我仍在高雄那場研討會的情緒中…

除了那段不舒服的對話外，

就是在發表時我姐的眼神…

我心疼她，也謝謝她

必竟要在她面前說出我實在的感受真的不容易…

我明明做好準備了

但一見到她在座位上

我還是忍不住的大哭了…

今天和那天研討會上認識的朋友交換了mial

而他的論文題目也是寫起他自殺的家人…

他寫了“自殺遺族”，雖然我不喜愛用自殺遺族來稱呼自己或是家人…

是的…別笑我…

我又哭了，而且哭的很慘。

因為他的文字…我想起了很多事

也許不是想起，而是重新去整理了很多事。

他寫到

「…我沒有阻止她對自己的自責，那是我相信這自責的背後有她對妹妹的深厚的情感，這是她必須要為她妹妹自責的，那是她思念妹妹的方式…」

就如同我無法逃脫我對tusang自責的情感那般，

我其實知道我不需要不斷的責怪自己那夜和他的爭吵，或是強求他上去台北工作，或是無法在他情感的路上給予支持…

而讓他就自行了結了他的生命

我確實知道。我不需要為了他的生命負責…

但是…

我就是無法

無法像鋒利的刀那般切斷我對他濃厚的情感…

就如同我一直不斷的會想起你那般…

是的。我不否認我的自私。

自私的讓這自責的情緒不斷影響生活

我就是自私的想好好整理…