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201006150004過日子

這份工作

其實我做的不開心

但是又不能不做

這個月班很多

上的很累

可是不這樣上又不行

放假還有一堆事要做

要搬家

期末到了

一堆報告要做

重點是我不知道這樣下去有什麼意義

難到就是為了錢嗎

這樣的人生會不會太痛苦了一點

要不開心的賺錢來過生活

那是不是只要不過生活

就可不用不開心的賺錢

但不用想也知道不可能

我就是快樂不起來有什麼辦法

我要求不多

只要快樂

連這個都做不到

我不知道我還能做到什麼?

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201006120020目標

我真的不知道現在要幹嘛

沒目標

也不知道有何意義

一堆要煩惱的事情

真的好累

精神上真的快崩潰了

走下去的動力是什麼

心靈就好像枯萎一樣

找不到泉源來滋潤

這樣好痛苦喔

為什麼時間不能沖淡

我一直在忍耐

希望能讓念頭慢慢消失

可是他一直都存在

只是被我用其他事情短暫的蓋住而已

他終究沒有消失

這樣下去到底會變成怎樣

會有成真的一天嗎?

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201005040005消沉

離上次打網誌事隔2個月吧

找了一份新工作

我不快樂

不開心

做什麼事情都興趣缺缺

人生的意義

還是沒找到

我不知道這樣下去有什麼意義

但是不這樣下去我也不知道要怎麼辦

就這樣一天過著一天

到底哪時候才會結束

哪時候才會出現改變

每天都披著一層外皮

不斷著應付身邊的人

永遠都不是用真實性格去待人

客氣.陪笑.讓步.遷就

不斷著在演戲

讓人覺得我是一個好人

社會上就必須如此這般

心好累

精神也好累

我根本就是一個空虛的人

心靈的寄託

人生的意義

根本就沒有嘛

我想養狗很久了

因為我想找個寄託

但是就目前的狀況

養自己都很困難了

人家常常說要為自己而活

我覺得在這之前

都必須為別人而活

現實是殘酷的

人往往都必須跟現實低頭的

我真的不快樂

很想與世隔絕

但是我知道未來是會更難走而已

沒得選擇

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201002080028人生

我一直在思考人生的意義是甚麼

一個人的價值在哪裡

現在除了家人朋友到底還有什麼是能夠讓我掛心和留念的

人到底是怎樣的一種動物

怎麼做都不會完美

總會有讓人遺憾的地方

大家常說

人真的很難做

的確

不然人為什麼一生下來就在哭

情緒總是無預警的出現

到底要怎麼做才會快樂

我總是讓自己沉靜在一個虛構的世界中

讓我的腦袋暫時的不要有任何的情緒

如果可以選擇

我會選別條路

但還有很長的一段路必須要走

動力是什麼

就怕被我留下來的人會很難過

沒有必要帶給大家這樣的痛苦

強迫.忍耐.壓抑

一定要讓自己能夠承受這些

這樣路才會更好走

去尋找意義與價值

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200910152345成年禮

今天是我的生日

但是要上班阿~~

所以我晚上翹課了

我先去龍山寺拜拜

也順利的求到了

至於是什麼嘛

可以來問我阿

我應該會說吧

接著去信義華納

想去看場電影

結果人好多阿~~

算了

我去吃我看很久的

"花月嵐"拉麵

還不錯

味道真的很濃

麵也很Q

他有說太濃可以加清湯喔

可是我沒喝湯

怕太飽阿~~

在附近晃一晃

喔~~mister donut

我看到我愛的抹茶

還不錯喝喔

接著我去誠品看書

有好多書我都想看

可是怕時間不夠

我不喜歡看一半

發現有出新書啦

我還沒買

回家上網買比較便宜阿

我的生日就這樣過了

但是

我已經收到希望了

這是我近幾年來的生日願望阿

希望這次不會在落空了

