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父母們,別自責!這世上本沒100%完美原生傢庭

原標題:父母們,別自責!這世上本沒100%完美原生傢庭

那天被朋友拉入一個群。他說,去看看吧,在談原生傢庭呢。

進去瞅瞭一下,稍有點失望。

不像原生傢庭討論,像是父母控訴大會,感覺“父母皆禍害”小組的成員都來瞭,此起彼伏地說,父母這裡不好,那裡不好,十惡不赦,無一可取。

這種抱團傾訴,我也理解。畢竟,大傢都需要一個出口,來釋放自己的痛苦和委屈。但是,看到後面,感覺大傢好像走偏瞭。



一個叫夜鶯的女孩說,她目前正在做著自己不喜歡的工作,月薪才3000元,但早出晚歸,不被人重視,也不被認可,前途茫茫,但她又不願意去改變。

這種境地,我們都知道,責任大多在自己。

可是,她是怎麼說的呢?

她說:“因為我的原生傢庭對我打壓太重,以至於我沒有勇氣去面對挑戰,不敢有夢想,也不敢去行動……”

這話挺讓人意外的。

因為在一個理性的大人眼中,當一個人已經離開原生傢庭,能工作,能賺錢,能自我教育,那麼,他就是自己生命的責任人。

生活變成什麼樣,除卻不可抗拒的外在因素,其餘的,責任都在自己。

後來群裡有人問夜鶯:“夜鶯,你今年多大瞭?”

她答:“26。”

26歲,已經成年,沒有人能捆綁你,也沒有人再能控制你,你是自由的。當你置身於自由中,你就得為自己創造。創造成就,創造價值感,創造榮耀,創造幸福。如果你不願。可以。但請不要抱怨;如果你做不到。沒問題。但請不要轉移責任給他人。



另外,還有一個叫九格的男生,一直在說自己的戀愛失敗。他第一個愛上的人,是一個有夫之婦,還大自己8歲;第二個也是有男友的女人,大他5歲;目前正在交往的,還是有傢庭的女人。

他說,這一切都是因為自己童年時父母爭吵太多,母親一直是一個受害者,他面對母親的受苦,想保護她,愛她。

長大之後,他也愛上瞭許多面容悲苦的、已經有瞭男人的女人。

童年時與父母的關系模式,自然會影響成年後自己的擇偶。這毋庸置疑。童年時父母不和,長大後我們的親密關系也可能難以幸福。這也有很多案例。

隻是,強調“被影響”,會使一個人忘記一件事:成長。

你要從“被影響”,走到“自我影響”,人才算是一步步地,走出童年。否則,一生都是巨嬰,一生都困在父母的陰影下,無法開始自己的命運。



近些年來,原生傢庭這個概念被反復地使用,已經到瞭過分的程度。

我失敗,可以推卸到原生傢庭身上;

我騷浪賤,可以聲討原生傢庭的教育;

我土挫窮,可以困在原地,叉著腰,戳著手指,一聲接一聲地罵原生傢庭。

這個借口是萬能的。

因為父母總有過錯,而你,總有辦法找到他們的不足。

但我們忘記瞭:

天下沒有完美的個體,也沒有完美的父母。

我有一個同學,很漂亮,傢境也富有,父母又是公務員+高知,很有學識,也很有教養。

她小小年紀,就學得瞭一手好鋼琴,成績又是班裡數一數二。無數男生都在暗戀她。各種典禮上,她都是最耀眼的那一個。

有一回,我跟著她回傢,看到她的父母彬彬有禮,傢裡溫和安寧,心裡羨慕得不得瞭。

我一直以為,她就是公主,也是我目力所及的范圍中,最幸福的孩子。

但沒想到,高三那年,她再也不願意上學。

她關上自己的房門,用剪刀戳自己的手腕,鮮血淋漓,觸目驚心。

我們聽說瞭消息,一個個都不敢相信。

很久以後,我在微信上見到她,問起這件事,她說瞭一句:每個傢庭都有每個傢庭的不幸……

是啊,正如你和我不是完美的,每個傢庭不可能完美,台中產後護理中心推薦每對父母也不可能完美。

知道瞭這一點,或許,我們都能放下一點點,對父母的苛求。

要知道,他們也是人。

是人,就會有過錯;

