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▲公主病在戀愛過程中一直保有高姿態。(圖/翻攝自pixabay)

文/ 玲瓏姐

我有一個朋友,去年年底跟結婚五年的丈夫辦了離婚手續。他們是在工作中認識的,我這位朋友人長得漂亮,家境也不錯,相比之下,她丈夫就稍微遜色一些。正因為這樣,在戀愛時,她一直姿態有些高傲,認為自己的條件不錯,心理上帶有很強的優越感,再加上是對方追自己,更助長了這份囂張氣焰,基本上她說什麼便是什麼。她丈夫性格溫和,也不跟她計較太多,總是在細節上遷就她、照顧她,讓她感到踏實而滿足。

婚後,丈夫在家幾乎什麼都會幫她分擔。照理說,這樣的男人應該是很多女人夢寐以求的暖男啊,但也許是被寵壞了,也許是日子過得太久、太平淡,她看丈夫越來越不順眼,總覺得他一點男子漢氣概都沒有。結婚都兩年多了還住著租的房子,事業也沒見他有多上進,總是一下班就回家琢磨自己那點小愛好,或者圍上圍裙做飯,一副「家庭煮夫」的模樣。

她看到自己朋友圈裡,人家的丈夫今天帶著妻子去這裡玩,明天去那裡玩,而自己卻守著這樣一個「暖男」,在寒酸的出租屋裡過日子。她的脾氣一天比一天大,丈夫的臉色也一天比一天陰沉,兩個人沒幾天就大吵一頓,往日的恩愛與甜蜜一去不復返。

太自我感覺良好,「忠犬」也會離你而去

終於有一天,她埋怨丈夫把青菜炒得太鹹,丈夫跟她爭執兩句後,她衝動地提出了離婚,丈夫疑遲幾秒後同意了,當天就搬走,從此消失在她的生活中。剛開始她還不以為然,等著丈夫上門來請罪,直到收到離婚協議書的那一刻,她才明白已經失去這段婚姻了。

▲感情之間面臨衝突,是否帶著優越感打壓對方而不自知。(圖/翻攝pakutaso網站)

離婚後的她,從最初的憤怒到後來陷入無法自拔的自責,再到現在有些輕度抑鬱,身邊的人無不感到惋惜。記得在前兩年,她偶爾會打電話對我控訴丈夫的諸多毛病,我勸過她好幾次:「你當初看中的就是他性格溫和又顧家,結婚後,他也沒變得更壞啊,為什麼你有這麼多不滿?」

她說:「我只是想激勵他,讓他變得更優秀,也是為了我們的將來好。」我說:「那如果你老公總是對你有各種不滿,目的是激勵你變得更好,你能接受嗎?」她很不以為然地說:「必然不能,他若性格不好,敢那樣對我,我怎麼可能會考慮他?」

你看出什麼感覺來了嗎?她言語間是不是帶著絲絲的優越感,「他若性格不好,敢那樣對我,我怎麼可能會考慮他」,話外音就是「我條件這麼好肯定能找到比他更好的,
洗髮精英文但他性格不錯,我就勉強同意在一起了」。

優越感永遠換不來真心愛

在愛情中生出些許優越感是很常見的事情,而優越感之所以存在,最大的根由就是比較,你在內心暗自比較自己和伴侶的家庭背景、收入、外在條件、性格差異等,在對比中產生一種優於對方的感覺。當你認為自身的優勢更強,可以找到更好的另一半時,你就會時不時地用這樣的優越感去「打壓」、「吐槽」,直到激怒對方。

而在感情中,每個人都是有自尊的,他之所以寵你遷就你寬容你,無非是因為愛你,但你絕不能肆意揮霍他對你的愛,誰都不願卑微到塵埃裡去愛一個人,無論你自認為自己有多高貴,若想擁有一段和諧的親密關係,一定要用雙方平等互信的模式相處。

▲婚姻和愛情應該是要兩人共同承擔、互相體諒。(圖/翻攝PEXELS)

那優越感到底是什麼?人的優越感是如何產生的呢?心理學家對優越感的解讀是,顯示蔑視或自負的性質或狀態,是一種自我意識。大多數人都會不同程度地擁有某種優越感,比如說職業優越感,長相上的優越感等。簡單地說,就是認為自己在某些方面比別人優秀、強於別人的心理狀態。

從阿德勒角度了解優越感是如何產生?

奧地利心理學家阿德勒(Alfred Adler)認為,人的總目標是追求「優越性」,是要擺脫自卑感以求得到優越感。他把人的整個生命動機作用完全歸結為擺脫自卑感的補償作用。他認為優越感就是想盡辦法追求權力,企圖凌駕於他人之上的願望。具有優越感的人,常常容易以不適當的方式表現出這種心理狀態。

另外,有心理學方面的研究表明:人普遍有一種自我優越感,而且一個人的行為、情緒往往與這一優越感有著極大的關聯;一旦他意識到別人的可笑幼稚,那種優越感便會給自我一個愉快的獎勵。反之,優越感如果遭遇自我的失敗,而這失敗是對方造成的,他便會產生一種近乎專橫的粗暴,並通過情緒、行為或語言把這種粗暴施加於對方,有時候甚至會達到一種不挫敗對方就不解恨的狀態。這是人性的弱點,也是一個心理陰暗面,可它卻頻繁地發生在我們的生活中。

我的那位朋友,在戀愛、婚姻中就一直保持著自己的優越感,心裡暗自掂量著,我比丈夫的條件好,我原本可以找到比他更好的,卻下嫁給他,所以,他是不是該為我付出更多?她不明白,即便她的條件再優越,如果不付出自己的真心,總用挑剔刻薄的眼光看待對方,她的愛情也會在所謂的優越感中被消磨殆盡。

本文摘自《掰掰戀愛腦》/ 玲瓏姐 (中國戀愛成長學會專家合夥人)/ 時報出版







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