人類這種東西總是遵照著一些沒意義的事物而活著的。以我的例子來說，就是閱讀、寫作、歌唱以及繪畫吧。每一樣都無法得到實際的意義，但沒有的話我或許就會活不下去了吧。啊，糟糕偏離標題了，今天的標題是路人化傳說，但實際上只是想做個長篇的碎碎念而已。

話說人活著是為了什麼。
簡單說好了，就是為了得到他人的認同。
假如不能受到他人的認同，那就當個優良的繭居族也不錯。

至於我的路人化傳說是什麼？
就是不管做了什麼事說了什麼話，在他人心中都絲毫沒有地位的傳說中的路人。
認同不認同這種東西似乎不會應證在我的身上，因為我不過就是個路人。
以下開始舉例。

先說唱歌好了。
我對自己的歌喉有一點點自信，雖然最近在錄音後開始感到悲愴，似乎真的不適合低音聲線，但是那是我的本音啊，本音那麼難聽還得了......我不要一輩子當歌姬啊(啥←歌聲適合歌姬調的人)
不過雖然我對自己的歌聲有自信，但是呢，我的歌聲對他人而言是沒有意義的。
例如說，我的家人就認為我的聲音不過是巨型的噪音。
我的大姐非常討厭我唱歌，我二姐總是說我的聲音音質裡有一種很吵鬧的頻率，讓她很受不了。
仔細想想，小時候跟著機械女神的OP唱歌時也被表哥阻止過，叫我不要再唱了。
那種小學時代的陰影至今依舊陪著我度過每一天。
話說我從前唱歌大概真的不怎麼樣，但我依舊不放棄的一直歌唱到現在，在不被任何人支持的情況下，唱了十幾個寒暑，所以我現在才開始對自己的歌聲有了一點點自信。
不過現在的情況是怎樣呢？我身邊還是沒有任何人對我的歌有過任何讚譽。
一些習慣網路翻唱或是對同人音樂有興趣的朋友，或許才會對我說「唱得還不錯唷！」
不過也就是這樣罷了。
當畢製的音樂製作問我「你OPED真的不讓初音唱嗎？」的那瞬間，我真的差點哭出來。
你都沒聽過我唱歌就這麼確切的說這種話......(遠目)
總之，這就是路人化傳說之一。(什麼意思)

說到唱歌就不能不提說話。
我曾經夢想當聲優(笑)是的，已經是曾經了。
基於貧窮以及日文說不好等種種理由早就放棄了。
中文的聲音也不能聽，去參加學校的有聲書試演會還不是在錄取後被刷掉，以前跟朋友說著「我家人都覺得我聲音超難聽的」的時候還被安慰說「也是需要難聽聲音的角色嘛」這種不知道是在損人還是安慰的話。
唉，人生就是如此。
早知道該放棄了，但我現在還是會不自覺拿到書拿到漫畫，就自動開始配音(喂)
雖然對自己的聲線多變化很有自信，不過也毫無用武之地。
自HIGH倒是不錯。
話說昨天有人問我要不要去幫新生宿營的活動配音，不過我想他也只是問問而已，到最後一定也不會用到我的。
因為我是路人嘛。

對了，路人化傳說的定義在這裡說一下好了。
除了不管說什麼話都沒人鳥你以外，同時也代表「只要參與計畫，計畫必然失敗」或是「只要加入討論，並且被採用的話，最後一定也會因為某個理由把我的提議給推翻」。
多麼悲慘的人生。
從以前到現在，幾乎只有我自己一手撐起的計畫會成功而已。我就是個天生跟他人犯衝的人類吧？

然後是繪畫。
我的畫技不怎麼樣，這我早就有自知之明了。
但是我還是畫個不停。
雖然被大姊說是鬼畫符瞧不起的次數非常多，但這還是少見的二姐相當讚許的我的創作活動。
所以我還是在畫。
雖然很少畫西畫了，但我還是很喜歡素描的喔！我喜歡炭筆。
其實也不討厭水彩。
喜歡濃彩，不過還沒畫過油畫。
雖然被高中的同學拿起以前的同人誌時被嗤之以鼻，雖然畫技永遠比不上身邊好多的友人。
但我還是很努力在畫。
雖然我是路人。
雖然我所做的事情實在沒什麼意義，但是我還是持續的做著。

