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201508060415那晚,我們唱著歌走

記憶總是儲存一些難忘的人和事,有些記憶是刻骨的,任歲月怎樣地流逝,都帶不走它的痕跡,甚至也沒有模糊的可能。那晚,我們唱著歌走,過去歲月裡的那一夜歌聲,永遠烙在了心裡,再也不會忘記。每每想起總有著一絲苦澀的味道泛上心頭,淚水就悄悄含在了眼裡。那年,中專畢業剛分配工作,四十五歲的父親就患了絕症,這對於整個家是毀滅性的打擊,對於我這個長女更是迎頭一棒,農家的勞力垮了就等於家抽掉了脊樑。儘管想盡所有的辦法,依然不能讓父親的病情逆轉,只好在痛苦的煎熬中,整日以淚洗面,心酸地看著父親,一步一步走向生命的末尾。一天請假回家看望父親,不巧母親也病了。一張床上躺著兩位親人,目睹著父親蒼黃的臉色,面對著母親燒得紅赤的臉龐,無法形容心中的苦有多濃烈。在家住了一晚,無奈第二天要趕回城裡上班,早晨四點我就要從家裡出發到鎮上趕六點的班車。平日早起搭車都有母親送我,可這次要我一人走過黑暗寂靜的田野,對於膽小十幾歲的我是難以做到的,於是弟妹擔起了送我的重任。妹妹只有十二歲,弟弟只有八歲,說是讓他們送我,倒不如說是讓他們給我壯膽,就這樣我們出發了。凌晨四時,鄉村尚沉睡在夢鄉裡,沒有一絲的聲響,即使有一根針掉到地上,也能聽到墜落的聲音。一把手電筒的光束劃破了夜的帷幕,射出去好遠好遠,在光的照射下黑暗悄悄留出一條光的路。幼小的弟妹走在前,我緊跟在後面,三個單薄的身影就這樣,靜悄悄走在黑暗的鄉村小道上。所幸有一束光亮壯膽,否則不知心中的怯懦有多強烈。但我不敢有半點的情緒流露,作為姐姐我要把強大的一面展示給弟妹。不平整的山道上,一粒粒砂石在夜空下愜意地躺著,寂靜中,只聽三雙腳踩上去發出“嚓嚓嚓”的聲音,就像踩在夜的弦上,被樂手在箏上輕輕刮擦著,即使聲音很輕,在這樣的夜裡也變得十分地清晰。真怕那聲響引來老虎,引來暗角里的鬼怪,恐懼感油然而生,只覺全身的毛孔都張開,一個個的小疙瘩掙扎著擠出體表,頭髮也豎立起來。不敢往左右看,感覺周邊的黑影裡可能藏著東西,又疑心背後是不是有什麼跟著,不知年幼的弟妹怕不怕,不敢問更不敢聲張,怕問了引起弟妹恐慌就更膽怯了,否則夜更增長它的恐懼。繞過老屋,穿過小橋,到了空曠的田野裡。陣陣冷風從耳邊不停地刮過,一陣又一陣的涼意侵襲來,夜更顯得幽冷,田野的空曠靜的可怕。常聽人說起老虎出沒的事,想著要是冷不防,老虎就出現在視野裡怎麼辦,身子後邊是不是也跟著老虎,

