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201205042247晚安,親愛的朋友

相由心生,境隨心轉。我喜歡這種直指人心的禪意。說真的,我真的很討厭自己的感性,一時陷入悲傷無法自拔,一時為了不值得的事委曲求全,永遠不清楚自己的內心。從小到大,我收到最多的建議就是:你要小心,你要提防,你要學會保護自己……也許家裡就我一個小孩,所以從小就被爸媽很珍視,沒遇到過什麼挫折,也很容易相信別人。可越來越多這樣的聲音,真讓我害怕。我變得越來越膽小遲疑,不敢過多和現實接觸,越長大越孤單,也越來越沉溺於通過讀書看報,來感知外界。竭力偽裝自己,連自己都覺得好笑,只有我知道,自己內心的脆弱。怕被人看穿,怕被人嘲笑,但結果總是失敗……也因此,我漸漸學會了,從不輕易和人深交,只默默躲在一角,眼鼻觀心。朋友從來寥寥,但慶幸都是一輩子的,已然足夠。雯子就是其中一個,我倆小一時就認識了,中間分開八年,現在依然是很窩心的朋友。唯一一個藍顏,從初中到現在,掐指一算都快11年了,是吧,Adger兄?唉,其實我挺佩服你。因為我不喜歡和男生走得過近,老覺得不安全,所以故意排擠,動不動就玩失蹤,可這麼久了,你卻始終未曾間斷對老童鞋的關心問候,真的讓我很感動…只有你知道,初中那個膽小鬼女孩,曾傻傻暗戀她的同桌七年,曾為他拒絕所有,直到知道人家早有了女友,才黯然離開、徹底死心、誓死不見。感謝你,在我最落魄的時候,給予最溫暖的鼓勵…讓我明白,男生的一些想法,也漸漸看清了自己,完善自己,學著與人坦誠相待。對那時的我而言,大不了就一輩子剩女啊…我是那種寂寞時抱著偶像劇就可以過日子的人,人家團圓了,我也跟自己戀愛了似的,一臉幸福的重新奮鬥了,很不現實,對麼?其他女生沒了愛情就不能活,我卻很隨遇而安,愛情這玩意兒麼,你來,我不攔著,你走,我當你沒來過,看不順眼了笑笑就速閃過。但是有些好像還是很難改掉,比如偏執,守舊。我可能逛了整條街,但最後決心要買的時候,還是去之前買過的那一兩家店,結果是,幾年下來和店主都姐妹相稱了。旅遊也是,老走同一條線路,好容易決心試試別的方向,可沒過一會兒不知怎麼又繞回老路了。吃飯也是,研友都崩潰了,每次點的菜都沒變過,要沒有呢就乾脆不吃了。總是別人嘗試過沒事了,我才敢放心試試看,還死忠到底的那種傢伙。也因此,我很佩服那些穩重的人。比如我爸爸,還有SY老師~恩,雖然都沒跟他說過

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201204302157大連的春雨

開春以來,大連的春雨始終下的不是很透,瀝瀝拉拉的倒是下了幾場,但始終給人一種陰沉的感覺,天空不像往年那樣的晴朗,料峭的春風依然那樣刺骨的寒冷,停了暖氣之後的房間裡始終有一種揮之不去的陰霾。路邊山坡上也還是少見綠色,光禿禿的樹枝在風中搖曳,天地之間還能嗅到離去不遠的冬天的氣息。今天又下了大半天的雨,依然是淅淅瀝瀝的,午後倒是看到了太陽,但陽光也顯得灰濛濛的,少了些熱烈,多了些朦朧。天空刺眼的發白,雨後的地面很快就干了,到了下班的時候,就完全感覺不到曾經下過雨。風不算很大,但吹到臉上卻沒有春的氣息,身體單薄一些的還是要聳聳著肩。但畢竟也是快要到五月份了,長時間的行走還是可以感到濕漉漉的薄汗。春天就這樣悄沒聲息的來了,來的是這樣的不明顯。都說大連的春脖子長,乍暖還寒的天氣恐怕要一直到五月份以後,然後再來一場痛痛快快的大雨,大雨過後,天氣一下就變得很熱,外套都已經穿不住了,太陽也開始熱烈起來,然後,夏天就到了。大連的春天就是這樣在人們還沒有感覺得到的時候就溜走了。所以,我不是很喜歡大連的春天,可能北方的春天都是這個樣子吧,大風揚起沙土,遮天蔽日,弄得天昏地暗,哪裡有春日的明媚?不過這幾場不大不小的雨來的也算及時,雨後的空氣中已經少見灰土了,儘管天空還是有些濛濛的,但也是好的多了。等到五月以後,大連的氣溫會驟然上升,山間、路旁的草木便會發出嫩嫩的新芽,油綠油綠的閃動著光芒,讓人為之喜悅。這個時候也是大連人賞櫻花的季節,挑選某個週末,呼朋喚友到郊區櫻花盛開的地方,在晴空萬里的山水之間放鬆放鬆,看看如雪花一般的櫻花,心情不亦陶醉乎?當此時,大連應季的水果也開始上市,草莓、櫻桃、桃子、蘋果等等琳琅滿目,在這個略顯燥熱的春日裡滋潤著你的身心。街頭湧動的人群,新鮮瓜果的香氣,海邊腥腥的海水氣味,大連人獨特的地方方言,充盈著這個遼東半島最南端的城市。得天獨厚的大連,在春雨之後,逐漸開始顯現她的靈氣。深白色 |劉澤斌 | 蝶部落 蝶不落 |

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201204230638傷得那麼美

寄語:愛情,是那永遠的痛嗎?我的痛誰能體會?為什麼這個城市給我的傷那麼痛?我都不敢在這個城市待下去了,好怕!這個痛,都那麼的刻骨銘心!深的夜,夜好靜,安靜的能聽見自己的心跳,心好冷,冷的快要結冰!看看現在自己失魂落魄的樣子,都不敢去面對明天升起的太陽了,狼狽!現在的自己還是那麼的好強,在朋友面前嘴上說著無所謂,但是自己心裡的痛自己知道,不喜歡把自己的痛拿給別人分享!現在學會的了買醉,用酒精來麻痺自己,麻痺心上那道還在流血的傷口!在醉的一塌糊塗的瞬間,才能找回遺失的自己,只是瞬間!聽著他喜歡的歌,回想著我跟她的以前,自己的心痛了,痛的那麼徹底!自己好無助,好孤單!縮在沙發裡,抽著煙,看著他的照片,真的掉淚了,好幾年沒掉的淚,又一次掉下來了,她問我你那麼堅強的人還會哭?我笑笑說,是煙熏的,我沒哭,我能哭嘛!強顏歡笑……呆在這個城市對我來說一點意義都沒有!自己都不能給自己一個能夠留下來的理由! 想走了……去新加坡吧!!我在他空間知道什麼,那些天什麼事情都沒做,就都在聽他喜歡的歌……原來都是在自己騙自己!我總還會讓你在我身邊那份屬於你的快樂!!!我不想你太辛苦!!看到你睡醒的表情知道你的寂寞!!!!聽歌……睡覺……繼續讓我這部機械去忙碌的生活吧。

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