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201508060707外面的世界

很小的時候就嚮往外面的世界,仰望白雲飄蕩的藍天,不知道那悠遠的天邊都藏了些什麼,總是按捺不住,想去天的盡頭看個究竟。終於有一天我決定要出走,出走的目標是我家不遠處的一座小山。那天,我像往常一樣望著遙遠的天際出神,橘紅色的晚霞把天邊染成一片金黃。一個暗灰色的突起,在金黃的大幕下清晰地呈現出來,那是一座小山。我很奇怪過去為什麼沒有發現它,我從來沒有上過山,那個暗灰色的山充滿了神秘,讓我欲罷不能。我努力說服自己,冒著被母親責罵的危險一路奔跑著向小山衝去,我要趕在母親下班前回到家裡,把母親預備好的高粱米煮進鍋裡,這樣也許能夠矇混過母親犀利的眼睛。直到站在那座山前,我才懂得眼睛對距離的錯覺。原來有些東西,你看著在眼前,離你卻是那麼遙遠。還好,當我快要用盡氣力的時候,我終於站在了它的面前。我的腳下是一些茅草,茅草在秋風裡瑟縮著,略帶枯黃的穗子上蠕動著毛毛蟲。金色的光輝只是我站在遠處的一個幻象,醜陋才更接近真實。我有些失望,急忙往家跑。夜好像跟在後面,越跑越能聽見它虛偽的腳步聲,我大汗淋淋地跑回家,母親已下班多時,正氣哼哼地淘洗著暗紅色的高粱米。我顳?著,承受為今天的出走所領受的責罵。出走草草收場,只好把目光瞄向寥若晨星的書本,書大多都被打入黑牢,擺在思想鬥爭的祭台上,只供瘋狂的成年人批判時作為反面教材。而一個踮著腳尖,拚命想看看外面世界的小孩,能找到一本書談何容易。總是懷疑母親厚重的衣箱,又懷疑某個父母緊鎖的抽屜,總是覺得被父母這樣精心呵護著的應該是一本寫滿我未知世界的書。於是,在父母上班的時候我開始翻箱倒櫃,結果是當我灰頭土臉終於打開那個神秘抽屜的時候才發現,那裡珍藏著的不過是幾枚像章和幾張零用錢。可當我轉過身來,母親憤怒的眼睛早就瞪得快要裂開了……後來發現隔壁的姐姐有一些書,就找借口到姐姐家串門,有一段時間我總是往姐姐家跑,以至於母親說我是長在了姐姐家。在姐姐家我發現了白雪公主和匹諾曹;還在一本掉了頁的連環畫上看見了仙女一樣可愛的嬰寧;在一本發黃的書上,我觸摸到了蘇武。那一整天,我就坐在姐姐家的炕上,連吃飯都忘了,思想在疙疙瘩瘩的文言文上跳躍著,一路走到匈奴茫茫的戈壁雪原,我被蘇武的忠貞深深吸引,以至於到今天還清楚地記得那一個個精彩的章節。高考給了我又一次走出去的機會。我在心裡偷偷揣摩著,把地質學院放在第一志願,踏遍青山人未老,風景這邊獨好