接著是小提琴(笑)
當然是難聽到不行(哈哈哈)
家人的反應也只有：
大姐：難聽死了！你別再練了！
二姐：加油啊(但是生氣時就會罵我自己賺錢又有什麼意義，都不養家，只把錢花在自己想學的東西上面，總之罵我是個爛人)
母親、父親：(沒有反應)
但是我還是拉得很開心。
很難過很悲傷的時候，只要拉拉琴也會變得開朗很多。
我認為這就是音樂的魔力。
就像悲傷的時候唱唱悲傷的歌也會變得心情好多了一樣。
只是當歌聲變得沙啞的時候效果就不會那麼好，相對起來小提琴就好得多了。
可以從自身產生的創作活動，真的是屬於治癒系的東西？

喔，對了還有寫作。
這是我現在最賴以維生的創作活動。
因為這是我最受到他人肯定的活動。
因為，因為至少還有人看著我的作品，還有人會對我說「喜歡你的東西」，也還有人會固定的看我的東西。
從這之中，我得到了一點幸福。
雖然我並無法完全認定自己寫得作品很好，因為我的四周沒有人能夠讓我感受到「或許我真的不錯」。
因為我實在是太少受到家人的認可了。

......抱歉，寫到這裡時我忍不住哭了。
趴在學校電腦教室的桌上偷偷哭泣的感覺很蠢(笑)

話說在蟲之歌裡，有一個核心的夢想，是「想要找到自己的容身之地」。
這一點雖然我覺得他在小說中並沒有呈現得很好，但卻是能夠引起他人共鳴的一句話。
想要一個容身之地。
想要被他人所需要。
希望他人的認同。
很多很多的作品都說著這些話，但多數都顯得浮濫。
但是真的感受到同樣的想法時，卻又會令人不禁落淚。

雖然之前有幸在他人的幫助以及出版社的青睞之下，出了三本原創的作品(一本是同人誌兩本是商業誌)，但似乎並沒有提高家人對我的評價。
之前似乎就說過了，我大姊不屑看我的文章，我二姊無法看下去我的文章(她覺得很糟)，母親雖然稱讚女兒寫得好，但事實上只關心銷量跟收入。父親就不用期待了。

說真的，人類在這種情況下，很容易心靈扭曲吧？
或許是因為小時候就加入了什麼鬼資優班的關係，還是太早熟的關係，我似乎是個從小開始就非常驕傲非常特立獨行的人。
應該是個性太爛的關係，姊姊們才會特別喜歡欺負我或是不給予稱讚，多數的時候是為了壓制我的自大氣燄，少數是因為我真的欠揍(以上是她們本人說的，並非個人見解)。
不過啊，在一個極少極少受到稱讚的家庭中成長(就算稱讚也有大多數都是隨便唬爛你，哄哄你而已)，我真的覺得會扭曲耶。
所以啊，姊姊你就別在念我為什麼都不稱讚你了。
因為我不太清楚什麼叫做稱讚啊。

然後......我那一點也不一帆風順的人生中，也不斷的受到挫折。
自豪的東西被某些人稱讚，被一兩個人評的一文不值，然後摧毀。
像這樣的事情真是多不勝數。
就跟我的路人化傳說一樣。
最終終於養成了我無法坦率接受他人稱讚的性格。
已經無法相信別人說的「很棒」或是「很喜歡」之類的話語了。
雖然偶而還是想要相信，但是開心的看見他人的稱讚之後，那種開心的情緒又會很快的消逝無蹤，想要追也追不回來。
就算重複看了再多次他人的稱讚，但還是會很快的回到對自己不滿的原狀。
真是可悲。
尤其是只要有一個人提出負面的說法，只要有一個人背叛我，我就會頹喪到難以自持。
不過這種個性應該也是無法復原的吧。
習慣就好。

只是最近實在路人化得太嚴重了。
在學校裡已經幾乎沒有什麼存在的價值了。
在家裡也無法得到家人的認同。
所以，為什麼我會眷戀網路世界？為什麼對我來說朋友比家人重要？
為什麼我會一天到晚在MSN上聊天，會一直坐在電腦前面打字？
都是因為「只有這邊需要我」啊。
但是這樣的行為在他人眼中就是所謂的「宅」(笑)(我已經不想為這個字的誤用做任何的說明，況且我本來也就是個OTAKU)
在家人的眼中就是個「愛玩而不負責任的小孩」。

事實上不過是想要找一個容身之地。
只不過是希望有人能夠在意我、注意我，需要我......
唉，這種說法好像很容易成為犯罪者的目標(小說漫畫看太多)，講白點我只是想要在從事自己喜歡的事情之時，同時帶給他人快樂而已。
所以果然還是自己的任性吧。

什麼都做不好的人，憑什麼跟別人說這些話呢？

我已經充分的檢討過了。

所以可以的話，還是讓我發這篇網誌吧，畢竟我都打了這麼久。

從今以後我會乖乖當路人的。