督導過程中關於嚴苛的提起，像是深水炸彈一般，在這段日子以來，不斷地擴散與延伸。關於自己、關於嚴苛、關於疼惜，許多的意念交叉地撞擊著內心深處。曾經試著問自己為何這些年來會特別對「一個人是該被疼的，尤其是該被自己疼」這樣的一句話，特別情有獨鍾，甚至奉以為圭臬。在不斷探究的過程中，看見的，其實是不願意去承認的嚴苛，對己的嚴苛，彷彿那是個碰不得的痛處，是個亟欲擺脫的悲願。

    回想督導時，自己曾提起這些年來，彷彿努力地試著挑戰這樣的嚴苛，期許轉而朝向更多的允許與包容。然而，會後的思考，卻愕然驚覺，其實，這些年來關於嚴苛的想法並沒有任何的動搖。與其說轉變，不如說在嚴苛的狀況裡，試著給出更多的疼惜，讓生命得以找到喘息的空間，更讓自己去貼近內在心靈更多的面相。從不願面對，到樂於承認，中間的轉折，拉出了更多的疑惑，卻也給出了更多懂得的機會。於是乎，輾轉反思的背後，渴望去釐清固守嚴苛的理由，更想去體現嚴苛背後的自己。

    反覆讀著原所書寫的「文藝復興，想望與反思」，其所論述的關於，生命體的極限，關於自己的可能，其不就架構在嚴苛的信念之下。試想，米開朗基羅在達斯汀教堂的壁畫，若沒有那份嚴苛，如何而能創造出那樣的不朽。當醉心於文藝復興人的豐富多彩，不也認同了其背後的努力與付出。回顧己身，這些年來，不斷地反思與創作，骨子裡總是蘊藏著尋找自己的可能的想望。心裡明白，那樣的想望，其實無關於不朽，只是想去依循自我意念的發揮，想去創造生命更多的允許，想去擁有更高的自由度，想去玩味存在的深刻與興味，想去…

    從資訊到心理，關於學習內容的驟變、從學校到醫院，關於工作場域的轉換、還有關於攝影的堅持、關於書寫的想望，每每有人問我背後堅持的信念時，總是答以想去體現生而為人的精彩。然則，或許其背後仍躲藏著想去擁有更多的自由的想望。面對著社會體制所壓縮的侷限性，內心懂得挑戰背後需有更高的資源，然則資源的累積卻需回到嚴苛。以此觀之，嚴苛的背後竟是為了創造生命的允許。想想，不禁讓人莞爾。原本以為兩極化的想法，釐清的過程竟衍生出因果之論，試問怎不讓人發笑。可笑完之後，卻又無法忽視眼角的淚光。心裡知道，嚴苛除了創造了生命的可能，也同時夾帶著對於生命的懷疑與倦怠。也許在孰輕孰重的爭議裡，慢慢懂得二元思考的侷限與相斥相生的意象。也許在反覆辨正的過程中，漸漸找到嚴苛與疼惜的共生之相。只是擔心，所謂共生其實僅是架構在一個極其微妙的平衡中，而那樣的平衡卻隨時有被打亂的可能。何況，重新摸索新的平衡點的過程中，往往容易迷失在單一偏頗的情境裡。或是過於嚴苛，而在透支之後才重新得以感受到疼惜的重要；或是過於允許，而在吝於付出的過程中找回嚴苛的必要。心裡以為，不論是迷思抑或是擺盪，終有回到平衡點的運行機制。只不過在那過程所衍生的，關於己身的懷疑，關於生命信念的崩解與重組，才真正讓人難熬。

    或許就因為難熬，所以總是不斷地問自己，關於生命的堅持，究竟所謂為何。反覆叩問心靈深處的門扉，敞開的大門卻只是答以「空」的意象。也許就是因為無法懂得，所以仍須在拉扯中不斷地體現兩者的關係；也許過多的揣測只是讓自己陷入更深的迷障；也許存在本就難以言說，勉強套入文字的枷鎖只是造就了索然無味的教條；也許…

    只是衷心地企盼著，關於生命、關於自己，可以多一點貼近，多一點懂得，在生命的逆旅中。

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