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201304111011葉子的一生

初秋的天,放下殘文斷章,我佇立窗前。窗外,眼前盡現的是秋的風韻,我欣賞著窗外的一切,漸漸地著了迷,沒商量地偷窺著秋的強勁和激情,觀賞著多情的秋拉著葉子私奔,思想著葉子的一生。季節是一首吟唱不倦的歌,葉子是一曲百折不撓的旋律。雖然落葉裡的故事總有幾分蕭索的味道,但“化作春泥更護花”,美好的希冀依然律動在根的深處,任歲月轉換,總磨不滅鏗鏘的信念!當春風給世界斟滿的醉意,難以自持的樹就開始追求葉子了,以近乎母親的偉大和無私,用全部的愛和執著蘊育和守望著葉子,把希望執意地寄托在那嬌羞的萌動之中,情懷熾烈。終於,葉子羞答答地探出頭來,那麼的嬌嫩欲滴透著無限魅力,就在春的縱容中,毫無顧忌地舒展開來……一個不小心,葉子就放肆出了一個夏天,她把那蓄積已久的綠堆滿了整個季節,漫天遍野的精彩,她在樹的掌心上喧嘩著快樂,盡情釋放著翠綠的美,成熟著傲視一切的欣喜和幸福,演繹著一幅霸道十足的絕妙圖畫,讓人陶醉!嫉妒,讓秋天發狂了,他攜帶著冷傲的狂熱和不顧一切的勁頭,讓葉子難以招架,她一次次地被深深地打動,魂魄在每一根神經中劇烈顫抖,她如醉如癡地著迷了,開始身不由己地隨著秋舞蹈,瀟灑著瘋狂的美,享受著決絕的愛。我想此時的她應該是忘乎所以地快樂幸福,即便之後面臨的是支離破碎、粉身碎骨也在所不惜!當嚴冬冰封了秋的激情之後,葉子只能沉默地躺在大地的懷中了,大地以他無與倫比的寬容和厚愛收留了她的殘體孤魂,無論她的心裡還想著誰,他都不會怪她,而奄奄一息的葉子則懷著深深的感激,抱著那個綠色的夢,把自己“碾做塵埃”……這是大自然的力量,是不可違拗的規律,葉子順應了自然,我想她的一生是輕鬆的,無憾而幸福的。轉而想到人的一生,其實人本身就是過去和未來之間的過客,儘管人因為擁有思想而感歎人生,總歎惜美麗的結果太短暫,痛苦的結果太殘酷,然而這些都不能否定當初的過程是美麗快樂而幸福的,即便是剎那快樂,那你也一樣擁有了永恆的美麗,所以人才擁有了許多不願意忘記的記憶,儘管也許想起時會倍加痛苦,但還是會痛苦地想起……人活著本身就是一種缺憾的美,何苦在意太多?文章來源:瀟瀟·小蜜糖

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201206151429為什麼蜘蛛要結網?

  蜘蛛之所以結網,是為了捕捉食物而設的陷阱,同時也是蜘蛛的家。所以蜘蛛要結網。文章來源:朱家雄的BLOG - 聽雨軒·王紀卿的BLOG - 置信機構 - 科爾沁府 - 齊婉熱線.《齊魯晚報》 -

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201205041057原來,流年不再,時光依在

——悸小汐。晨6點,又一次從夢中醒來。那是六年前的703班,班主任在教課。夢裡的她還是那樣的和藹可親。不知是自己過於執著還是太懷念過去?常常在夢裡夢到初中的校園生活,夢裡,昔日很清晰。有人說時間可以忘記一切,可那些從我生命中走過的人兒,那些美好的時光仍然清晰的映在腦海中,或許是不滿於現在的生活才會這樣吧。原來時間從來不等我,或許是我跟不上時間的步伐,獨自一人停留在對過去的懷念。莫非時間早已經把我遺忘,忘記了帶我走…偶爾一個躲在房間坐在床上靜靜地發呆,靜靜的去觸動那些記憶,拚命地去追憶腦中殘餘的一小段值得自己眷念的畫面。那些腦中的記憶,如電影般地徐徐播放,觀眾只有一個人。就這樣一個人行走在自己的記憶途上,直到遺忘。我真得很想揮揮手,把過去忘記,卻常常發現,遺忘並非像翻書那樣容易。當自己努力嘗試去忘記時,卻無意間觸動了一些久違的記憶,漸漸懷念,剪不斷,理還亂。春天,多雨的季節。綿綿細雨,讓人總難免有些淡淡愁思。在這煙花般的季節裡,我懷著對昔日的感懷,靜靜的遊蕩在這片濛濛煙雨間,任由自己細細去追憶,去感動。細雨無聲,回憶無數。觸摸著那絲絲微雨的柔情,我彷彿看到了那些曾經在一起渡過曾經的往事——那些說過的話,唱過的歌,走過的路,它們都還在,安然無恙。 隨著凌亂的雨絲,一幕又一幕的穿透時光的壁壘,我看到了曾經一起嬉笑的那個地方,還有一起仰望的那個天空,還有一起奔跑的影子。再回首,念往昔,笑靨如花人依舊。再一次的去品味那一段段遺失的美好。曾寫過這樣一小段話:“花開的時候,青春也就過了;花落的時候,彼此也就錯過了”。如今,花謝花又開已逢六載。曾安慰過自己:“如果曾經一切都因為年少輕狂,我又何必再去留念。”然而,或許是時間太久,思緒穿梭的太過於久遠,讓我再無力量去追尋過往的腳步,無力再去擁抱曾經,只能任歲月的風霜染白我滿懷的柔情,於寂寞的流年裡,在心間最深處的地方刻畫出一副靜止的畫面,將我生命中那些可愛的人兒,出現過的風景,永久的定格珍藏在那裡。總想為我的同學,老師,相識過的人寫點什麼,以此來紀念逝去的過去,但一直不敢動筆,怕寫得不好影響了他們在我心中的形象。在每個思念的夜裡,一閉上眼,他們就出現在我的腦海裡,似乎,他們一直在我身邊,從未離開過…&hel

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201204272028明天是我的生日!

