４天了。。４天我都是這麽忙碌的混過去。。。
回想到以前嘀我。。經常說著這麽努力學習要干嘛呢？
生活得開心就好吖。。根本就不用看人臉色。。
有時連我自己都不知道我要ｐａｓｓ來干嘛？
考上大學要干嘛？沒學歷又要怎麽樣？
可能是我自己的［３分鐘熱度］出現了。。
每次看到別人這麽努力做１件事情。。
我也想要做好。。但是每次都是半途而廢。。
但是這次不同。。每天生活在看人家臉色嘀生活。。
每次都拿我跟人家比。。我真滴不想活了。。。
要去學我根本都不知道是什麽來的東西。。。
好辛苦吖。。根本就沒有１個地方真正屬於讓我輕鬆１下的地方。。
沒有１個人給我值得信賴。。跟訴苦。。
大多數朋友覺得我是個沒有悲哀可言的孩子。。
身邊有著大把大把的幸福。。甚至有時候還不懂珍惜地嫌那個嫌這個的。。
大家看到的是我明朗的１面。。。。。
我當然希望自己開新的１面給人看到，畢竟快樂是可以分享的。。
而憂傷不像快樂１樣。。。
憂傷只能默默的埋藏在心裏面的。。能說出來的就不叫有上了。。
我也想跟我朋友說我不開心的事情吖。。但是每次説到嘴邊就不知道怎麽開口。
最後只能說１句：你不懂得拉。。。。
不知道什麽時候看過１段話
［有些東西注定要單槍匹馬的，不能說，１說就錯，然後還要繼續用語言去糾正
因爲語言犯下的錯誤，太麻煩了。於是我學會安靜。］
這句話現在就成爲提醒我的句子。。
有些事真的要說就説不清。。
而且還要給那個人解釋。。這樣太麻煩了。。
我不喜歡麻煩。。。。
現在只有給我靜靜的看著Ｊ傢。。我已經可以忘記我的憂傷了／／

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不知道什麽時候開始，大家都開始依賴我。。
可能我在大家面前表現的太強了。。
記得在國内的時候。。
我也是個依賴朋友的孩子。。
根本什麽都不用做。。朋友會幫我準備。。家人也會幫助我。。
直到我知道我要出國的那１刻，我朋友跟我說。。
［你長大了。。要學會獨立，學會堅強。。等你回來的那天，讓我們看１個全新的你吧］
來到溫哥華的２個月期間，我沒有去上學，天天躲在房間靜靜的哭起來。。
覺得沒有了朋友給我依賴，我生活不下去了。。。
上網看到朋友上綫了，跟朋友說我不要活了，我生活不下來。。。
朋友跟我：“世上每個人不會因爲沒有了誰而活不下來的，你不要再逃避了。。
我們以前真的太過保護你了。。你再不要學會獨立，難道還要儅我們的包袱嗎？”
那１刻我想通了。。我要獨立，要獨立我就先要學會了怎麽樣坐ＢＵＳ。。
第１次去學校就是我自己坐ＢＵＳ去的。。當時我根本就沒聼清楚是什麽學校，
也不知道學校到底在哪裏。。就１直問人問人的。。。
這樣還不是給我活過來麽？
我打了這麽多就是想告訴１些人。。。：
你們不去嘗試１下怎麽知道不可以呢？
或者我也該要檢討自己。。以後不要再這麽逞強，這麽爛好人。。
或者我也開始儅個軟弱的孩子。。這樣才得到別人的憐愛。。