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201304090924踏遍秋天

如果說春天是最動情的季節,那麼秋天則是最生動的季節,儘管春天也是生動的,但那生動中總有著幾絲凜冽。秋天不然,秋天的生動是多維的,從天上到地下,從顏色到氣味,從聲音到感覺,似乎每一個細節都能鼓蕩人,都能調動人的感情。可以說,一個秋,濃縮了四季,濃縮著人的激情。無疑,在這個大好的季節應該走出去,踏遍秋天,去享受秋所給予我們的一切。踏遍秋天,不是踏遍天南海北的秋天,不是去高山上看紅葉,不是去草原上看藍天,不是去大川邊觀秋水,也不是漫無目的的去遠足。無疑,北國漫山遍野的紅葉是動人心魄的,南國江河湖泊中的秋水更是撩人的,我們的祖國幅員遼闊,任何哪一個角落的秋都是一幅畫,但也僅僅是一幅畫。離開故鄉,無論在多美的地方看秋,都好比是畫中看景,那個秋離自己遠,只能欣賞,不能融入。只有故鄉的秋,故鄉的秋是融進血液中的,哪怕一條小徑,哪怕一棵老樹,哪怕普普通通的一個溝坎,都會叫你動情,因為無論故鄉的什麼,都帶著你熟悉的氣味,帶著你永遠不能磨滅的痕跡。踏遍秋天,只能踏遍故鄉的秋天,除了故鄉沒有秋。踏遍秋天,不是要在某一天把故鄉的田野全部踏遍。踏遍秋天是要踏遍秋天的每一個細節,踏遍秋天的全部過程。秋是絢麗的,但是誰最先點亮了秋?或許會有人說是村北的棗林,因為在農曆七月大棗就被太陽塗抹上了紅暈;也許會有人說是村南的梨樹,因為也是在七月大白梨就已經開始泛黃;也許會有人說是他們家的黍子,因為在立秋那天黍子就開始受到鳥兒的青睞,更因為處暑就要收割;也許會有人說是村邊的小河,因為剛進秋天小河中的魚就翻起了浪花;也許會有人說是藏在豆棵子裡的鵪鶉,因為剛進秋天它們就帶出了可愛的小寶寶;也許會有人說是東頭的六叔,因為他每天都是最早下地,因為他打理莊稼最上心。其實,這些都對,秋天是被無數個勤勞的人和勤快的動物植物點亮的,誰是最早並不重要,重要的是秋天逐漸的絢麗起來,像一個風韻十足的女子,美麗大方而又莊重。在這樣一個動人的季節當中,當然不能忽略任何一個細節。隨意的撿起一片紅葉,可能濃縮著你最原始的躁動,幾棵在秋天出生的薺菜,可能引起你對春天的回憶,一個大腹便便的螳螂,甚至勾起你兒時的片段。泛著白霜的高粱,是不是有一種特別熟悉的味道?偶爾一兩聲少見的蟬鳴,可能會把你的思緒拉得老遠。秋天不僅有收穫,也有播種,不僅有淡淡的白雲,也有淅瀝瀝的秋雨,不僅有慢慢地成熟,也有逐漸的蕭瑟。無論是看著綠葉變黃,還是隨著農人

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201204291206路上的木棉花

看見火紅的生命就這樣凋了、殘了,我的心莫名惆悵。一天下午,我騎著自行車四下遊蕩,只為打發一些殘碎的時光。在西江邊這條環島公路上,任風吹著,再想像著身旁這一條江水漂流成歌,多美多傻。一個人騎著車子,可以停,可以快,可以慢,隨意自在。不覺間,我已蕩完了半程。騎了半個小時,然後來到了一個少人的地方。江水一如既往地奔流著,似乎永不會失去熱情。不時的還能看到稍微大點的船,見得最多的便是江面上泛舟捕魚的詩意畫面。還能看到零星釣著魚悠閒度日的人。我推著車繼續往前走著,轉過一個彎後,便到了一個更靜的地方。一條小泥路,路旁栽著一排木棉樹,齊齊的立在風中。樹上開滿了熱情的花朵,個個都那麼紅,不禁要淘氣地問道:花兒為什麼要這麼紅?在我歎著這些火紅的生命時,同樣的我也看到了躺在地上、那些曾經熱烈的紅過的生命朵兒。我推著車走近木棉的傘下。午後的陽光柔柔地照下一串串斜斜的光影,撫摸樹頂向陽的花葉;而我靜在木棉之下,享她帶給我的片刻的寧靜。望著地上的殘花,再望仍在樹枝上燃燒著的那些朵兒,心裡似乎有什麼在搖曳。我拾起一朵木棉,她應該是剛調下不久的,因為她依舊如上面的一樣鮮活,蕊上還留存花粉。少傾,從身後傳來“啪”的一聲,我猛轉身,啥也沒有,我想這可能又是花兒倦落了。“或許一會兒會有花兒落下來,然後正好再問候一下我的腦袋,給我一個親切只吻…”不知怎的,心裡浮現出這樣的想像。為了不讓這想像成為現實,我把手中的那朵木棉花夾在車前,然後順著路做下去…看看江中,看看這一排木棉樹,再望望車前這一朵花兒…過了沒多久,我看不到那多木棉花了。原本放著她的地方,可能連一點香都不曾留下。驀地,心痛了。想著花兒由含苞待放時的希望,想著花兒怒放中的熱情,想著花兒調下後的失落…再想著我竟想拾起她就能拾起她的熱情,我全然呆在了那裡,不知所措。花落了,像心一樣,曾有的熱情化入泥土,拾起來還能有從前的溫度嗎?健康相伴——部落格 |婦科炎症專題 |

