剛剛與哥哥說了很多話，不知道他究竟明不明白我說什麼，

但我就是說了，說了一些我藏在心裡很久的話．．．．

哥哥的樣子，看不出他心內在想什麼。

「哥哥在想什麼？」、「究竟他的感覺是怎樣的？」

這些問題，常常在我腦海縈繞不散．．．

每一天，哥哥回到家，我就是看著他吃飯，

偶爾，我也會與他一起吃飯，

每逢哥哥放假，我也會盡我所能地與他一起，

我不知道他有沒有女朋友，或是一些圈外朋友．．．

我了解他嗎？一點也不。

很多時候，我也是從姊姊口中所知道，哥哥發生了什麼事情．．．

我一聽之下，覺得自己很失敗，

做了哥哥的妹妹，至少也有十年時間，

為何自己仍對日日夜夜也相見的哥哥那麼陌生？

就像陌路人一樣。

我明白，自己對哥哥的感覺一直也在轉變著．．．

小時候，曾經被他遺棄過，不把哥哥當作家中成員－因為一星期才見兩天．．．

到了這幾年，我才逐漸把哥哥當作自己的哥哥，再不把他當作非家中成員，更不會當他是陌路人。

但我對他的了解仍很少，少得可憐。

我明白，自己對哥可所做過的努力很少，

因為有姊姊的存在，姊姊是整個家庭的溝通橋樑，

姊姊的聰穎，理性行事，令我覺得自己不需學習做溝通橋樑，

如今，姊姊結婚了，家裡不會再見她的身影，

我才驚覺．．．家裡真少了一個人，

少了一道橋樑，家裡立時空洞了很多．．．．

姊姊的離開，令我覺得自己應該要扮演姊姊在家裡所做的角色．．．

這真是需要嗎？我不知道。

我只知道，在吃飯時，陣陣冷空氣在家裡浮動．．．．

即使開著電視機，電視機的喧鬧聲音，仍驅趕不了這陣冷空氣。

這種感覺，真的很難受。

我很想了解你，但你好像從來也不給我了解，

冷冷的語調，把我想帶的溫暖全部冷卻．．．

什麼也一副不在乎的樣子，令我摸不著頭腦，

究竟你在想什麼？

你常常說：「我不會了解你。」、「我不會明白你的感受。」

我說：「你不說一句話，我不會明白你的心在想什麼，我不是你肚內的一條蟲，我不會自動知道你想做什麼。」

對，我不明白你在說什麼，

但你也不能抹殺我所做過的努力，

你的閉口不言，把我拒諸門外，

是你從來不想給人了解你，親近你，

是你把自己收藏起來，孤芳自賞。

你說：「習慣了孤獨，不喜歡人群之中的熱鬧，喧鬧的聲音令我感到厭惡。」

我說：「你習慣了孤獨，但你從來也不享受孤獨，你永遠也不喜歡孤獨之中的寂寞，你厭惡熱鬧，是因為你覺得自己別具一格，與他們格格不入，但我希望你明白，不論你多特別、多麼出色，你也只不過是一個普通人，你也會病，你也會感到悲傷、快樂．．．．但你偏偏將這些感覺忘掉，企圖將自己變成一個沒有感覺的冷血人。」

我不知道你會否聽進我所說的話，但我真的說出我想說了很久的話，

感覺很舒服。