暗藏著痛苦的回味!想你的時候,常常笑著,笑著,會突然在笑容中沉下心來,一種從高處跌下來的感覺。真道是:斬不斷的情思,理不清的思念。我不知道這樣矛盾的情愫還要折磨我多久?也許當我決定愛你的時候,便注定了心湖從此無法平靜!每次分別,相同的情話說了一遍又一遍,還不捨得分手。最後只有一聲歎息,帶著滿心的不捨狠心關掉電腦,投進了夜的落寞,進入和你相親相愛的夢境。愛過才明白,對一個人的牽掛和思念,思念就像一絲絲一縷縷青籐,初是不大惹眼的,可不經意間,卻在春天的雨露中佈滿籐架。對你的思念,就是這樣,雖然不敢輕易觸動,牽掛和思念的枝葉,卻已經在我的心上瘋長。繁星點點,皓月當空。思念已開始如潮翻湧,心中攪動著思念的情愫,一浪又一浪的悲歡滋味,升騰、墮落。不小心打翻的相思,在一瞬間百轉千回,從心的最深處環繞到心的最邊緣。就這樣放任心緒,想著我們的點點滴滴,體味著歌中的字字句句,任思緒姍姍地飄回與你相依相偎的情景。我夢囈語

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201204230538曾經最美

不知道為什麼,今天9點才起床特別的想哭說不清楚理由莫名的傷感想像現在同學們應該都坐在漂亮的教室中享受著每一堂課的精彩。可是我昨天和我的很多好友詢問了“那個”方面的事情,但是效果都很令我失望。他們都勸解我不要害了自己,那個的嚴重和後果性是會丟了性命的。唯一的方法就是請我的父母幫忙。我很理解他們是為我好,但是如果可以找父母我2年前就和爸媽說了,因為我知道那是完全沒有可能性的。我也真的沒有辦法了。記得曾經有位博友在我的博客中給我留言到:“唸書不一定絕對的快樂,但是不上學確實給每個人留下了不可以挽回的痛苦,其實對於我們來說只有經歷這樣的階段,我們才真正的沒有留下遺憾?朋友祝福你,不要以之而痛苦,前程光明的路途還等著你去開拓啊?”我很感動是啊,人生中就是有兩種最悲慘的事情,一種是你想要的得不到,而另一種是你不想要的卻偏偏得到了。這點正好在我的身上印證了。我這算不算失學?可是我不明白,我的家庭又不是像一些平困家庭那樣生活困難的家庭,怎麼說我家也算的上市小康家庭~金錢方面不是問題的,可是。可是…在退學後我想選擇遺忘那些關於學校的一切一切。我想只有迴避那些曾經的回憶才能夠再度挽回被摧毀前的笑容。但是很遺憾。似乎我必須得接受這個事實。難道那充滿書香詩意的校園對我來說就是一種奢望了嗎?是啊,真的很現實,現實的容不得我對我以後的人生有半點幻想。那我現在到底算什麼?一個文盲嗎?這不是我想要的人生和結果。我總是在告訴自己要忘記那些曾經,因為我也知道只有忘記才能夠從來,可是唯一能沖淡一切的除了時間就是眼淚,時間越長,它就慢慢的淡了,可事實並非如此。對於我的同學我自己都覺得自己已經沒資本在和他們玩在一起。每當他們問起杜歡現在在哪裡上學,我就很想哭很想哭…很想哭一切真的回不到從前了嗎?我的爸爸媽媽都知道我是多麼的愛學習,多麼的愛上學。可是開學的時候他們還是沒有去報名,2年過去了,如今我只想自己回去學校,我自己交學費。也許過完那學期我已經不存在了。但是我不後悔。我不能放棄的學業。也有很多說,現在不用讀那麼多書,同樣能夠生活,這沒錯,但是他們並不能理解我的想法。可是我的世界已經全部被憂傷和絕望籠罩。我不能從容的面對,也完全不可能去微笑的尋找一個完全不可能出現的我。我也找不到堅強的理由。我只是好想學習也好想我的老師和同學。

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