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先不提標題,感謝雇我這彆扭恍神(偽少女超過一週的好心店長,希望妳雇我更久。

由於本人情感障礙(可以推託給身為獨子的愉快事實),無能無意願衝破他我間相隔的保護薄膜,自然而然地變成了只和一堆年上者(喂)有聯繫的境地(說來說去嘛不到五個),一來仗著人家姐結看在年幼者份上照顧的關係,二來同齡人皆屬於容易尷尬一個錯誤眼神便至情感於死地的青春期,我不聯絡你你也不會聯絡我;結果是討論韶華逝去於我成了僅是調侃玩笑的話題,一出口除了諷刺不能被解讀成什麼別的。(畢竟連我自己都覺得好笑,半大不小還嬰兒肥的孩子討論個啥歲月流逝,追念個啥不曾緊握的風景,多矯情多虛偽地故作深沉啊。)

然我是多麼介意,看不到的看的到的時間爬痕,通通印在皮膚表層,黏黏淺淺地,有光便閃下一閃,照著鏡子,背脊觸電似顫慄一下,而我知道未來猶有好多好多過客將踏下大大小小的雜亂足印。(如果可以,多想懦弱地把時光停格在看似最為美好的時刻,不要前進不要後退,慢慢等待枯萎,或者醃漬福馬林中防腐──無論是否為此失去縱深)

也可以說,我尚未體會狂喜,且當下心不在焉,故被微不足到的過去拉扯。

也可以說,我是少年,為賦新詞強說愁(五六年前我開始散發陰沉時有個舅媽這樣講過,當時頗不以為然,現在什麼都疑惑),賦予了身為遠比駱以軍那一代人更加有資格號稱經驗匱乏者的自己一些甚至超出理解範圍生活範圍的重的嘆息。

也可以說,我(極復古地)中了千禧世紀末混合唯美主義耽美頹廢虛無的流行之毒,任性妄言一切終結。

也可以說,我被咖啡因影響了正胡言亂語著。

有些東西,它們的存在薄弱但你就是有辦法知覺,並因太過猥瑣而失去被人類言語光明正大命名的資格,畏畏縮縮躲在長長一落落句串叢林裡,害羞得一旦伸出手指認真指了便會轉眼化作它的某個外型相似氣質大不相同的兄弟。一些不太絕望的絕望,小小的失望小小的幾乎只是癢癢的痛,不太扎眼的破洞(不,那是破洞的徵兆,襪子腳跟處磨薄的透明),用了太多力量刻畫會狗血一蹋糊塗,脫離存在,得小心、輕聲覆述,所有誨暗伏流的思緒轉折樣貌,詭異笑著獻予不知名姓的誰(切記不可太過年輕,必須蒼老暗啞,若年經,是另種高亢聲調,適於鮮血淋漓地批判憤怒。介乎存在與不存在間的,沒有憤怒餘地,是無奈,是輕輕壓迫神經的淚液結石)。

本來不那麼想要去香港看蕭方方夫夫(怎麼樣啦我就是故意不提周師弟)合體演唱會的,現在卻糾結著無法淡定接受事實(也是想獨自去玩玩啦)。

晚安。路過服飾店聽見蕭版我懷念的真令人興奮啊。

老蕭的聲音,唱什麼芭樂歌都好聽都有味道。

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一早醒來很頹廢地坐電腦前彎著頸椎群聊(大多數的人會說我是什麼新世代現實人際疏離的受害者吧,但我想那談不上好或不好,使用網路我比較不悶而已,容易放得開)直到現在。中間也是有想振作下畫個圖打個文的,沒用。

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被萌友一激之下衝動預支,買了老蕭純潔到要稱之為寫真集都不夠格的寫真集(萬一老蕭哪天賣肉了,我會跟近來發福不少的方大胖相擁痛哭啊)。隨書附贈了兩個質感不怎麼樣的收納袋,黑的很剛好可以裝書(是說質感差到不好意思拿來裝別的東西帶出去啊),桃紅的很適合裝衛生棉這種大隻不討喜但莫名奇妙硬是比真正的好姐妹棉條受歡迎很多的東西(讓棉棉也rock起來喔!)。

另外就是我為了省二十元運費而多花近兩百塊買了本’死後四十種生活’(好蠢……)此書無論設計還是質感(質感質感,說得好像多專業多龜毛一樣)都比像是精緻同人誌(我覺得那Mr.Rock的標準字特效很初學很廉價,書內容的字小得讓人認為它很多於像是螞蟻或灰塵沾書上,那兩個袋子也讓我想哭,至於書的內容當然是嫌它不夠意淫)的老蕭寫真好得多。

接合圖片用了很久(笨蛋!),脖子長到很不自然(哀)。快點找回手感吧(再哀)。

稍微迷戀上同事的小踢,他(她?想了半天還是用’他’)不算很帥,但就踏馬的那麼俐落敏捷。大多數女人帥起來美起來可勝過男人不知多少。