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200910102329想做的事

日子一天一天的逼近中

15號這天總覺得要做一些事

晚上想翹課

想騎機車

可是沒騎過而且沒機車阿~~

想去海邊

但是好遠怕晚上去了回不來阿~~

想喝酒

可是聽說宿醉很痛苦阿~~

想知道自己酒量的極限在哪邊

而且不能被家裡的人發現

隔天我還要上班

這樣我應該會瘋掉吧

想出去走走

可是去哪走?走去哪?都不知道阿~~

想一個人靜一靜

但是要做什麼呢~~

總之

我想做一些我沒做過且值得挑戰的事

我知道你們會幫我過

而且很費心的在準備

其實阿~~

問我要什麼
最近有很多個人化的禮物(可以刻字.放照片等)
我要的是你們給我的感覺

或許你們還會問是什麼樣的感覺

朋友之間的感覺阿

讓我能感受到你們的心就夠了

很高興有你們這群死黨們

超級愛你們的

羊~~

我最愛你囉~!

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200910102238國王的文章

哈哈哈

好玩吧

完全看不到我在打什麼

這樣在文章中還可以藏一些話

好有趣喔

改天我來試試看

看大家能不能發現~!

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20091006022010.06剛到家

喔~

我現在剛到家

今天店裡有聚餐

結果續攤去KTV

創了我最晚回家的紀錄了

我明天還要上班阿

結果現在不睡覺還來打什麼網誌阿

其實我在考慮要不要睡了

因為我7點就要起床了

現在都兩點半了

在打下去就3點了

睡4個小時就要起床好像蠻痛苦的說

可是不睡我不知道撐不撐的下去

今天這場聚餐

感覺嘛~~

跟我想像中的一樣

我呢!

本來就不容易放開的人

說真的今天算是有放開了

但是總覺得少了些什麼

說不上來的感覺

可是對我來說是一個新的體驗

好啦

我決定還是去睡一下好了

不然明天我大該都不用上課了

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2009100423211004晚

該怎麼形容我現在的心情呢

原來這樣的表現

卻讓我不舒服了



我媽看了我妹的網誌

一直關心我妹的情況

因為她太依賴我媽了

我媽跟我說

叫我不要跟老妹說媽看過她的網誌

我說我也有打

結果得到的話

卻讓我不知道該哭還是該笑

"沒關係!你都會跟我講!"

我是該高興你這麼放心我這麼信任我嗎

還是在心中吶喊事情不是你所看的這樣呢

是我不善表達

還是我在武裝自己了

最近一直跟我說我很獨立

我外表這麼堅強是要死阿

只有我自己知道我的心是很孤單.脆弱的

不要小看一些小事或是一些話語

或許我還能笑的說下去

但在我心中卻劃下一道深深傷口

我沒有辦法把情緒赤裸裸的展現在大家面前

這也許是自我保護的一種方式吧

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200910040002孤獨

最近真的莫名的不安

事情真的太多太多

變化的真是太快太快

剛剛無意間看到了我妹的網誌

他說沒有辦法過著沒有媽媽的日子

我並不知道我行不行

但是我會想要試試看

一直認為我很獨立

但是我說過了

這只是你們看到的表面

我很想讓自己靜一靜

心靈上總是覺得很孤單

我找不到我心理的依靠

每次靜下來就覺得好想哭

這種生活還要過多久

我好想去看海

好想獨自一個人釋放心中的孤獨

每天家裡跟八點檔一樣

我還逗趣的跟我媽說

娘家哪裡好看?我家比較好看啦!

變化的尤其之快

我其實很不喜歡這樣的生活

到底什麼時候才可以穩定下來

未來充滿著不安

隨時都會有不定時炸彈引爆

為什麼還要等到明年

我很痛苦的

只是外表看不出來而已

是我不想讓大家看出來

因為我不想做也做不到

心靈的依靠究竟是什麼

是要等待還是尋找?

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