201803280305二度蜜月 分享訂房樂在爾飯店 (Le General Hotel)



久久放一次假當然是要好好的去旅遊放鬆一下心情

但最大的問題就是住宿的問題,到底要選者哪間飯店或旅館比較划算又住得舒服又安心!

比較了一下多家旅館跟飯店後來發現樂在爾飯店 (Le General Hotel)

真的沒讓我失望,去到那裡玩得開心住得也安心

而且聽說這邊是可以全世界訂房

也太方便了吧!!不用在那邊找翻譯啦QQ

樂在爾飯店 (Le General Hotel) 的介紹在下面

如果有興趣到這附近玩的,不妨可以看看喔!

以下是 樂在爾飯店 (Le General Hotel) 的介紹 如果也跟我一樣喜歡不妨看看喔!

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商品訊息功能:

商品訊息描述:



關於樂在爾飯店









簡介











無論您是因為出差或度假而造訪巴黎,樂在爾飯店都會是您的最佳住宿選擇。 2,5 km之外便是市區內最繁華的地段。 這家現代化飯店比鄰La Chocofiserie, Canal Saint-Martin, Galerie Charlotte Norberg等熱門景點。

樂在爾飯店一直致力於為您提供最尊貴的服務與一流的設施,確保您下榻飯店期間愉快、愜意。 飯店內能享受到24小時送餐服務, 所有房型皆附免費WiFi, 24小時前台服務, 配有無障礙協助設備, 快速入住/退房服務等一系列頂級設施。

在這裡,您能真切的感受最極致的舒適住宿體驗,部分客房提供平面電視, 地毯, 室內拖鞋, WiFi, 免費WiFi,給住客更完整的服務。 飯店配備的健身房, 桑拿三溫暖, 按摩服務等娛樂設施必定會讓您流連忘返。 樂在爾飯店是來巴黎探索城市魅力,放鬆身心的理想住處。







全部展開







收起

















服務設施摘要













網路服務









  • 公共區域Wi-Fi







  • 所有房型皆附免費Wi-Fi









休閒娛樂設施









  • 按摩







  • 桑拿三溫暖









  • 旅遊行程









  • 健身房













餐飲服務









  • 24小時送餐服務







  • 送餐服務







  • 酒吧



  • 訂房






服務與便利設施









  • 可寄放行李







  • 保險箱







  • 乾洗服務







  • 吸菸區







  • 送洗服務







  • 禮賓服務









兒童專屬









  • 保母/托兒服務







  • 家庭房









接待設施









  • 24小時前台服務







  • 快速入住/退房服務







  • 電梯







  • 可帶寵物







  • 無障礙友善設施











所有客房均提供









  • 免費瓶裝水







  • 房內保險箱







  • 書桌







  • 吹風機







  • 空調











可使用語言









  • 英語







  • 法語









  • 西班牙語







  • 葡語





  • 旅店










全部展開







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二度蜜月


預訂與入住須知【必讀】













孩童收費標準&加床規定













舒適旅店







0至1歲(含)嬰幼兒



在不加床之情況下可免費與大人同住。【提醒您】嬰兒床可能會需要付費使用。



2至3歲(含)兒童



住客人數超過限制時,需另付加床費用。









  • 超過3歲住客將被視為大人收費(不含3歲之住客)。


  • 【提醒您】加床規定依房型而異,請查看各房型的可入住人數限制了解詳細規定。








請注意:若單筆預訂超過5間客房,可能會需要遵守其他相關規定以及符合額外的要求。









全部展開







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實用入住資訊













入住與退房時間



最早可辦理入住的時間: 02:00 PM


最遲可辦理退房的時間: 12:00 PM






交通資訊與服務



機場接送服務價格: 50 EUR


距離市中心: 2,5 km


距離機場: 23 km


到達機場時間(分鐘): 23






其他實用資訊



早餐收費(適用未附早餐房價): 18 EUR






住宿概況



禁菸房/禁菸樓層: Yes


酒吧/Lounge間數: 1


樓層總數: 7


客房總數: 46


客房室內電壓: 220










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商品訊息簡述:



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下面附上一則新聞讓大家了解時事

理大中可同功比響與有子著以文

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驚當登遠方來一升!