隆冬的夜晚是寒冷的,這個漆黑的夜來臨之際,我心裡的影子一下子黯淡下來,像一塊黑色的布罩在上面,陰暗潮濕地滴著水一樣的難以忍受。明天是我的生日,我這樣想著。進入冬季很久了,也沒有一點寒冷的跡象,這些天一直暖暖的,像春天像秋涼一樣的氣溫,讓人忘記了季節的分明。突然在昨天的夜裡,天氣驟然下降。也許正常,昨天是冬至,節氣是很明顯的變化標誌。昨天的突然變冷,使我忽然想起自己的生日。明天是我的生日,我就這樣在電腦上一直敲擊著這幾個字。四十多年前的一個上午,我這個草命之人不慎落世,在那片黃河水過濾的土地上的一座草房子裡註腳了。我的命就跟那座草房一樣賤薄,像吃草牛羊一樣啃著地瓜秧子下面長出的地瓜。我不想回味我的童年,弱小的身體拖著一肚子地瓜粥,像個精靈一樣地在鄉間的小道上奔波著,那是沒有什麼風景值得回憶和留戀的。一路走了四十多年,馬上要奔五十歲的人了,還沒真正地過上一次自己的生日。我不說是個遺憾,但心裡多少有酸澀的滋味。我知道自己還沒有資格過生日,上有老,下有小,驢的年齡讓我真成了一頭拉磨的驢,我沒有情緒過我的生日,也沒有人想著給我過生日。但是每一年我都會給雙方的老人去過生日,也會在女兒兒子的生日時,煮上兩個雞蛋,做一鍋手?面,以表示一個心情。女兒漸漸長大,在外讀書的時候,她總是在我的生日時發過來一個短信,給正在忙得不知道三十還是初一的我一個突然的驚喜。我知道她是想家了,因為她的短信裡寫的很動情:父母在的地方就是家,那裡有深深的愛,那裡有貼心的話,那裡有甜甜的夢,那裡有香香的茶,無論走到哪裡,忘不了伴我長大的家,無論什麼時候忘不了我的爸和媽,父母在的地方就是家,溫馨從那裡溢出,親情從那裡散發,人生從那裡起始,遠行從那裡開拔。無論順境逆境總離不開家的牽掛,無論貧窮富有,總想為爸媽做點啥。媽媽生日快樂。讀著這個短信,本來很平淡的心境,突然激動起來,淚水順著臉頰痛快的流下來。我說這很像一首歌詞,女兒誠實地說,是她的一位聲樂老師在母親節的時候寫的一首歌。一首歌代表一種心情,代表著一種愛的表達,也代表著一個人的心聲。這個短信不知道為什麼這樣讓給我感動,一直三年了,我依然保存著。不僅僅因為是女兒送給我的生日祝福,更讓我感動的是那些歌詞跟我的心聲吻合。我時常翻開讀著,勾起我對女兒的想念和對母親的牽掛。明天是我的生日,我一直在心裡重複著。不知道是從哪一天起,我突然很在乎我的生日,儘管我不去刻

