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201508052231每天很辛苦!

每天上班,趕車很辛苦!早上6點就起床,7點不到就出門,到晚上7點還不一定到得了家。家成了旅館,感覺真累!特別是堵車的時候,沒有座位不說,連站的位置也沒有,常常被擠得透不過氣來,真是鬱悶至極。趕車累,上班更累,做不完的事情,還要看不少人的臉色,陪上不少笑臉,一個月就那麼點工資,真是十足的廉價勞動力。可是現在工作不好找,工作不容易,生活不容易,什麼都得忍著,否則就不知道後果是什麼樣了。有人跟我說,現在工作真累,好想退休。可是能退休嗎?真正到了退休那天,可能會更加失落,沒了工作,心裡沒了寄托,精神差了;也許身體也差了,哪裡也不想去了,哪裡也去不了了,所以還是珍惜現在的每一天,活在當下比較好,讓自己每天開開心心的,只爭朝夕!最近感覺對什麼都沒興趣,不想跟別人聯繫,不想做家務,甚至不想與老公、孩子說話,感覺整個人疲憊不堪,很想睡覺,好好休息一下,我是不是身體有點透支了?沒有借錢給侄兒,姐姐姐夫原來還是有點不高興的。聽父親說姐姐回家打穀子的時候說,他們三個人賺錢,還怕還不了我的錢。可當初龍兒借錢的時候,他們怎麼不出面,就讓一個毛頭孩子跟我借錢,他那大話連天的樣子,我又不是不知道,我怎麼敢將錢借給他,而且他借錢還是從事高風險證券行業,我的每一分錢,都來得不容易,我又怎麼能將那麼多錢就這樣借出去呢?而且我在給姐夫打電話的時候,他也沒有說過兒子借的錢他們會一起還之類的話,因此,對一個小孩子的話,我是不敢隨便應承的,生氣也沒辦法,我自己也生氣的。那個龍兒,最初聽他牛屁哄哄的,說不要像他父母一樣,憑體力賺錢,他要憑智慧賺錢,賺很多的錢,要在成都買房子。想法是好的,可是要落實到行動上還是有差距的。他一個工作就做個把月,有時候連生活費都沒有,在家啃老。我不知道他到底要做什麼,上三年大學,學的是汽車修理。如果他老老實實做他的本行,我們都覺得他大有前途,可他現在動一下西一下,還喜歡上了證券,投入2萬塊錢進去學抄盤,真是走火入魔了啊。姐姐姐夫也太寵他們的這個寶貝兒子了,辛辛苦苦打工好不容易賺的一點錢,就這樣給投入進去了。真是希望他能賺點錢,否則不知道讓人多麼難過!現在的孩子真是寵不得啊!昨天去給兒子買衣服,真是買得辛苦啊!貴了的捨不得買,我現在一個月就1000多元工資,只有出沒有近,錢是越用越少。可便宜的質量太差,我又看不上,所以挑挑揀揀2-3個小時,才買了一套衣服。興致勃勃地帶回家,兒子一

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201508040155生態環保知識——世界知曉的六大污染故事

在20世紀,世界上還發生了多種突發性的污染事故,其中最聞名的"六大污染事故"是:  1〕意大利塞維索化學污染事故  1976年7月意大利塞維索一家化工廠爆炸,劇毒化學品二惡英擴散,使許多人中毒。事隔多年後,當地居民的畸形兒出生率大為增加。  2〕美國三里島核電站洩漏事故  1979年3月,美國賓夕法尼亞州三里島核電站反應堆元件受損,放射性裂變物質洩漏,使周圍50英里以內約200萬人口處在極度不安之中,人們停工停課,紛紛撤離,一片混亂。   3〕墨西哥液化氣爆炸事件  1984年11月,墨西哥城郊石油公司液化氣站54座氣儲罐幾乎全部爆炸起火,對周圍環境造成嚴重危害,死亡上千人,50萬居民逃難。  4〕印度博帕爾毒氣洩漏事故  1984年12月,美國聯合碳化物公司設在印度博帕爾市的農藥廠劇毒氣體外洩,使2500人死亡,20萬人受害,其中5萬人可能雙目失明。  5〕前蘇聯切爾諾貝利核電站事故  1986年4月,前蘇聯基鋪地區切爾諾貝利核電站4號反應堆爆炸起火,放射性物質外洩,上萬人受到傷害,也造成了其他國家遭受放射性塵埃的污染,中國的北京上空也檢測到這樣的塵埃。  6〕德國萊茵河污染事故  1986年11月,瑞士巴塞爾桑多茲化學公司的倉庫起火,大量有毒化學品隨滅火用水流進萊茵河,使靠近事故地段河流生物絕跡,成為死河。100英里處鰻魚和大多數魚類死亡,300英里處的井水不能飲用,德國和荷蘭居民被迫定量供水,使幾十年德國為治理萊茵河投資的210億美元付諸東流.

