他........又一陣子的低潮開始了。

說他多麼地不好、多麼後悔、多麼需要我.......諸多那些......想念，那些我曾經經歷過的。

我當然也有我的想念。對他的。對TC的。

我真的喜歡他。但是，僅止於「喜歡」。

那是：當他好好的、是可愛的，當我好好的、是可愛的，我極樂意開開心心地跟他在一起。

而當他不可愛、鬧脾氣了，或是我極度地心煩、情緒不好，我只想躲他躲地愈遠愈好。

我當然希望他好好的。

正如我希望，這個世界上絕大多數於我無冤無仇的男女老幼小貓小狗甚至是花草樹木，好好的。如果我能簡單辦到的舉手之勞可以讓世界更好，而當我是身體健康精神愉快的，我不會吝嗇。

而一件「利他」的事兒是我必須犧牲自己的權利、付出多一分努力才辦的到的，我未必會這麼做。

我猜大部分的人都是這樣：在合理範圍內貪圖利益，在能預防的狀況下明哲保身、離麻煩愈遠愈好。

在他身邊，我就只是這樣一個平凡而自私的女人。

於是我明確地知道：我喜歡他，但我真的不愛他。

我知道，但因為我的平凡怕事，我對他說不出口。

我不想讓他傷地更深。更有現實的是：我不想話說出口而招來更多麻煩、更多內咎。

我認為，他所謂的「愛我」，只是他看不清我說不出口的我的現實罷了。

而，我對TC的那些複雜的糾結是愛還是不甘心，其實我也不清楚。

只是當我面對大魔王等級的TC，我永遠不用擔心「會不會傷害了他」這種蠢問題。

我清楚自己沒那個能耐。這個認知在本質上是悲哀的，卻反而讓我鬆了口氣。

TC的深沈，世故，自私，手腕，算計，驕傲，輕蔑.............我都見識過了。

於是，當跟TC在一起的時候，我只需要好好照顧我自己，然後在TC的身上發掘永遠找不完的樂子。

而，當TC難得地顯出疲態，軟弱了，甚至是發脾氣了，或者，是我不怎麼好了，我卻還是離不開TC，只是靜靜地待著，感覺著他的存在，呼吸著他的呼吸，希望我的或他的風暴能早點瓢過去。

當時的我雖然只是另一個瘋狂迷戀某某的平凡女子，我卻因為TC而努力想讓自己偉大。

即便如此，最後，在碰壁碰地頭破血流之後，我終於還是逼著自己離開了TC。

那一段記憶裡的TC，究竟是我自以為是理解的他還是真正的他，不得而知，我只知道，當我不快樂比快樂的時候多太多，那表示我真的不該再留戀這個冤家了。

或許是當時的我還不夠強壯，或許我真的不是TC的「那個人」，或許.........那就是我跟TC相遇的緣分。這個讓我愛過恨過留戀過又常想起的大魔王，究竟在我的生命裡扮演什麼樣的角色，應該再更久一點之後的某一天會有答案吧！

這一個天明之前，我又把不久的從前想了一遍。

也許我真的愛過、被愛過，也許是我太急著想填補那以愛為名的空白，也許..........

也許，就像小時候那個天真的想望：「那個人」出現的時候，我就會知道所有的答案。