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201204271333我是一隻渴望自由的鳥

窗外,陽光明媚,我感受不到它的溫暖,為什麼窗外嫩綠的新葉,我卻感受不到春天清新的氣息?為什麼我沒看到窗外偏偏起舞的蝴蝶?哦,原來是我桌上的書遮住了,它們遮住了春光,遮住了春的氣息。但我知道那美麗的紫蝴蝶,一定在戶外自由自在地嬉戲。湛藍的天空一碧如洗,偶爾飄來幾朵白雲。互相追逐,成群結隊的小鳥在一望無際的天空中自由飛翔,好不熱鬧,我多麼渴望成為它們其中的一員。“啪!”手中的筆沉重地掉落在桌上,打破了我的思想,眼前依然是數學難題和語文課本,我頓時茫然了。我是一隻渴望自由的小鳥,我不想再把自己封鎖起來,我不想再徘徊在父母老師無限期望和自己的內心世界中,我要飛翔,我要擺脫父母的束縛,擺脫那些沉重的課本與作業。 我是一隻渴望自由的小鳥,我要自由,我要走進大自然的懷抱,聆聽大自然的聲音,感受大自然的美麗。 我是一隻渴望自由的小鳥,我要做那翩翩起舞的蝴蝶,為這美麗的春天增添一份光彩,我要做那天空中的小鳥,為那一望無垠的天空點綴美麗,我要成為大自然中自由自在的一分子,用我的熱情來奏出我自己的樂章。可是,我的翅膀呢?蝴蝶有翅膀,因為它經過了由蠶蛹化成蝶的痛苦;小鳥能夠飛翔,因為它歷經了學飛的艱辛萬苦。可我呢,我的翅膀還沒強健,我的羽毛還未豐滿。我能夠在風雨中航行嗎? 想到這裡,我振奮了起來,捧起了書本。我要為自己插上知識的翅膀,我要努力地增強自己飛翔的能力,我要在廣闊的藍天中自由地飛翔。儘管,這裡面會有艱辛,會有淚水和汗水,但是我不怕,我要勇敢,我要堅強,因為,我是一隻渴望飛翔的小鳥。Wittgenstein |獨行伊夫 | 一旋一葉一天涯 |關注朵朵果果微博吧(^o^) | 完全關閉此部落格 |

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201204221636天冷了,記得加件衣服

氣溫一下子就下降了十幾度,感覺有點涼。接到保姆丈夫的電話,問我,也就是問他的妻子,會不會冷?是否要帶衣服。我說:不要緊的,如果冷,我這兒有衣服的。接完電話,我怔怔的看著手機,呵呵,我是感動了?還是嫉妒了?沒有什麼醉人的話語,也沒有什麼花錦似的話語,但就這樣的讓我感動了。平凡的話,真實的情。保姆比我大不了幾歲,我叫她阿姨,可她每次親熱的叫我妹妹,因為媽媽需要抱著上衛生間,所以,找了個年紀輕點的,主要是服侍我媽媽,在我的另一套房子,我早晚各去一次,想像的出要做的事也不多,只是她做的事,根本就達不到我的要求,衛生打掃的不乾淨,菜也做得不好吃,做事也很磨蹭,每次媽媽說在這兒吃吧,我情願回家泡方便麵。常忍不住自己打掃衛生,但這阿姨很好說話,說什麼不大會生氣,媽媽有時很挑剔。服侍我媽還是盡心盡責的,我還是很滿意的。而且,每月只能回去一天,有時我常對阿姨說,你別回去了,回去你也沒什麼事。你一回去,我就要陪媽媽。阿姨說,你每天都一家人在一起,我也想回去的。真的,我被她說得無語了,阿姨比我大不了幾歲呀。我說,那你明天要早點來,我要上班的。第二天,也就是每次,都由她的丈夫很早的送來。她的丈夫,也時不時會給她帶來吃的,像花生了,蘋果了,雞蛋了……在我這兒,吃的東西都有啊,可也許她丈夫覺得,在東家不知有多辛苦。東家也不知道有多苛刻。阿姨在我的眼中是很多事都做不好的,我常想,她們家的生活是怎麼過的,兒子也是怎麼帶大的?一個不是很稱責的女人。可是,這樣的女人,卻有一個很疼愛她的男人,也許她比我過的幸福,我想我是嫉妒了。我什麼事都比她做得好,可是老公常說我不打掃衛生,不知道安排,在這麼冷的天,也不知道打個電話我。如果在這不經意間,有這樣的問候,該是多麼的幸福。也許,幸福就是這樣的,點點滴滴的融入在生活當中。是的,我們有很多的情書,裡面有醉人的傾訴,有很多的柔情蜜語,我們的文字是那樣的優美,但是一篇篇的詩,一篇篇的文,是否能敵得過那真實而平淡的問候?文字的溫度,文字的哄人,讓我得到片刻的幸福,但長久能使我憶起的是——只要你盛飯就是我和兒子的碗中都是新鮮的飯,而你的碗中卻是剩飯和鍋底的飯。你曾經對我說,你不要遺傳你媽媽的病。我說,那樣你要扔下我不管?你說不是的,你說你是一個脾氣很好的人。有你這句話,我感到了幸福。一直來我常會無病呻吟,別人常說