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201304111119我是怎樣,我也不清楚

前幾天,有個同學說我清高,冷漠。我在心裡想了又想,是麼?呵呵,我不知道,也不想知道。死黨曾經說我是個神經的女孩,善變,做事喜歡隨著性子。所以我很難被懂得,也容易被誤解。其實我爸媽也討厭我這樣,可是,想想,好像不管我怎樣他們都不會喜歡,至少記憶裡是這樣的。我就像個滑稽的小丑,明明想要得到爸媽的認可,卻一步一步遠離了,就像一滴雨珠明明想要永遠的擁抱天空,卻被迫跌落在大海,惘然的,只有,用冰冷武裝自己。我慢慢變得連自己都開始討厭了,可笑的很。有人說我不懂人情世故,但如果所謂人情世故是虛偽,我寧願一個人,即使孤單,我也不想委屈自己的心情了,我討厭戴著面具跳舞了,那種感覺,真的好糟糕呢。有個朋友說我不說話的時候很嚇人,我的冷漠她害怕,怕我輕易的一句話就可以把她傷害,恨她自己可以那樣沒有出息的心疼。是啊,我就是一個神經,一個有時候連自己也的向心情屈服的神經。我有嘗試控制,只是,我的心卻不再愛我的軀體,所以它們會有脫離相同的軌道。我討厭一個人,卻又害怕一個人,我是一個喜歡寂寞的人,淺淺的悲傷,低低的歌,在窗前流不爭氣的眼淚,在記憶裡尋找灰灰的往事,我的心,就哭了,就碎了,累了。我喜歡在安靜的有風的野外仰望淺藍的天空,任頭髮沾上泥土的氣味,讓眼在一片安靜的風景裡沉醉。 呵呵。我是神經大條的人,其實是因為我很懶,不喜歡刻意去記得什麼,所以我容易‘失憶’,容易讓別人無語,容易讓別人頭疼。其實我剛高一的時候我是純純的可愛,呵呵,整天只知道瘋瘋,鬧鬧,那時可以無所忌憚的大笑,可以做最真實的自己,那種感覺真的很好,很好。回想一下我身邊有過很多鐵朋友,只是隨著時間的流失,我們慢慢的形同陌路,彼此的背影越行越遠。 曾經的,我的娟,會在別人的面前抱怨我的決絕。是的,一旦錯過,我不會再想要重新的開始,只想一條路,分岔了就拜,或許我這樣很自私,但都知道我本來就是一個十折不扣的自私者,我很缺德的想著自己,踐踏著別人的心情,我也不喜歡這樣,但,現實是殘酷的。以前我特別的粘別人,就是跑個洗手間,我也會拉上一個人,但是不良的習慣我慢慢的戒了。而且,現在,一旦不開心,我會把自己鎖在廁所,就那麼一個人,什麼也不想,就傻傻的望著天花板。有時候半夜突然醒來,跑到廁所,燒過去的回憶,有點腦殘。呵呵。我就是這樣的活著,有點亂的生活,很俗的呼吸著,可是,我發現我喜歡這樣的自己了 ,呵呵。我是怎

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201206151459枯枝牡丹為什麼那麼神奇?