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我以為愛可以改變一切。

明明我們如此相愛,為什麼總是彼此傷害。

我已經做了這麼多的改變,為何在你眼裡永遠都不夠。

我只是想要息事寧人的喘息空間,為何你總是要一再把傷口掀開。

你/妳,真的愛我嗎?

我,真的配得上你/妳嗎?

我們的開始,是不是根本就是一個錯誤?

身為家庭暴力加害人的我,是不是就應該被隔離、被謾罵、被指責、被矯正?

身為家庭暴力被害人的我,是不是就應該受到保護、受到安撫、受到鼓勵、受到幫助?

家庭暴力對我們關係的傷害,讓加害人的我更加不安、更加瘋狂、更加想要掌控一切,讓被害人的我更加惶恐、更加瑟縮、更加想要逃避一切,我們不是因為相愛而結婚嗎?我們不是想要建立一個快樂穩定的家庭嗎?我們從甚麼時候開始,在叫做家庭暴力的問題裡,失去了名字、也被剝奪了愛。

第一次和阿進的接觸,是因為申訴!

阿進經過一番搜查,找上了負責服務太太的社工,電話中激動的抱怨著和太太的衝突,對於太太總是把小事化大、將他形塑成加害人的形象感到極度不滿,面對每次衝突後太太的離家、因為遍尋不到太太蹤跡而焦慮萬分,報案協尋時、警方因其加害人形象的拒絕和鄙視,阿進質疑著社工為什麼沒有去調查他的意見、為什麼可以單憑太太一方之詞就將其定罪?

從現行的家庭暴力防治工作模式出發,可以將阿進視為暴力認知薄弱、合理化暴力行為、控制型的加害人,建議轉介加國內訂房害人處遇服務、接受認知教育輔導。

然而這樣的作法,卻引發阿進更加激烈的反彈:為什麼你們這些所謂的資源都只聽我太太說的話?為什麼都覺得是我有問題要接受治療?為什麼不來了解我們夫妻究竟發生甚麼狀況才走到今天這一步?為什麼我明明也被太太弄得傷痕累累,但因為我是男人就變成是加害人!

工作團隊針對阿進的申訴進行危機因應策略的討論,同時也再次整理阿進和太太阿靜的暴力史與互動模式,數年的時間,每次衝突後阿靜就會離家、向正式資源體系尋求社工協助獨立生活的安排並啟動司法訴訟,但一段時間後,阿靜又會返家並拒絕社工訪視或連繫、同時撤回所有訴訟聲請,日復一日、年復一年,循環的頻率越來越高、離家的時間越來越長、阿進面對阿靜在衝突後離家的資源介入反應也更趨激烈,我們還能做什麼?這對夫妻到底要甚麼?除了結束關係跟運用資源控制暴力的做法之外,我們還擅長做什麼?

後續和阿進的正式互動中,我們轉變了矯正的心態、我們拋掉了加害者的命名,我們首度真正傾聽阿進的故事。

我們聽到阿進在婚姻關係經營中的失落,在和太太阿靜溝通互動中的挫折,發現阿進在親密關係裡的不安與自我懷疑,然後我們說:難怪你好想一直抓住太太!因為你好想確認你在她心目中是獨一無二且不可被取代的!但每次太太的無言、迴避,總是讓你的不安全感不斷提升、更加確信自己對太太而言毫無價值,你越抓越緊、太太越逃越快,然後就發生所謂「家庭暴力」的結果。阿進安靜下來聽著我們的回饋,然後語帶哽咽的說:我真的想要我們關係好好的,但我好像不管怎麼做、都把問題越搞越糟,我到底應該怎麼辦?我們告訴阿進:關係是你和阿靜兩個人的,我們知道你的失落和期望,但我們也需要知道阿靜真正的想法,才能定調後續的服務方式,我們的承諾是─只要你們都真心想要繼續這段關係,那提升這段關係的互動品質,就會是我們的工作目標。

