說實話，最近我仍然焦慮到不行。或許我還是認定自己是一個沒用的人，所以到處找方法證明自己有用，精準一點來說，我急著test自己到底能不能賺錢謀生。我覺得很不舒服，因為我沒辦法肯定自己的謀生能力，別人覺得我可以做到的，我自己覺得自己做不到，然後就會非常過敏的反彈。

　　現在其實沒什麼工作，但是還是有一種疲累感，尤其是到發現工作機會遠離自己的時候，真想躺在床上一整天都不要起來。我知道這是不行的，我努力想要變好，可是我好累。我不斷找事情讓自己看起來在良好的康復之中，但我不斷在 over loading，只希望用行動改變自己的心中想法，可惜我連行動都做不好。我知道這是危險的，我沒有那個力氣和精神，但我卻費盡方法去找工作做，甚至想試著引發輕躁來蓋過焦慮......一失敗，接下來就會被憂鬱侵襲。

　　我明明該讓自己放假的，放假養病。可是我沒辦法，我害怕自己是個廢物，於是找方法證明自己不是。當別人否定我的時候，我會生氣而傷心，然後急著找下一個能肯定自己的事情來做；當別人覺得我可以輕易做到什麼時，我會氣我自己，因為我沒有他們想的那麼好、那麼厲害，我被繩索吊在半空中，隨時會掉入失敗的水潭裡，攀到成功彼岸的機會好渺茫。

　　我努力讓自己保持快樂的樣子，因為我這裡的低氣壓已經夠重了，不能再多任何一點水氣，否則就大雷雨了。很沒安全感，害怕未來就像害怕地會突然崩裂開一樣，我阻止不了悲劇發生，因為我如此微弱。我是很沒用的。但我一直告訴自己，我可以，我有本事過我要的生活；在我這樣說話的同時，另一個相反的聲音用吼的，嘲笑我，告訴我我是很沒本事的人，不要想能和別人一樣能選擇自己的生活。老實說，現在我還是有一種如果撐不下去乾脆死掉算了的想法，我無力面對明天。表面上我可以找很多事情來轉移注意力，但我其實是繃緊緊的，不需要和人應對進退的時候就立刻掉回強烈的悲傷當中，想著是不是要劃個幾刀讓自己覺得好一些，或是乾脆蒙頭進被窩裡什麼事都不做。偏偏我這裡太亮了，根本沒有讓我在白日休息的餘地。

　　文學獎？別想了。你們能拿，我可以嗎？只不過是簽彩券之類的，靠運氣等待喜歡我作品口味的評審，就算投文學獎，也得看運氣決定我得獎或不得獎。(我不是獎棍，不會去做刻意迎合的動作。)有人會靠簽樂透維生嗎？沒有。因為那是不穩定的，而且往往是空夢一場。因此，文學獎哪能拿來當飯吃？那頂多是花時間和郵資買一個希望。老實說，連抱著稿件到郵局，都是需要勇氣的事。今年抱到郵局甲，明年就要換成郵局乙，才不至於把自己的底洩出來，讓人知道自己每次都只是白白增加郵差的工作量而已。我已經很多年沒碰這種樂透似的東西了。要我像小時候那樣蠢到自己為可以靠這種東西翻身，也太困難了，我已經沒有這麼笨了，要試可以當彩券簽來玩玩，但那不可能會是謀生的方法。也不代表有工作要我。

　　世界上有太多有錢人了，他們可以自由自在地追求他們的夢，不必擔心自己和家人的食衣住行會有困境；但不是每個人都能這樣好命，至少我就不是。我也認識很多並不富有的人，但他們有本事，他們可以選擇自己想做什麼而不會餓死，但我很沒用，我沒辦法。

　　上天有時會賦予某些人天職。可是，那不見得是幸運的事，因為天職和職業有時是兩碼子事，為了糊口，你得放掉上天的祝福，背起上天的詛咒。我現在看到的，都是詛咒。因為我實在沒有力氣，我根本看不到一條可以走的路，我只是覺得一天一天熬下去很辛苦。我沒有什麼支撐，而且我覺得自己一再拖累身邊的人，我寄望他們，但他們似乎過得很糟，而且是我害的。有時候真的會覺得，假設自己不存在，他們就不會這麼痛苦了。我常常想哭，但我總在躲起來時才敢這樣做。我還在用抱怨的方式釋放一點點兒壓力，實際上，我恨我自己這樣做，因為重複這些一點意義也沒有。這樣會讓人很後悔，但是又不知道該怎麼辦才能解除這種笨動作。

　　唉，老實說，我真的沒有力氣。我只能承認我的病況根本還沒好轉，只是脫離會有自殺行為的嚴重程度而已。我不知道該怎麼辦。有時候我想生出到我水準的作品，都生不出來，只是我善於隱瞞而已。