清晨五點半, 聽著清邁旅館房間外的鳥鳴雞啼聲, 突然想起了雪莉..

她是我八九年前在某全球性出版集團工作時的財務總監, 和她熟悉, 是因為她知道我和她一樣, 一直有失眠的困擾.

結婚懷孕前她就有憂鬱症, 她很坦白是是因為自身善感, 自我要求高, 加上非常不快樂, 提早自力更生, 獨自面對所有壓力的童年經驗. 　

我心理知道,　連這部分我們都是相同的, 只是那時自己還沒走出來, 沒有勇氣去面對過去的事實, 更遑論與他人談論. 所以我只是單方面聽著她訴說過往種種的悲傷往事, 和面對未來不可知的茫然與無助. 絲毫沒有與她交心分享的念頭.

她很努力上進, 自己設法張羅學費,　出國留學. 結了婚生了孩子, 爬升到大集團內的財務總監位置, 可是她依然不快樂.

偶見她愁著眉,　不說話,  我會主動過去問她　還好嗎? 有時她什麼都不說. 有時會說, 雖然一直有吃抗憂鬱藥, 可是總覺得很難受.　還有抱怨自己上了一整天的班, 回家還是得忙著小孩的事, 家裡的事,　老公雖然人好, 但總是有點大男人, 不會主動分擔家事....還有, 工作上的各種壓力和對自己的期許.....

她說,　她很羨幕我敢堅定不生小孩.　她一方面很想生,想當媽媽, 可是一方面又覺得她承擔不了那樣的重責大任.　不過終究在夫家不同意她不生小孩的壓力下, 她還是提起勇氣生了.

只是生產之後嚴重的產後憂鬱症, 合併以前的憂鬱, 讓她爬不上來, 生命自此不斷往下墜.

她想放開所有, 可是她放不開, 她一直很努力生活, 努力當個稱職的老婆, 稱職的媽媽, 更努力在職場上力求表現, 尋求成就感, 賺錢確保經濟安定感.

可是她從來沒想過當自己, 從來不敢拋開所有人, 只在乎自己的快樂.

她不夠自私, 她為所有人而活, 為虛幻的自己而活, 不管她內心裡那個受了傷, 需要被好好呵護, 好好寵愛 (甚至溺愛)的小孩.

可是她也很自私. 因為承受不住一切, 面對不了生命的巨大沉重痛苦和壓力. 有天早晨, 她上吊自殺了. 在自家浴室.

她是不是覺得解脫了呢? 當她踏上板凳, 把自己掛上吊繩的一剎那, 覺得再也不用當老婆,當媽媽, 當媳婦, 當女兒, 當員工, 當主管, 更重要的是, 再也不用背負著過去所有的創痛, 再也無須面對茫然的未來.

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在旅行途中的清晨想到她. 也想到自己經常好希望自己已經老了, 該走過的路都已經走過, 該受過的苦都已經受過, 只要坐在搖椅上, 回想過去的往事, 不需要面對未知的未來, 不需要再撐起力氣去過日子. 只需要面對死亡.

可是旅行的我, 是那麼期盼每天的到來, 那麼興奮地面對明天的未知.

明天旅程會順利嗎? 遇到的都會是好人嗎? 新目的地的旅館, 會客滿嗎? 找得到符合預算又好的住宿地方嗎? 火車, 巴士, 飛機訂得到票嗎?  這餐吃下去 會生病嗎? 會食物中毒嗎? 財物會被偷嗎? 會發生意外嗎?

這些都是冒險, 都是未知, 可是面對這樣的冒險與未知, 我不恐懼, 更不覺得無助.  在隻身旅行中, 甚至多次動了生小孩, 帶著一個來自於我的新生命,去體驗這世界的勇氣和念頭 (只是一回到台灣, 這樣的念頭就消失了)

在旅行中, 我找到勇氣, 找到力量來看待自己的生命.

如果雪莉再多撐幾年, 不那麼快放棄. 我一定會帶她出來旅行, 帶她學會拋開家鄉裡, 所有成長和生活環境裡的種種既定角色, 期望, 壓力, 責任, 義務, 和陰影. 帶她學會抽離出熟悉的環境, 同時也抽離過去的自己.

只要旅行, 只要面對下一餐, 或下一個目的地, 在踽踽獨行的異鄉國度裡, 好好寵愛內在那孩子, 好好發現真正想當的自己.