話說之前，每次遇見這件事情，我都很努力克制自己，在Buboo上發洩，或是改標題改背景之類的，但是這次因為是最後了，我也學到了很多，所以我想來blog上認真發洩一下。

雖然我覺得當事人的那位，並不會有來逛我blog的嗜好(當然我有給她)。
但就算他會來逛，我也實在是沒什麼好掩飾的。

因為我已經受傷太重了。
雖然也因此學到了非常多，但留下的後遺症卻不是說一天兩天就可以消除的。
她讓我非常痛苦。
痛苦了非常非常多次。
她讓我思考了非常多次我的生存價值。
讓我開始懷疑其實自己並不受到任何人的青睞。
事實上或許也真的是如此吧。

但我實在不能不說。
我本身確實有錯。
我也有很多很多部份是需要受挫，也需要讓人責備，我也確實因此而有所成長。
也再度的對人類失去希望，並且更加相信，這世上沒有絕對。
而且，不能完全相信一個人類、一個或許已既定的事實，同時不能對自己抱有太大的自信、期許，以及希望。
因為世界常常背叛你。
但除去我的部分以外，當事人的那位的個性，也已經讓我感到嚴重的受創以及厭煩。

我並不討厭她。我認為他還可能比較討厭我呢。
但是我不能忍受。
我可以忍受他沒有自信，可以忍受他不抗壓。
她的作品確實有她的光芒，也是受我身旁的眾人所肯定的。
也因此我想要與他合作，我想要琢磨她，我本人全新的想要與他合作，並且將我心中醞釀已久的設定，我的故事、我的孩子們，與他分享，並且交付給她。
就算他沒有自信，也可以培養她的自信。
就算他不抗壓，也希望能好好溫柔對待她。
面對他對我的作品沒有熱情，或是擔心我不喜歡她的東西的問題，我對他深感抱歉。
假如真是因為如此，在深思熟慮後而堅定的辭退。
我雖然會很難過，但也就是如此了。
畢竟她在一個多月前就以這種理由辭退過了。
我當時也認為假如真是如此，我可以放棄與她合作，因為我不想帶給她麻煩。
事實上已經帶給他麻煩了。
真是萬般抱歉。
但他後來卻又回來了，於是又開始了合作關係。
雖然是很不穩定的合作關係，但我依舊相信...或許，或許有機會......

然後就在我鬆懈下來的時候。
她又辭退了。
這次則是以「自己也有很多作業」為由。

......我當然知道他會有很多作業。
我一開始也就希望她知道自己是以需要擔負許多事情為原則而接下與我合作的條件。
假如真的有所困難，我也願意盡力替他處理，也很努力的在減輕她的負擔了。
如果他真的還是不行的話，我願意讓他走。
事實上我也讓他走了。

而且再也不想與他合作了。

因為，她接下了。
她已經接下了這個工作。
但也不停的放棄，逃跑。
甚至在別人一開始就說如果你要走，就別再背叛時，卻依舊選擇了回來，在用這種手法離開。
兩次還都只用MSN離線訊息跟我說明。
這樣會不會太過份了呢？

只留下殘局。

我就是這麼過份的人，過分到讓人連當面跟我說「抱歉，我想我還是不行」都做不到嗎？

算了，我就是這種人。
我也總是讓身邊的人失望。
我總是變得孤獨。
因為我就是這種人。

早知道，她第一次辭退時就不要勸說他回來了。
果然正如我所想的，有第一次就有第二次，有第二次就不用怕沒第三次。
在這之中，還必須要努力維持她的情緒，適時的稱讚她，還要隨時提心吊膽，害怕自己是否又會踩到她的地雷，甚至沒有踩到，她也自爆了。

他是自爆了。

而現在，確認不用在與她合作的現在。
我反而覺得很舒爽。
我可以不用再想那些令我痛苦的事情了。
當然，她也不用繼續這些令他痛苦的事情了。

但是他這樣下去，真的可以嗎？

我無法對他本人述說，但是。

這種讓人連合作都覺得痛苦，而且再也不想與其合作的對象。

未來會怎麼樣呢？

或許我也須要問自己這個問題。
而我已經陷入深深的後悔與反省中。
無數個夜晚。
過去現在以及未來。
我永遠會記得這個創傷。
這個創傷也永遠不會消失，會永遠在我心中，並且在每一次失意的時候再一次被掀起，並且留下鮮血。
因為我是個自虐的人。
就算是現在，幼稚園時期傷害過他人的事情，今天想來依舊會傷害我自己。

抱歉，雖然我說了這麼多。
雖然似乎是在說她的壞話。
但我還是要說對不起。

對不起，我傷害了你。
我也讓你痛苦了，也讓你悲傷了。
讓你做不想做的事情了。

我時常傷害他人，而這些傷全都會回到我身上。
這是報應吧。

......不再說了，到這裡就夠了。

我會繼續努力繼續製作畢業製作的。
缺少的那個成員，我也會盡力補齊的。