當了父親以後，總是有人會問為什麼要養兒育女，那有什麼好處。之後，倒也喜歡以這樣的問題轉問他人，出乎意料之外，答案竟包羅萬象。其中，最有趣的莫過於，現在的父母都很有自知之明，所謂「養兒防老」的概念，反倒鮮少出現在答案的選項之中。各式各樣的答案中，我的父親倒是回答了一個很另類的答案：「為什麼需要好處，人一生總是要做一些不求報償的事情。而不是只想把好處掛在嘴邊。」這無疑是當頭棒喝，但若以此一觀點做結，難免仍然有人覺得心有不甘。於是，這會兒倒是可以好好地談談養兒育女究竟有什麼好處。畢竟，當台灣漸漸成為世界上數一數二的低出生率國家，那麼這個問題，還真的得認真地想一想呢！

    其實提及養兒育女的好處，許多人的回答不外乎，「小朋友很可愛。」「這樣才有人陪。」「這樣才不會無聊。」…等等。乍聽之下，這些答案還滿有道理的。但是若進一步地想一想，這些答案還真會讓人捏把冷汗。怎麼說呢？如果小孩不可愛的時候怎麼辦，你會想他（她）陪你嗎？如果你不無聊的時候怎麼辦，小孩要送去哪兒呢？所以，如果以此一出發點來養育小孩，那麼可想而知，當小孩子沒那麼可愛的時候，往往是後悔的時候。而養兒育女，恰巧是一件難以後悔的事情。所以，除了這些答案以外，能否還有其他的答案呢？

    其實，當父母是不容易的，而且坦白說很多當父母的人往往伴隨著很大的心理負擔，之所謂天不怕地不怕，就怕自己的孩子不如人。還記得那句許多人琅琅上口的台詞嗎？「怕小孩輸在起跑點上」，這怕還真的道出了許多父母的心思；這怕還真成了商業使力的關鍵因素；只是，可曾想過，為什麼怕啊！如果會怕，那麼這個無時無刻不在比較的社會裡，孩子辛苦，父母也辛苦。所以，是否可以試著想一想，怕輸或許是個情結，白話一點說，那是個待解的心結。因為怕輸，所以努力，這觀點或許不見得太差。但是如果以結果論來看，如果努力了，就不可以輸，那就糟了。因為很多時候，謀事在人，成事在天。單純的結果論，不啻抹殺了過程的努力，甚至傷害了當事者的自我價值。當然這只是一個例子，以後有機會再多做論述。這裡的重點，只是想帶到養兒育女的過程中，父母的壓力。

    誠如許多人常提及的「每個人都是在當了父母以後，才開始學著當父母的」。然而，父母這門課卻不容易。怎麼說呢？以現代的方法來看，許多人將父母角色的改善，以方法論作為切入點。也就是說，各式各樣的教養方法，一股腦兒地出籠。姑且不論其好與壞，重要的是，許多父母往往抓不到核心，而掉入了畫虎不成反類犬的悲劇裡。別人用這樣的方式教養小孩，效果極佳，為什麼依樣畫葫蘆卻硬是畫出了菜瓜。左思右想，方法無異，那麼是否怪罪到孩子資質不佳。可曾想過，人的差異性往往很難去套用既定的準則。這樣的觀點，當然不是去否定方法的重要性，只是方法之外還得有心法啊！

    所以囉！講了這麼多，感覺有點離題了，其實不然。因為重點就在心法，養兒育女其實有一個極大的好處是與自己的相遇，甚至是與孩童時的自己相遇。那是個絕佳的契機，去解開成長歷程中未解的結，去疼惜孩童時期失落的自己與慌亂的情緒。一直以為這是教養中，最大的課題，也是最難的課題。因為身為父母，在面對孩子的種種行徑，往往會被拉扯出孩童時的自己以及自己所遭受的對待。所有的未竟事件，或許不見得清晰地在腦海中浮現，但是其所拉扯出的情緒卻往往真實，甚至狂暴。

