201612201028一個男同志愛上異男後傷痕累累

雖然過去也曾經與女生交往,但自從上高中以後似乎就比較偏愛男生。

從此我就確定我是雙性戀,而且喜歡男生比較多。

在高中一年級的時候,進入了宿舍生活,這是我第一次住宿

那個時候我非常的開朗,並且身邊總是不乏朋友,心理也並沒有想要談戀愛的感覺

直到有一個人就這麼闖進我的世界,讓我深受引響姑且稱他為油條

 

高一上學期時因為住宿、還有同班的關係,我們的感情非常的好

不僅,會分享秘密、食物而且任何可以分享的事,都毫不避諱

但我並沒有喜歡他、或對他有非分之想,單純的只是知心朋友的看待他

然而一年級下學期因為住宿限制太多自由的原因,我申請退宿並且正在追求一個女生,

或許因為這樣我們變淡了一些,而油條也找到另外一個能陪他談心的對象(女生)

 

本來日子應該是就能這樣平淡且快樂過完我高中生活

然而高二上時,家裡有了一些巨變,讓我必須放棄在外租房而返回高中宿舍

那時的我壓力很大,而那個女生我也放棄了追求,剛好油條也與那個女生失和,

於是我們又湊在一起,一樣的說笑、分享一些日常生活雜事

有一天他對我說他以前有一個學長跟他一起自慰過

 

我聽了只是笑笑,那時我根本就沒有想太多

因為我只是單純的認為那是非常好的朋友才有可能會做的事

那時我們宿舍的床位,是連接一起的,他剛好睡在我的隔壁

所以我們都會頭靠頭一起聊天講話,天氣冷了他會跑過來跟我ㄧ起睡,

就只是那樣的習慣而已

 

有一天凌晨兩三點,我已經睡著了,結果他就用手幫我手淫

我也跟他說我要睡覺,不要鬧了,結果他硬是要幫我手淫,而我也射了。

但前提我想起他跟學長也有手淫過,所以我也只是以為好朋友的打鬧,

沒想到隔沒幾天他又幫我手淫

我想說那我也幫他好了結果幾乎每個禮拜三次,持續了好幾週

或許是習慣,又或許是信任,我們當時也沒有什麼芥蒂在

 

但後來有一天我們又在互相手淫時,他卻自己幫我口交

那個時候我很緊張,我就跟他說我不要

因為我沒有跟別人這樣做過,我感覺很奇怪

然後我拒絕他之後就叫我幫他。

就那樣盧了很久,最後我幫他進行口交或許我是從那時候開始喜歡他

之後忘記為了什麼事情,吵了一架彼此好幾個禮拜沒有說過一句話

後來聽別人轉述說,他很討厭同性戀

 

當然我也解釋了一番,我並不是同性戀什麼的,只是以為那是好朋友的行為

或許他是釋懷、或許沒有,總之之後我們還是會有口交跟手淫

但好死不死,我的命運就這麼衰,他與別的女同學開始有了曖昧

那個時候我家裡的巨變、還有課業的壓力讓我根本沒有多餘的思考和吃醋

他與女同學有了曖昧之後我們的交集漸漸變少,但是我還是偶而會跟他一起發洩

 

然而女同學又有個曖昧的學長對象,那曖昧對象是學校的一個風頭人物

我告訴了油條,並說這樣對他並沒有比較好,也很沒意義。

但他就是聽不進去,我們又吵架,後來我們就沒有一起睡過、分享過任何事。

我很難過,日子這樣一天一天過去,課業越來越多,我的壓抑已經不能在繼續下去

我好累,好需要他也很想他但是卻總是以吵架收場

 

一次又一次的矛盾我越來越憔悴、生活也越來越無趣

終究我是個軟弱的人,在等待他回頭的時候,也一再折磨自己。

他開始覺得我面目可憎就那樣維持到畢業結束

後來在畢業之前,他跟我說:其實,我非常的討厭你

我的心整個碎了,碎了一個徹底,我逃離了我所熟悉的環境。

 

我來到了沒有一個人認識的高雄,我想著我的未來生活可以好一點,

心底不斷的去想他、期待他、等他

上了大學以後,有次他主動用即時通密了我,我告訴他不會跟他再連絡、見面

心裡卻又止不住去想他

因為他,不論何時我總是刻意與人保持距離,因為我怕會不會又喜歡上某個人

所以每當我心中對別人有了感覺,我就必須立即逃離

我也不會再跟別人分享心事,因為我很害怕感情,也怕別人有了我的把柄之類的

因此對大學的朋友一直都不敢太過交心

 

現在我已經大二了,卻是好孤單、好無助,找不到方法可以逃脫過去的惡夢

已經痛苦了兩年,卻又延續了兩年,我不懂為什麼他討厭同性戀,卻幫我手淫,

還要求我幫他口交

我不懂為什麼在最後那一刻,我卻不懂得仱持?

我不懂為何上了大學以後他會緬懷過與我滴的大小事

我也不懂為什麼到現在我仍然是無法停止對他的想念

 

真的好頹廢,因為他失去了太多,卻又沒辦法停止。

我因此沒了自信沒有了我所想要的生活、沒了愛情

於是我藉著宗教來解開心中的束俘

偏偏是該死的基督教,對我說著信徒不能有同性戀的行為

耶穌的博愛,卻是對我們這一類人進行了多麼殘酷的事

我因此又再度陷入萬劫不復的深淵裡頭了

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