「我有想你一點點兒，很奇怪的感覺。」
我在emome上，打了訊息，等了好久才傳送，你在遠方，我很無法確定，這樣的隱晦卻又明白的表達，是否真的送出去了。

坐在辦公室的晚上，我滿滿的節目檔次堆滿螢幕，太過專心，就錯了你了。
好友說你出現了，而我剛好也在線上，只是我們好像做方向不一的手扶梯，專心著眼前的什麼，就錯過了。

「我很想跟你說說話，即使不知道說什麼，都好。」我在日記裡堆滿這些思念。
但我知道，只要面對你時，一切就像假的一樣，沒法真實的說出什麼或表現什麼。

這幾日的晚上，一直想起丹為我做過的事，想著時，總揣想，如果是你呢？大概是真的悶壞了，一直想起丹在夏天的颱風夜在電話那頭唱歌給我聽。我都還記得他唱誰的歌，聽了會讓人痛的那種。

電話裡，風聲很大，大到幾乎聽不到丹的歌聲，但他依然唱。
他說唱了之後，我就會不哭了，我根本忘了為了什麼而哭泣，但那樣的溫暖，並沒有讓我真的在最後一刻真的愛上。

「我們是很好的朋友。」過了很多年後，我對丹這麼說。

丹知道你，比任何人都早知道。
我們擁有著一些秘密，是連文字都沒法真的書寫出來的那些。

我第一次和丹談起你時，眼淚大顆大顆的掛在臉上，抱著丹哭了好久好久，一點都不能自己，企圖說話的時候，先出口的是哽咽的聲音，於是我只靠在丹的胸膛和肩上，繼續哭著。

我跟丹說「我不知道自己怎麼了。」
當我一直哭時，我只是不斷的重複這樣的一句話，丹想盡辦法要扶住我沈重的身體，而我只是禁不住內心翻湧的太多悲傷。我不知哭了多久，更不知丹陪我那樣站著是否覺得很尷尬，那麼多路人走來走去，我竟不顧一切的放聲大哭。

我打從心裡覺得眼前的這個男人，幾乎可以懂得我的那麼多悲傷。
只是，當我們並肩坐在路邊的石階上時，我知道錯過了，就不可能挽回了。即使後來我玩笑的對丹說了「那要不要就在一起了？」

我知道我心裡的答案，也明白他的。
哭完後，太過疲累，說的玩笑更不完整了，我們都知道，我彼此停在心裡哪一個位置。

忽然想起這些，都因這陣子你的遠行。
不知怎麼著，開始時只覺得沒和你說話，有一種不踏實，然後是覺得遇不見你，而有種錯覺，錯覺以為你其實都還在我們熟悉的幾棟建築物內，然後躲起來不與我見面而已。

每天經過你車子停放的位置，錯覺更顯放大。
會傻傻的往車子裡望，以為會看到你，好友在一旁笑我，狗兒子在一旁叫著，「我想是一種病！」我笑著說。

把訊息傳出去的晚上，我就作夢了。夢裡我也一樣發著訊息，當你問我時，我否認著，像不是我做的一樣，不知為何，夢裡我對自己發了脾氣走掉，你只是站在原地不動。

醒來時，夢中你狐疑的表情，仍然清楚，我甚至覺得自己想個傻子了，我跟好友說「其實你在不在都一樣，反正我也很少能遇見你。」好友聽我這麼說，就很好奇的問我「那你到底希望他在還是不在？」

「重要嗎？」我回答。

我是真的打從心裡覺得，即使你沒有遠行，又怎樣呢？反正我們也真的很少有機會碰到面，連電話都少得打，話也不知該說什麼，這樣不算交流的溝通，又算什麼呢？就像丹那時候，其實很多時刻就站在我的面前，陪我說話，和我牽手，可是我一樣無法在準確的時間點，說明確的語言，表達最真實的情感。

於是我就轉身走了，也不知道是我不等時間，還是時間不等，或者我等不了自己改變到一種我能接受的模樣或念頭。我總是和自己打戰，內在的，腦袋裡的，包括身體的。

連測驗什麼人格，都說我充滿矛盾。
我不會說好聽的話，也沒法說出什麼逗趣的句子讓你開心，我只要站在你面前，就像變成另外一個人。我總要透過別人來傳達我的訊息，我總要和別人才能讓你看見我的開心，當一切都要透過第三者或他物，我真覺得我不知道自己到底為何要這樣衝突著，心裡一次次的和大腦理性掙扎。

就像連你遠行，明明有很多話想說，有很多事想分享，但卻畏懼。「如果連說話都恐懼，還要在意什麼？」好友問我，我沒有答案。

我也不知道為何我會這麼怕和你說話。
我自己想過幾個理由，最後歸結一句話，而那句話還是非常要好的長輩在聽完我們的狀況後，跟我說的。

「妳只是怕他嫌妳煩。」一聽完這話，我淚水就像沒關緊的水龍頭，滴答滴。
我是真的擔心你嫌我，然後就不理我了，連現在僅有的好感或與好感稱不上關係的一點連結都斷了。

「妳怎麼都會有這些念頭？」好友問我。
我說「我不知道。」

而我怎麼會不知道，自始至終都是同一個問題和心態作祟，重頭到尾都是一樣的態度讓我失去了或獲得了，然後又失去了。我怎麼會不知道是這些衝突的內在，和矛盾的念頭轉得自己沒法放開，輕鬆的過日子和生活。

「我不知道。」即使說了再多，日記裡已經記錄了那麼那麼複雜，我還是說這句。

我忽然想起丹，想起他在颱風夜為我唱歌。
而你不會為我做的這些，都已經有我為你做的那，怎麼比較？
或許我永遠都會在自己極度敏感和細密的情緒裡繞著，但我唯一不想要做的，真的就是惹你心煩。就像怕給了丹怎樣的負擔，最後我決心放手都不要了，然後自以為舔噬傷口是一種美麗，終究敵不過思念來襲時的每一種空洞情緒。

「我不知道。但我知道這是我選擇的。」和好友提及這些思念和繞著的，我不知道還有多少選擇是可以真的那麼明確，於是我只好說我不知道了，最起碼當說出「我不知道」時，我還能擁有最後的底限。

那條對你不會淪陷的底限，剛好撐住我的太多複雜的思念。

「我有想你一點點兒。」