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201204222259我的網絡生涯,以及網戀

還記得2009年6.26號,我第一次接入網絡,接入QQ聊天工具;還記得去年去大伯家裡,他們都有QQ,哥哥問我有沒有,我說沒有,然後他就給我申請了一個QQ號碼;還記得名字叫‘曉莎’;我也不怎麼懂因為本身沒有接觸過這種虛幻的東西;只有慢慢的學習,原來很簡單,可以和陌生朋友的聊天、談心事;只是一個虛幻的聊天工具;從這時起我的生命裡怎麼多了份經歷‘網戀’;剛剛申請的號碼裡面沒有好友,於是自己試著增加QQ好友,找尋自己感興趣的網友;我加人的時候只是看網名與個人說明,好聽的話或者句子帶有我喜歡的,我就會加上去;以前我心中一直有個字體‘緣夢’當我看見一個叫‘夢緣’的男生時,內心好像有種熟悉的感覺,所以我加了他;很幸運,我們成為了朋友,聽說他以前也是經常不上網的,但是從那以後他經常上網;我們彼此聊天,或許是因為自己在網上的經歷太少,畢竟是剛剛接觸這個虛擬的東西;原來網絡如此虛偽,任何男生都可以對陌生的女子說出‘我愛你’ ‘我喜歡你’ ‘做我老婆吧’等等;現在想起一年多以前的我,真的是那麼的無知加天真,現在我已經成熟了很多;我的第一次戀愛,竟然是網戀;本來和夢緣的開始我以為只是一個玩笑;本來打算抱著玩玩的心態,因為自己內心並不相信網絡這個虛擬的世界,可是我卻不知不覺中付出了真心;和夢緣的開始,是從朋友變為戀人,那時候應該是農曆8.14的時候,我答應了做他的女朋友,他也答應為我而戒煙、酒;我們創辦了一個群,叫回首你我的約定;這是我曾經寫的一段話‘網絡使你我結緣,成為朋友、知己,並不容易;從陌生到熟悉,從朋友到戀人,請珍惜你我之間的緣分;’曾經我們約定了5年,就是我們24歲的時候結婚;可是因為距離我們分手了;那時候我們很幸福,通過QQ、電話、短信彼此關心,彼此瞭解;他也把QQ密碼告訴了我;偶爾我也會上他QQ看看他經常喝什麼人在一起,或聊天;慢慢的我認識了他的朋友,好哥們;感覺他是真的愛我,可惜好景不長,09年的年底我們分手了,交往了半年多;因為他在現實中有了一位新女朋友,具體是怎麼的,我記不清除了;他叫那個女孩甜瓜,那個女孩叫他木瓜;她是一個比我小的女孩,當我知道後我選擇了退出,並不是因為我的

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201204100928旅行,與女人們同行

一  連綿的春雨總有盡的時候,陽光一出來,天地就耳目一新。春風總是搖響風情,所到之處,春色葳蕤,蔓延且肆意。遠山蓬勃著綠意,近水搖醒了沉寂。人們愉悅得神清氣爽,一波一波就有融進春天的衝動。  這樣的春天詩意地走來,旅遊,沒有理由不從春天出發。火車站候車廳裡,人頭攢動,各種聲音不絕入耳。我的周圍幾乎清一色的女性,花枝招展,聲音甜美。恍惚我一會置於百花叢中,一會又融進百鳥園裡。都是熟悉的身影,心安理得的在其中斡旋,也是游刃有餘,有些沾沾自喜自然不請自來。但這卻不是滿足的理由,往往愜意從心中湧動,責任也就像一道閘門將它牢牢地鎖住。臨近檢票,仍然缺席一位。女人總是事多,連出遊都是這樣的拖拉,一絲隱憂隱隱地從心間掠過。差不多等我打電話的時候,有人告訴我,來啦。真會算時間,一來,檢票口就開放了。從擁擠的人群中擠過去,那笑就嫵媚地對我漾開來,還能對她說什麼?    醞釀這次旅遊是從去年冬天開始。機關的女同志出門機會少,工作忙,家裡事務多,都想著有機會出外走走。也是,一個地方待久了,單位,家庭,單位三點一線,熟悉的地方沒有了風景,心裡總有些鬱悶。那麼,有些想念外面的世界,想念外面的風景,想念外面的風土人情,本身就無可厚非。所以,在單位發放的如何過好三八婦女節的徵求意見稿上,她們無一例外地填上了出去走走的呼聲。很好的意見,理所當然的就有了這次的旅遊。    二  暮色吞沒了長長的站台,長長的鐵軌瞬間就融進了黑色的深處。站台上的燈光迷濛恍惚,恰是給人朦朧的詩意。晚風輕輕地拂過面頰,就抖落一地激動的聲響,然後帶著滿足的音韻緩緩離去。    站台是無數站台中間的一個,往南去南方,往北去北方。我們往北,在省城轉向,一路往西,終點是古城西安。  踏上旅途,就是離家,牽掛無處不在。此起彼伏的手機鈴聲,訴說著難捨。女人出門,兩頭都是割不斷的情。這樣的聲音在寧靜的夜色裡劃過,誰心裡不起漣漪?還好,都是暫時,當那由遠而近的轟鳴聲由遠而近,強烈的光柱耀得眼睛難受的時候,列車就在站台徐徐停穩。各自拿著自己的行李,魚貫著上車,很有秩序,有著很高的素養。一看這情景,導遊就說,這個團,是我帶過的最好的團。    車廂像是一個大房間,裡面隔了許多的小包間。小包間用數字來區分,住六人,分上中下舖位,一邊三位。臥鋪票早在上車前安排好,均勻搭配,各得其所,幾乎沒有意見。各自放下行李,找到自己的舖位。見時間還早,女

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