聽到你在電話那頭說「怎麼現在也變得多疑？」頓時，我腦袋空了。
一陣沈默後，我企圖用成堆的語言將你說過略顯刺耳的話掩蓋住。

「我不是多疑，我只是太在意了。」我說。
而你只是「嗯！」

之後幾天，我幾乎現在你那段話的魔障裡了，只要手邊工作一停下來，我耳邊就不斷有那句話圍繞著，企圖想些別的事，卻依然無法抿去電話裡的那些對話。

這陣子，不知是否真的被你那句話影響，反而覺得我們之間的距離遠了。雖然我相信心的距離並不會因為頻繁的見面與否所改變，但是不安的情緒的確在久未見到你時浮動著。

我開自己玩笑，說是被你遺忘了，而你已消失在我的世界盡頭。
念頭這樣想著時，我有一種悲劇英雄式的落寞，即使我厭倦了這一類的角色，卻又似乎無可避免的扮演。

我記得我對你說過「全世界你對我最壞！」而你只是一句簡單的「哪有？」
總是這樣，只要我對你說那些負面的話，你就會以一種得理不饒人的姿態反駁，而我哪有什麼立場和力氣與你爭執，都是我自己心甘情願的，從一開始這樣，以前這樣，現在這樣，未來還沒來，我也擔心將要一直維持同樣的局面。

好友問我「當你每次覺得他都不理你或消失時，你會很痛苦嗎？」
問話時，我正忙著把手邊的帳打進電腦，專注得很，話是聽進耳朵了，像是刻意的，我並沒有回話，很微妙的，眼睛盯著電腦，手指敲著鍵盤，腦中卻盤旋著好友的問話，思緒是被完整的切割開了。

「會吧！怎麼不難過？只是都知道就是會難過，那何苦讓情緒留著！」過了良久，我才吐出這些話。
「那麼痛苦難過的時候，妳怎麼辦？」好友反問我。
「讓它來，然後安靜的等待讓它離開。」我這麼回答時，發現這陣子我一點都不安靜，最起碼自己和自己相處時，紛亂的思緒，和過多無謂的文字和語言爬上了我的心和腦。

被那些紛亂影響時，我變得不安和不信任了，甚至懷疑自己到底對你還存著怎樣的想法，一度以前的偏激和絕對讓我差點做了極端的決定時，我才真的感覺痛苦，我好怕因為不想心煩，就倉促有了什麼決定，差點就忘記了那些曾經不斷被自己當警語提醒著的「要相信。」

我忘了要相信你，忘了要相信自己，忘了你不會離開，你不是那些我們曾討論過的一類人，忘了我總會口口聲聲說著「你說什麼就信了你！」忘了要簡單的讓那些激情來和去，不要思考。

總是這樣，忘了這些時，在意和多疑變得好難。
有所節制的語言和行為，一夕之間就會崩解，連自己都無法接受。

怎麼會不知道當你說了那樣的話時，會在心裡造成怎樣的激盪，而還是讓你說了。我來不及也節制不了那些沒說出卻早已瀉了一地的思緒，即使語言上多麼的雲淡風清和無謂，知我者如你，怎麼不瞭解我的那些表達。

「我當然懷疑很多，就像一般人。」我誠實的說。
只是更多時候，懷疑只是一種手段，逼自己後退和不動的方式，痛了，就不會向前，就像那種不要狗兒教而刻意在牠脖子上綁的電項圈，一吠就會發作，狗兒會痛，就像我一起了那些懷疑的壞念頭，我心就痛了，因為深刻的感受自己的幼稚和無知，像不曾與人相處交往一樣。

