這一週以來心情就是悶悶的，即使跟好友見面、遠離論文，我依然覺得很無力，也許，這就是burn out吧！

不斷地、反覆地在想到底是什麼讓我這麼難受？

        爸媽回南部斷斷續續將近三個月的時間，從六月一直到現在，當他們在家時，我會覺得很安穩、很安心，可以專心地去做自己想做的事情；當他們回南部時，我會覺得很煩躁、不安穩，不僅是生活狀態上的不安定、也包括心靈上的不平靜。理智上我要當個乖孩子、不要讓爸媽操心，情感上我卻覺得很沒有安全感，我覺得好孤單…回家面對的是空蕩蕩的房子，只有我吃著便當配著電視，沒有人跟我搶遙控器，也沒有人跟我閒扯淡…我害怕這樣的孤單，這會讓我覺得莫名的悲傷，我也努力在想到底潛意識裡頭的害怕與悲傷是什麼？我看見的是對於死亡議題的害怕與難受，這種孤單的感受接觸到我最內在、最核心的恐懼，擔憂家人有一天會永遠離我而去，一想到這，眼淚就止不住的流下…

        論文也是一個壓力源，明年六月一定得要畢業、沒有任何後路可退的情況下，其實心裡很煩、也很慌亂。實習後根本沒有太多其他的時間，如果要再加上自我照顧根本就很難兼顧論文…偏偏最近該死的師大圖書館廁所在整修，整棟圖書館沒有廁所可以用，即使我申請到八月的研究小間又如何？我只要想到上廁所的問題，我就寧願待在家裡！怒！另外，訪談完pilot後覺得很沮喪，不僅僅是對自己的訪談技巧、還包括對於受訪者回應的態度與內容，都讓我開心不起來…

        隨身硬碟掛點，想盡辦法要搶救裡頭的資料卻發現狀況應該很不妙，我想到裡頭有四年的照片、還有老哥的照片（裡頭有年初跟阿公合影的照片。）就覺得很難過…電腦這東西真的很靠不住，說掛點就掛點、一點情面都不留，只能怪自己蠢，太相信隨身硬碟這玩意兒。

        我發現當自己在慌亂、孤單、寂寞時，我很難安頓好自己的心靈。內在自我對話是很衝突、也很強烈，當我想用一些方式讓自己的FC(Free Child)出來時，A(Adult)跟P(Parent)會出來嚴厲的責備FC。我想要讓A和CP冷靜下來，讓他們的聲音小聲些，讓FC自由，但偏偏CP和A的力量是很強悍、穩如泰山，FC愈來愈小、愈來愈委屈，CP和A反倒讓自己更為難受。例如：當我孤單寂寞時，我的FC好希望找人陪我聊天、玩耍、說說話，但CP和A就會嚴厲斥責我，告訴我散場後依然落寞、沒有學到好好跟自己相處…等；當我的FC想要買飲料暢快一下時，A會提醒我家裡冰箱還有飲料、CP會指責我的肥胖…等。

        好難，要讓自己很堅強、獨立地處理與面對生活中的一切還有內在的軟弱與無力真的好難，同時要承認自己的無能與懦弱也好難…堅強獨立的盔甲穿久了好累，肩膀很酸、頭好脹…轉念想，也許這段歷程是上天讓我學習contain，讓我試著在低潮的谷底中等待、看見以及學習脫下盔甲吧！或許這就是所謂的「長大」，只是長大的過程中都會有生長痛，而我正在經驗這難受的生長痛……

        如果長大會這麼辛苦、這麼難受、需要面對與學習這麼多課題，那麼可不可以讓我賴皮不要長大？