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201204091942有一種愛叫隱忍

一直以為,爸爸的心肝是姐姐,媽媽的寶貝是弟弟,而我卻無人在乎。現在回想起來,一切都是自己的心在作祟。 剛畢業那段時間,別的同學都找到了與專業對口的工作,我卻毫無苗頭。因為找工作的不順,我的壞脾氣日漸滋長,動不動就對家人發火。 有一天,我終於爆發了,把自己的房間砸得亂七八糟,我罵爸爸沒本事又偏心眼,怪全天下的人都對我不公。我發洩完後,媽媽進來幫我收拾地上的東西,爸爸臉上充滿著沮喪。他笑著安慰我:"阿雪,不急,工作很快就會找到的,找不到也沒關係,爸爸身體還壯著呢,你還小,再去讀兩年書也可以呀。"可那時的我根本不理解爸爸的良苦用心,反而把它當成是爸爸不幫我找工作的托辭,所以哭得更傷心了,理都不理爸爸。 有幾個晚上都不見爸爸回家吃飯,爸爸平常非常勤儉,很少在外面用餐。媽說:"阿雪,過兩天,你爸就能把你的事給辦成了,黃主任說他打包票。"後來我才知道,爸爸已經為我的工作托了很多人,也花了不少錢。奶奶說,有一個遠房親戚說能幫爸爸引見某個大官,條件是爸爸得先借他一萬塊。爸爸為了我毫不猶豫地把錢借給那個人,結果那人錢到手了卻連個信兒都沒了。黃主任告訴爸爸前前後後的疏通費大概要兩萬元左右,那幾個晚上,爸爸去縣裡最好的酒店,見那些跟什麼局領導的親戚認識的人,一層引見一層,那些人吃了喝了也K了,卻始終沒能讓爸爸見上什麼領導。 一天,黃主任來我家,爸爸瞧見了,立馬臉上堆滿了笑迎上去,又是點頭又是哈腰敬煙。我從沒見過爸爸低聲下氣地討好人,爸爸在我的心裡一直是被別人敬重的形象,可我眼前的爸爸卻失去了往日的威嚴,他讓我不由得想起清朝劇中那些最沒有色彩讓人恥笑的可悲角色,我的心被狠狠地蜇疼了。我上前去拉爸爸說:"我不找了,我不找了,那些人都在騙人。"黃主任聽了,臉白一陣黑一陣的,爸爸看見了趕忙撇開我的手,轉身賠著笑跟黃主任道歉,把會誇的誇盡了,黃主任被捧上了天,臉上儘是得意的笑。而爸爸卻在一直視他為榜樣的女兒面前表現得如此的卑微懦弱,這都是為了我那該死的工作,我再也控制不住自己內心的愧疚,哭著威脅爸爸:"爸爸,你若再求他,我就把畢業證書撕了!"黃主任和爸爸都愣住了,返過神來後,黃主任逃也似的跑出了我家。爸爸急得直跺腳,對我又無計可施,無奈地說:"你這孩子......"之後,又去追早已跑遠的黃主任。一目瞭然,黃主任又是爸爸抓住的無望稻草。 經歷了這次找工作的挫折,讓我明白了不少事情,也看透了許多

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