我不喜歡自己這樣，因為會掉入辛苦的煩悶感，但這一感受起，我就會醒來一些，就會將彼此的距離和關係重新想過一遍。

我安慰自己說「這樣或許最好。」
「妳不過就是太扭捏了。」好友這樣對我說。

我壓抑自己相信某一個在我心中已經既定的原則，然後不小心跨過原則後，我就會表現得不夠自然，生活上如此，兩人相處間的情感更是如此。 所以常常在你面前表現出彆扭、不夠灑脫，偶而還會讓你覺得錯愕我怎麼又跑了而質疑起我到底在想什麼，有時真覺得自己有怪癖，也太過龜毛，但我好像都沒法改了，每每想改變時，都已經在你面前糗態百出。

而又不知為何，我一心直覺，你是懂得的。

當你企圖解釋一個個或一次次時，我就知道你懂得我。不然你說那麼多幹嘛，你知道隨便亂說個什麼，我就相信了，這麼多年來，我學習聽著在意的人說的話，學著相信和把那些當真理，不去戳破或不信任，若和過去的自己相比，這算某種進步了。

以前和丹很好時，我常常和他說「我並不是不要或不懂，我只是不知為何總是轉身想跑。跑的時候，請抓住我或來找我，我需要你，雖然我總是沒說出來。」後來丹真的這麼做了，他幾乎每此都在我轉身的剎那就拉住我了，他總是在我躲著時，就找著我了。

我沒這樣對你說，因為初初認識你時我就知道，當我轉身，你會看著我走；當我躲起來，你會認同的默許，給我空間躲著想一想。因為你對我這麼做，所以我也這樣對你了。我們真的就在這些安靜的默契裡，懂了或者不懂了彼此。

於是你躲著時，我學會安靜等候你的出現，你選擇轉身再見時，我會忍著滿滿慾望看你遠去，一遍遍的故事重演在時間流裡，堆積的情感像融化的蠟燭油，並不憑空消失，必須動手清理那些積累的，寫進日記內封存著，等待哪天需要時再重新塑型燃點。

我還在等待，重新點燃的瞬間。

那天夜裡，和你好久未曾那樣低頭呢喃，我喜歡我們總是在多人面前的交談，世界彷彿被我們隔在談話之外，眼前看去的夜景，如此熟悉，身邊你的氣味那樣貪戀著不想移開，我才明白，你制約了我，啟動了我的在意、打開了我的頻率，那麼多在你嘴中的多疑，都不過是從前自己的影子，透過你的嘴，我知道屬於靈魂最懷念的那一部份，回來了。

一直等待的那瞬間，其實已經燃點。
只是我以為我錯過了，而你覺得那未曾發生過。

當我們喝著啤酒，談著那些我知道你只會對我說的話題，釐清那些你的消失，我的在意，我們的刻意，我就知道是真的自己多疑了，是真的自己太過在意。而當我轉身沒跟你說再見時，你是真的真的會挽留，只是你沒有真的動手抓住，你只用了語言和眼神，和那麼多那麼多與我相同表達的沈默。

夜裡，我拿著手機打著給你的訊息，再一次的將關心表現在轉身後，你關掉了那扇門，我當你刻意的，心也比較好受，你的刻意讓我知道你不曾忘記，你真的做過那些動作，是我沒有把握。於是當我口口聲聲說著你將我遺忘時，當我說著全世界你對我最壞時，你的辯駁，我接受了，我說著「你說的我都信了。」

你家門前，我坐在車內，看著你略紅的眼，聽你說著剛剛才淋雨回到家，遞過寫了一天遲遲無法結語的明信片，語意不清到底能表明多少？文字表達的能有那麼多我的在意不是多疑？眼神交流時，你懂了我沒有要走，只是情勢使然，我好像得回到原點。

繼續我的等待，等待那些錯過的瞬間，而你始終來過卻不曾留戀的瞬間。

「我不是多疑，我只是太過在意，那些差別，僅只是節制。」
我節制了對你的所有依賴和那麼多那麼多。

(寫作後記：清晨六點不到醒來，反覆聽著周杰倫的音樂而寫了文字，很久不曾如此享受生活積壘的回憶所帶來的衝擊，而錯覺以為稍晚的九點準備出門上班，我才了解時間對我而言，只是你在不在。)