枯枝牡丹神奇的原因:第一是它芳香馥郁,嬌艷無比。而枝幹仍是如同乾柴。第二是易地不能活。第三是閏年多生一瓣,平常年份每朵花為12瓣。另外,枯枝牡丹還似乎能解人意,逢時而開。枯枝牡丹曾兩度開花。這樣看來枯枝牡丹真神奇。文章來源:邱新亮 - 安以陌·筆墨人生 - 空姐的美麗夢想 - 模特丁寧的BLOG - ﹏`暖暖部落格 ●′ -

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201204301048清明雨時節

四月初的小雨天,灰瑟的天空…驟然浮現那張熟悉蒼老的容顏。走過那幾畝金黃色的油菜田,雨水輕輕的打濕了雙肩。紛紛細雨把思念滲進了心田…雨水止不住想念的發燙,想起小時被抱著的模樣…如今的你早以去了遠方…我還在這世界彷徨的遊蕩…四月初的小雨天,又是清明雨時節依然,帶紙,帶香,帶想念…踏著青青的小草到墓前,點燃蠟燭燃燒的思戀依舊發燙在從前…幾歎以不昔日昔年懷戀兒時被抱在懷裡呵護的成長,如今的你以去了遠方…我還是在這裡為你焚紙燒香。在那遠方你是否依然安康…我祈禱著…你卻已不在身旁…愛和自由 |作家趙凝工作室 | 窗台上的貓 |陳浩 | 和睦家王惠民醫生的部落格 |about……久久妹妹 | 健康生活博覽 |★魔女克洛蒂的神秘地帶★ | 盧壬子的部落格 |朱健國的BLOG |

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201204272122悼柳樹

單位座落在青草河對岸,搬過來有六個年頭了,辦公樓是一座五層小樓,樓前有幾株柳樹,春天來的時候,便長出細細密密的枝條和葉子。開始葉子尖尖的,細細密密,是一種嫩嫩的淺淺的綠,讓人驚喜;隨著葉子的長大,慢慢變成一種成熟的深深的綠,讓人溫暖。由春到秋,工作累了的時候,我喜歡站在陽台上,看著它們由年輕到滄桑地變幻;我更願意把它們想像成朝夕相處的戀人,想像成一段由淺至深的溫暖和愛。忽然有一天,我發現柳樹不見了,仔細地看了看,卻發現我愛著的柳樹,原來是被人工修剪成了裝飾品,每株都被截成一人多高,造型悲愴,上面分岔的樹枝齊刷刷地被平著鋸掉了,橫截面就像幾張蒼白的臉,無語地看著天。在冬天裡看上去,是那麼令人心寒和心疼!即便有再多的溫暖,也溫暖不了它們了-----我的柳樹!椿樺評論 |方剛博士:性/別、婚戀 | TVPhotogBlog |曾在天堂門口,可惜不捨... | 靜.女人邦 |洗唰唰 洗唰唰 | 願歲月靜好 現世安穩 |郭光東的BLOG | 睜一隻眼 閉一隻眼 |董雯的BLOG |

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201204222334你,一直在我的視線裡

最近好嗎?看見你斑駁文字裡有點寂寞和空虛……原諒,我的問候和關心只能在這不見天日的日記裡。你的出現直至現在都是我命裡的一抹燦爛。然而日子越來越久以後,這種曾經我們以為的愛情,漸漸的變成我生命裡一份值得我永久記得的情愫,不再關乎愛情,不再關乎男女,真的就那麼慢慢凝結成一份來世都想記得的感動。我想理清楚我們的關係,不想再不知道該如何稱呼你。R.Y,最近有強烈的衝動想要告訴你,無論以後怎麼樣,不見面不要緊,不相愛不要緊,不聯繫也不要緊,只要不從我視線裡消失,無論你在哪,都不要讓我找不到你……愛情,還是不要在一起的好。結了婚才會發現20多年的生活習慣在瑣碎的生活裡會在無形中演化成七七八八的矛盾,我不知道我有沒有做好去妥善處理的準備,真想你可以在身邊,想你告訴我,該怎麼樣做,該如何處理,你在我的腦海裡一直都是什麼懂的,是個依靠,無所不能的依靠。最近,我有很多煩惱。別人說,我會成為一個不滿足現狀的怨婦,我不知道會不會那樣,我總在學著知足,可是,我卻沒有辦法做到那樣,不滿終歸是不滿,但是腦海裡,我又總在告訴自己,要通情達理,不能任意妄為,他,無論優秀與否都是我自己選擇的,既然是自己選的,就要自己承受全部。可是,很多時候,我發現我的忍耐並沒有達到我預期的效果,我的通情達理換來的不一定是他的理解與忍耐。他對我的好和疼惜,我不可否認,但是人哪能沒有缺點呢?所以我總是在告訴自己,看他那麼好的份上,通情達理點吧……於是,我就不能任性了,這讓我感覺很不好。怎麼辦呢?真的有點好奇,你最初開始婚姻生活的時候,是什麼樣?不過,你那麼安靜,那麼穩重,那麼體貼,該不會生她的氣吧。或許也不是,人總歸是有脾氣的。總是在想,N年以後,我們再遇見的時候,不知道是個什麼樣的場景。記得,你一直在我的視線裡。