    例如，很多父母往往會對孩子說：「你要好好地學習，你知道嗎？爸媽以前，很想學可是都沒機會。」如果這是個勉勵，那麼情緒理當平穩。如果這過程中，孩子未能如願地學習，而導致情緒翻飛，甚至歇斯底里。那只是反映出自己在孩童時期，想學卻沒辦法學，甚至不被看重的一種失落。於是，投射發生了，自己的想望投射在孩子身上。在那樣投射的前提下，往往身陷在自己幼時渴望學習的情緒之中，又怎能理解孩子其實不見得想學。凡此種種，不勝枚舉，重要的是身為父母，能否在情緒爆發的過程中，試著離開那當下的處境，跳脫出親子關係，回到一個自己與自己的對話空間，好好地看看自己。

    過去的心理學研究曾發現，很多施虐的父母，曾經是受虐的孩子。對一些人來說，會對這樣的結果感到不可思議。總會覺得這些施虐者會因為自己童年的傷痕，而更加地去疼愛孩子。但是，事實並非如此。往往受虐的孩子，在成長過程中難以建立一個適切的自我價值。當了父母以後，因為自卑、因為害怕自己不如人，往往對於孩子有更深的期待。所以，當孩子表現不如自己的預期時，童年所建構的嚴苛，往往透過潛意識佔據於腦海，那憤怒、責罵一股腦兒地出籠。很難去說，到底是不是故意，卻也無意替這樣的父母脫罪。只是，期待回到一個人性關懷的角度。很多人談家庭，都怕所謂的「毒性教條」，也就是家庭中的悲劇往往一代代地重複上演著，就好比剛剛提及的施虐者與受虐者的關係。其關鍵因素是在於孩童時期的受虐經驗並未適切地處理，於是影響了教養的方式，甚至在不知不覺中複製了曾經遭受的教養模式，而使自己成了另一位施虐者。

    所以，回到方才的觀點，教養在很大的意義層面上，是奠基於與自己的互動。因為自己與自己的關係，才是影響自己與孩子的關鍵因素。甚至可以說，自己與「孩童時的自己」的關係，方是解開教養大門的魔鑰。「養出有力量的孩子」一書中提及，教養的過程能否回到當下，回到自身的存在，而不是將情緒向孩子宣洩，或者透過孩子去轉移內在的焦慮與不安。畢竟在這樣的情況下，孩子所承接的其實是自己內在的不安。在他們的心中，會有很多的困惑與懷疑，為何父母如此生氣。末了，找不到原因，只得回歸到自我否定：「因為我非常的糟糕，所以父母非常地生氣。」。理解了這個層面，也就能理解毒性教條的存在了。畢竟，透過親子互動，其往往很容易傳承了不安與焦慮的種種負向情緒。

    所以，教養其實可以回到自身，回到自身的存在。那是個機會去看看自己，為什麼發怒了，為什麼沒有辦法忍受孩子的負向行為，或者人性的陰暗面。那是否只是訴說著自己本身無法接納自己內在的心靈陰暗面，以及自己曾經的負向行為。理解的背後，並不是為了放縱，而是卸下了自己的框架，回到一個純粹的人性互動。這過程難不難，當然很難。只是，若說處理這過程很難，那不得不提及遇見或者發現這困境其實更難。所以，如果有心，願意去處理自己內在的心結。那麼關鍵便落在遇見上，而遇見往往在教養中發生。

    因此之故，為什麼要養兒育女，倘若是一位有心人，其實養兒育女著實可以成就一個精彩的自我療癒。那是否自私，別太多心。如果自我療癒得以完成，那麼親子間的交互影響，更是深刻而長遠。所以若能解開心結，回歸到人性的自在，那麼在奠基於這樣的基礎下的互動模式，對孩子來說可是甘之如飴。還記得毒性教條嗎？好的也是會傳承下去的啊！所以，教養，能否從內觀自身開始。

★本篇獲選為2008/07/18中時部落格「嚴選好文」！

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