201803100200新北市除毛|新北市除毛推薦 比基尼線除毛價錢|台北比基尼線除毛價錢該如何評估呢?小資族必看

上海幼兒園托班

上海幼兒園托班|讀書會精選|《孩子,把你的手給我》孩子責任感的培養—-贏在起點來源:贏在起點 作者: 2018-02-08 12:03:00




《孩子,把你的手給我》是暢銷美國500多萬冊的教子經典,以31種語言暢銷全世界。作者海姆·吉諾特(Haim G.Ginott)博士是一位卓著頗豐的臨床心理學傢、兒童治療專傢以及傢長教育專傢。正如海姆·吉諾特在演講中所說:我是兒童心理醫師,我做瞭什麼產生效果瞭呢?我用一種關心的方式與他們交流,利用每一次機會幫助他們培養信心。

【早教中心】

該書幫助父母學習瞭解:【早教中心】新北市除毛|新北市除毛推薦
如何以更關心、更有效的方式對待孩子?
?如何瞭解自己的感受並更多理解孩子的感受?
?如何管束孩子而又不讓孩子遭到貶低?
?如何不加評判地贊揚孩子?
?如何發怒而又不傷害孩子?
……
開始吧!

責任:要求服從,不如傳輸價值觀

【早教中心】
比基尼線除毛|比基尼線除毛推薦
在許多傢庭裡,父母希望通過日常瑣事來幫助孩子增強責任心,比如倒垃圾、做飯、洗盤子。盡管孩子被教育的可能很禮貌,把自己和房間都收拾得很整潔。

但是他們還是會作出不負責任的決定。特別是那些整天被告訴該幹什麼、幹什麼的孩子,他們很少有機會去實踐自己的判斷能力,很少有機會自己作出選擇、培養自己內心的標準,因此更容易作出不負責任的決定。

【早教中心】

很明顯的事實是責任不可以強加。責任感隻能從內心產生,由從傢庭中和社區中吸取的價值觀中慢慢培養和指導。沒有積極的價值觀來支撐的責任感可能會危害社會,具有破壞性。幫會成員經常顯示出對其他成員以及對幫會的無比忠誠和強烈的責任感。

【早教中心】

孩子究竟能學到多少我們希望他們知道的東西,取決於他們內心對我們教導的情感反應。

孩子的責任感開始於父母的態度和技巧

【態 度】允許孩子有自己的情緒 ??
【技 巧】示范可接受的處理方法

遇到孩子強烈情感爆發時,我們最容易做出反應是拒絕、否認、壓制,或者美化,他們會使用一些沒有幫助的斷語:

斷語1 #否定#?
“你並不是真的像你說的那麼想的,你知道你愛你的弟弟。”

斷語2 #否認#
“ 問題不在你,你隻是這一天很倒黴,心情不好罷瞭。”

斷語3 #壓制#?
“如果你再說一次“恨”這個字,我會狠狠揍你一頓。好孩子不會感覺到恨的。”

斷語4 #美化#?
“你並不真的恨你姐姐,可能你不喜歡她,在我們的傢庭裡,我們沒有恨,隻有愛。”

這樣的話沒有意識到一個事實,那就是:情感就像一條河流,是無法阻止的。試圖忽略這些情感就會導致災難,它們必須得到承認,它們的力量必須得到認可,必須重視它們,要機智地轉移它們的方向。

我們如何能夠意識到孩子的所想、所感呢?孩子會給我們提供線索。他們的情緒會通過他們的言辭、語氣、手勢、姿態流露出來,我們所要做的就是用耳朵去聽,用眼睛去看,用心去感受。

當丹尼爾告訴媽媽他被學校巴士的司機侮辱和推搡時,媽媽用下面這樣的話給孩子提供情感上的急救:

“那一定讓你覺得尷尬極瞭。“
“你一定覺得很屈辱。”
“那一定讓你很生氣。”
“那個時候你一定非常討厭他。”

媽媽的責任不是尋找司機這麼做的動機,也不是給司機找借口,她的任務是充滿同情地回答孩子。

問句表達的是好奇,陳述句則傳達同情。這樣的陳述會向丹尼爾表示他的媽媽理解他的憤怒、傷痛和羞辱,會讓丹尼爾明白,當他需要她的時候,她就在那兒。

就像孩子摔倒受傷時,父母會馬上給孩子提供身體上的急救一樣,父母同樣需要學會當孩子情感受傷時向孩子提供精神上的急救。

生活在批評中,孩子學不會負責任

毫無例外,孩子會向他們生活的環境學習。如果他們生活在批評中,他們就學不會負責任,他們學會的是譴責自己,學會尋找別人身上的缺點;他們學會懷疑自己的判斷力,輕視自己的能力。懷疑別人的意圖。而最重要的是,他們學會瞭不停地預料即將發生的厄運,並且忍受於此。

一位媽媽看到她七歲的兒子史蒂文用勺子幾乎把整罐巧克力佈丁舀到一個特大號的碗裡。她已經知道定性評價的話是沒有用的,向孩子指出他不好的人格品質並不能使他變成一個更有愛心的人。她這次沒有說任何貶低或定性的話,而是溫和提醒:

媽媽:“兒子,佈丁要分給四個人。”

兒子:“哦,對不起,我放回去一些。”

讓孩子感覺自己出瞭問題的最簡單的方法就是批評。批評使他們在自己心目中的形象越來越渺小。孩子需要的是沒有貶低的信息,而不是批評。

與孩子建立聯系:敏感的聆聽

因為日常瑣事和責任,跟孩子陷入戰爭中的父母應該承認一個事實:這場戰爭不可能贏。讓孩子覺得無助、充滿怨恨對父母也沒有任何益處,最後隻會受罪於一個沉默的、生氣的、不開心的孩子。

為什麼?因為孩子有很多方法報復父母,哪怕他們自己要付出一點代價。

比起我們壓制他們,孩子有更多的時間和精力反抗我們。即使我們贏瞭一場戰爭,成功地強制實施瞭我們的意志,但是他們可能會變得無精打采和悶悶不樂,以此來報復我們,或者變得反叛、懈怠。

莎娜的父親堅持要她跟傢裡人一起去觀看她弟弟的橄欖球比賽,而她對橄欖球不感興趣,因此拒絕瞭。她的父親非常生氣,威脅說要斷絕她的零花錢,莎娜生氣地沖出房子,覺得受到瞭傷害,覺得父親不再愛她瞭。

當她的父親平靜下來,他向莎娜道歉,承認讓她和傢人一起觀看一場可能讓她不高興的比賽是沒有任何道理的。他同時也意識到,如果莎娜最後被逼著去瞭,她肯定會讓其他人都無法安心欣賞橄欖球比賽的。

許多父母對傢庭活動、慶祝等事件都幻想著一幅理想的畫面,而忽略瞭一些不好的潛在因素,因此他們設計好的愉快的場合常常遭到破壞。所以,父母需要謹慎選擇哪些傢庭活動是必須讓孩子參加的。

我們的任務就是要和孩子建立聯系。這需要我們理解孩子的觀點,傾聽那些引發他們不端行為的情緒。通過敏感的聆聽,父母可以造成孩子令人欣喜的改變。

孩子的發言權和選擇

責任感的培養可以從孩子很小的時候就開始。培養孩子的責任感,就是要在跟他們有關系的事情上讓他們有發言的機會,如果必要,讓他們自己作出選擇。
真空除毛台北|真空除毛推薦台北
發言和選擇之間有細微的差別。有些事情完全在孩子自己的責任范圍之內,在這些事情上,孩子應該有選擇的權利。

而有些事情隻在我們的責任范圍之內,但是對孩子的利益會有影響,在這些事情上,孩子應該有發言權,不過沒有選擇權。決定要由我們來作,同時要讓孩子接受必然發生的結果。如果我們的要求中帶有尊重,維護孩子的自主性,孩子對我們的反抗就會少一些。

十歲的伊迪絲和媽媽在百貨大樓購物,突然,聽到一個小男孩的哭聲,看樣子他是走丟瞭。過瞭一會兒,保安發現瞭他,並帶他去找傢人。當天晚上,伊迪絲看上去很難過。

女兒:“我在想,當那個小男孩發現他找不到媽媽瞭,會多麼的害怕啊。”
媽媽:“伊迪絲,你真的很關心那個走丟瞭的小男孩。”
兒子:“我一直在想他看起來多麼傷心啊。”
媽媽:“你表現出瞭真正的同情,好像能夠體會到小男孩的恐懼。”
兒子:“哎呀,媽媽,我從來沒有想過我有什麼特別的地方。”

伊迪絲的媽媽的第一個念頭就是安慰女兒:“哦,別擔心,他們可能很快就找到瞭他的媽媽。”但是,她並沒有這麼說,而是決定趁此機會啟發伊迪絲的人道意識。

那些留神傾聽孩子說話、不僅聽,並且體諒孩子強烈情感的父母,他們傳達給孩子的信息是:他們的觀點和想法是有價值的,而且是受到重視的。

這樣的重視會帶給孩子自尊。個人價值得到承認的感覺,會讓孩子更有效地處理身邊的人和事。

價值觀不可以直接傳授。孩子隻會被那些他們愛戴、尊敬的人同化,通過模仿他們,孩子們吸收瞭他們的價值觀,並且成為孩子自己價值觀的一部分。

好的父母,就像好的老師,要讓自己漸漸成為孩子可有可無的人物。父母應該讓孩子自己作決定,運用自己的力量。

我們不是一生下來就天生富有責任感的,也不是到瞭一定年齡就會自動獲得責任感,所以,在日常實踐中,爸爸媽媽可以找一些適合孩子年齡和理解力的事情,來鍛煉孩子的判斷能力和作選擇的能力。

特別供稿:贏在起點早教學園

責編:張凱
沒有上一則|日誌首頁|沒有下一則
回應
關鍵字
[此功能已終止服務]
    沒有新回應!





Powered by Xuite