跳脫政策模式上既定安全策略和法律行動的探討,我們詢問阿靜對先生阿進的想法。阿靜怯怯地說:其實我只是想要喘一喘,他打破砂鍋問到底又講究細節的個性,常常讓我不知所措,如果回答不精準、又會衍伸更多沒必要的糾結,所以我寧可選擇安靜、以為這樣就不會再衝突;除去爭執這一塊、他真的對我很好,所以每次離家喘息後,總會捨不得他而決定回家,其實我覺得很不好意思,覺得濫用了資源、家人也會唸我不知死活總回去找阿進,我好像詐騙集團、騙了大家的資源卻沒有照著大家的期待和阿進分開,只是我真的很捨不得他、也捨不得我們這麼努力撐到今天的關係。我們回饋阿靜:原來夫妻兩人其實有共同的期待和挫折,心渴望相依,只是兩人面對感情表現的模式大相逕庭、所以才會衍伸誤會和隔閡,我們願意擔當兩人的翻譯機,協助兩方過濾真實的想法、並確實表達讓另一方明瞭。

透過夫妻協談,我們協助阿進和阿靜在安全的空間下,慢慢看見兩人在情感表達模式上的差異─阿進喜歡隨時隨地和阿靜在一起、期待所有事情都攤開討論,阿靜喜歡保有自己的空間、覺得許多事情可以自行消化;阿進認為的愛是100%共享,阿靜認為的愛是50%的自主空間;阿進認為所有會造成關係誤解的訊息都需要逐一解開,阿靜認為事過境遷、不需再去糾結過往;阿進事事往前衝,阿靜緩緩要人催。

我們在當中做好過濾器的角色,陪伴著這對夫妻一同聽見對方真實的想法和期盼,當能坦然看見差異、而不急於否定對方時,兩人才發現這些差異如何導致關係中的不安全感和挫折感、並能勇敢向對方表達自己的失落和期望,因為能夠安心表達、因為能夠從對方身上得到撫慰,阿進和阿靜回饋近來發現越來越少吵架、就算吵架也能很快和好,差異雖然還是存在,但因為理解所以不會過度解讀、因為體諒所以能夠各退一步尋找平?點,兩人開玩笑的說:如果一開始就提供這樣的協助,或許可以多享有一些美好時光,社工們也才不會無辜受阿進瘋狂的情緒牽連!然後真心的說:謝謝夫妻協談的服務!謝謝我們只是單純把他們視為伴侶中的兩人、而不用被害人和加害人的名義框架他們,所以能卸下心防坦然面對真實的需要,才有機會真的打破暴力困境、重新拾回關係中的親密和支持。

現有家庭暴力防治服務多以被害人為核心大量挹注資源,然而卻忽視關係中另一方的需求,更遺忘關係中你來我往的互動模式對暴力結果的影響力,一味用被害人和加害人的角色定調服務內涵─保護被害人的安全、矯正加害人的暴力行為,但「人在關係中」與人連結的需求、以及身而為「人」被愛與關注的內在渴望,卻被擠壓排除或忽視。

從阿進和阿靜這對夫婦的服務經驗可發現,如果使用現有的暴力防治服務,不但無法提供有效的協助、反而可能會加劇暴力衝突的頻率和嚴重度,然而回歸以人為本的中心思維,關注人和人關係建立的渴望,理解人要被尊重和友善對待的需求,反而能協助這對夫妻重新理解彼此、進而選擇善待彼此的互動模式取代暴力解決問題的慣性,乃能找回解鎖之鑰、打開綑綁親密關係的枷鎖、讓愛真實流動。

●作者:陳芃圻

財團法人勵馨社會福利事業基金會桃園分事務所

家暴被害人多元處遇服務方案社工師、督導(2006年迄今)

●本文由《想想論壇》授權刊出

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