是人,就不會像一本育兒大辭典一樣,100%正確地、毫無謬誤地對待你。

他們會有自己的局限,也會有自己的僵局。

他們努力破局的樣子,我們看不到。

記得我25歲生日那天,我長年暴戾的父親,在我點燃蠟燭後,忽然說:請原諒我沒有辦法給你更好的生活。

我當時就怔住瞭。他是一個農民。

未曾受過教育,未曾有過闊綽的傢庭,也沒有溫柔的環台中產後月子中心價格境令他無憂無慮地成長。他必須豎起戰旗,穿上盔甲,提起長矛,在蠻荒又赤貧的世界裡,去拼,去鬥,去搶。

所以,台中產後護理機構他一身戾氣。所以,他滿心悲苦。

那時我就想,哪怕從今往後,即便父母再有不好,我也要記得,他們已經給瞭我能力范圍之內最好的愛。

從此往後

我的生活,我自己爭取;

我的愛,我自己追尋;

我的收獲,我自己栽。

一個人25歲之前,是父母給的。25歲之後,是自己給的。

如果你工作不順,請開始低下頭,看看自己,還有哪些漏洞,哪些不足。

如果你無法處理好關系,請睜大眼睛台中月子會所,看看自己的內心,藏著什麼恐懼,躲著什麼不安。

但你不要回頭。你要向未知的前方,抬起頭,努力發問:我想做什麼?我能做什麼?我可以做到什麼?

然後去做!

那天,在那個討論原生傢庭的群裡,一個教育專傢在看瞭眾人的傾訴後,說:

責備父母,會讓我們感到舒服。

因為這些責備和埋怨,可以把我們的問題合理化,把責任算到父母頭上。

有的人堅持不肯原諒和接納父母,本質上隻是為瞭可以讓自己繼續扮演受害者的角色。

但我們一定要記得:任何人都是受害者。因為,每個人都會受傷,每個人都會遭遇不幸。任何人都不是受害者。

因為,當你成年以後,你就能自我負責,你就能扛起自己的命運。

去年的時候,認識瞭一個遼寧的寫手,他也是出身於底層,從小被父母暴揍。是那種狠毒的、不顧一切的、毫無道理的打。打得他身上常年青一塊紫一塊。後來,他明顯感到自己的暴力傾向。念小學和初中時,他一直是學校的刺兒頭,從鎮東頭打到鎮西頭,從高年級打到低年級。

在交往第一個女朋友時,他發現,自己會無法自控地動手。女友堅決地離開。等到他學習瞭大量心理學和教育學之後,他看到瞭自己的問題:父母的暴力,導致也他習慣瞭以暴力來表達。父母的殘酷,導致他也不知不覺地嗜血陰狠。

他無法追回去,聲討父母,控訴父母,說自己的不幸全都是父母的責任。

傷害已經造成,已經不可更改。能改變的,隻有讓自己,不要延續父母的錯誤,傳承在兒女的身上。

他對自己說:輪回必須從我身上斬斷。

2014年,他的女兒出生。

他抱著那個小小的、軟軟的天使,和妻子說:我們唯一不能更改的共識是,不能打孩子,不要將我們的情緒發泄在她身上……

他們在努台中坐月子中心價格力地做。

哪怕焦慮失控時,他也會深呼吸,告訴自己:不要打罵孩子。我知道這是錯的,那麼,我就要讓錯誤到此為止。

這是一條很漫長的路。但是,沒有關系,每一種反思,都是一種療愈。每一步前行,都是一場修行。

終有一天,當我們回頭,你會發現,當你走過長路,舊我漸隱,戾氣漸褪,你慈悲柔軟,成為全新的人。

而這,就是成長。返回搜狐,查看更多

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