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201204101023老外兒,我想你啦

老外兒,我想你啦!  你聽見了又該說:才幾天啊!  告訴你吧,你剛剛回到你家我就想你了。  因為,九歲的你回來過年給我們帶來了回味無窮的快樂!我總是想起你。想到你啊,我就自己笑了起來。早晨,我梳頭的時候,我就會想起你,你剛回來看見我就說我:你理髮了?頭髮短的像個男的,有啥好看啊?我說洗一洗會好一些。你卻說:洗一洗還能洗成長髮啊?想到這些,我自己就邊梳頭邊笑了起來。你大姨夫說我是神經病,你哥哥說我是不是頭腦出問題了。我說啊:你們說的都不對,我是想我的老外甥兒了!  嗨,你大姨夫又唱歌了,你聽:大海啊,大海,是我的故鄉……他唱的是美聲唱法嗎?我仔細聽,還是沒聽出來,我感覺還是你唱的搖滾唱法更好聽!我又想你了,我想聽你唱的「2002年的第一場雪……」,下著雪,我聽著你唱的歌,那麼嘹亮,那麼動聽,多美啊!老外兒,我想你!可是,想到你我就不敢唱歌了,我怕你又會偷偷地告訴你哥說:唱歌的調兒跑了那麼遠,聽了很受打擊啊!老外兒,我想你了,我想唱跑調兒的歌兒打擊打擊你。我一唱跑調兒的歌就會想起你,一想你吧,就想唱跑調的歌兒。怎麼辦呢,就是想你!  你的大美女姐姐也去上學去了,幸虧有你們的照片。沒事兒的時候我就看看,安慰安慰我對你們的思念。對了,你不是說大美女姐姐醜的不能和你一塊兒照相嗎,怎麼會有一張你們的合影啊?真的,她和你比真是太醜了!看著你們的照片更想你啦,老外兒。  老外兒,你上學了,不會常常忙得把程序搞亂吧,因為你是個做事很有條理的好孩子!你這學期,語文肯定還會取得第一名的好成績,因為,你語言很豐富,表達很準確,說話又很幽默!我常常被你幽了一默,又一默,弄得大家總是笑聲不斷。你那麼喜歡看書,這學期再積累一些詞彙,多背誦點古詩詞,再拿第一絕對不是問題!你數學肯定也會是第一的,因為你很聰明又很謙虛,你再仔細點兒,一點會是最棒的!老外兒,你說是不是啊。我知道,你又會告訴我:大姨,天外有天,人外有人啊,誰誰就很好啊。可是,我還是覺得我老外兒更好更聰明!沒辦法,我總是這麼認為,本來也就是嗎!老外兒,你就別謙虛了吧!  老外兒,你《一分鐘破案》書看得怎麼樣了,有沒有案子把你難住啊?我想,應該是沒有的,因為你將是未來最神勇最有智謀的大大神探!我老外兒嗎,無人能比啊!你又該說我吹牛了,沒辦法,我就是看我老外哪都好,是最牛的老外兒!

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