曾經我是一個滿樂天的傢伙，什麼事睡個覺醒來就好轉許多，或是暫時投入一些事物之中也有相同效果，但最近發現好像越來越難沖淡一些情緒……

如果說要形容，就是好像有東西時時刻刻在擠壓著我，黏稠的程度讓人幾乎喘不過氣來，不論在做什麼那東西都如附骨之蛆甩脫不掉，邊扒飯腦袋總是不自覺去回憶一些突然冒出來的東西，感覺吃飯只是為了生存已經不是第一天了，但要和著那些情緒下肚還真的越來越不是滋味。

不過這情況其實也有些趣味的東西在，我頭一次知道我在情緒低落到這種程度時，會不自覺哼著當下想到或聽到的音樂，而且無法停止。這大概跟我微醉狀態會很喜歡笑是相同的東西，再這樣下去會不會變成無視旁人大聲高歌呢？我想是應該要等更低迷的氣壓才會發生，對自己歌喉的瞭解程度應該能壓制大聲高歌的行為吧！換句說就是「人醜不是罪，但嚇到人就是你不對」，現在這樣輕聲哼唱應該不至於嚇到人才是。

比較讓我困擾的是對一些事物的忍受程度漸漸流失，我必須額外再去找好多理由壓制一些念頭。把事情丟到「利」與「不利」的天秤上去秤量是個好方法，但我也害怕有些理由並不足以壓制那些情緒。簡單來說現在就是差個火苗就會爆炸……

為什麼會這樣我也說不出個所以然來，總之就是感覺許多事攪和在一起同時出現，而那些事偏偏每一件都多少有一兩個重點是我無法放開的。人在處理事物上常常因為各種因素總有些旁人看起來很可笑的堅持存在，更簡單來說就叫死穴，那可能是一個人、一段往事或是許多悔恨與遺憾……這次剛好每件事都放不開，真是讓人訝異這樣的組合之巧妙，古人說天將降大任於斯人也必先勞其筋骨苦其心志，但問題出在我不會是那種將帥之材，那這些連串的事有啥鬼子意義呢？我不懂，真的不懂……

標題取Everything will be allright應該是一種期許吧，好像已經不能再糟下去了。如果可以我倒希望真的會轉好，而不是每天醒來後只有五分鐘的快樂，腦袋迷糊什麼事都想不起來是最美好的時光，隨後一點一滴被喚醒的記憶會慢慢侵蝕這種美好直到連渣都不剩。

當然跟很多人比起來，我的情況算不錯的了，我只是陷在很可笑的泥沼之中而已，或許哪一天我會發現當我穩定下來時，其實那些泥沼有不到膝蓋的深度。就像因為緊張而以為自己溺水的成年人，在情緒平緩後突然發現自己只是在兒童池耍白痴那樣。

但願，我能有那一天來嘲笑自己現在的愚蠢與無聊的困擾，我可以用很多時間與可能性去推敲現在的我應該如何或不應該如何──如果有那一天的話，我一定很樂意幹這種秋後算帳的事吧！