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201508052320無盡的思念

打開我最寶貝的化妝匣子,不是一件件奢侈的化妝品,而是一封封珍貴的書信。翻開那一封封破舊的書信,一字一句都給我溫暖同時也像針一樣刺痛著我的心——只想說,老師,我好想您,好想您!思緒掀起記憶的底層,彷彿一切就發生在昨天。記得與您一起暢遊龍宮洞,年過四十的您從不在意自己腳下是否進去涼水,三月的天還是那麼的冷,三月的水依舊是那麼刺骨的涼,而您的心是熾熱的。你也從來不顧及您的頭頂是否被石鐘乳撞到,而是一手提著手電筒幫我照亮前進的方向另一隻手拉著我的小手,雙眼不停掃視著我,生怕我遇到一點點的傷害。每看到一處奇觀,您都激發我的想像,給我一些靈感,讓我打開所有思緒……您鼓勵我想像,幫助我解答疑問,您的某一句話,甚至一個詞都會使我下意識裡有一段美麗的故事,於是便寫下最真誠最生動的作文,也因此我更熱愛生活,熱愛大自然的一切,於是到至今我還是依然到休息的時候去到江南,某個小鎮,某個小村,看著溪水,親近大自然。還記得您對我說過,寫作常常不可一氣呵成,要反覆修改。還有你對我寫下的一句名言:我寫作只為享受生活。我一直深深記得這兩句話,也同樣保著您當初教導的寫作心態一直不停記錄我的生活,反覆的修改我的作品。曾經報上刊登的那遍《五爪觀奇景》讓我至今記憶猶新,您字字優美,句句生動,把這一處景觀寫的活靈活現,是您的作品影響了我,於是我自小就愛上了寫作。還記得請您為我提筆的“綠芽文學社”您說:我們是新社會的主人,就像剛剛生長出來的綠芽,於是您給我們文學社起名叫:綠芽文學社。每一期專刊,您都會給我指導,給我很多資料書讓我學習,在您的幫助下每一期專刊都繪聲繪色,得到許多老師和同學的好評,我也在一期一期專刊中成長……畢業前夕,我生病了,惡性化貧血,每天與床為伴,那時還好有您,您每天托我妹妹帶給我的信和您為我剪切下來的優美文章,變成我最好的良藥,躺在床上預習未上的課程有不懂的都記錄下來,讓妹妹幫我帶給您,而您也在百忙之中未我解答,你對我的關心、鼓勵、讓我變得勇敢,變得堅強……後來我堅持回到學校期末考,您把我叫到你辦公室,給我沖了一杯濃濃的豆奶,您說,叫我不要緊張,盡力就好。您還說,您相信我,我一直都很優秀。是您鼓勵與肯定讓我堅強帶病考完整場考試。雖然考的成績並不是我想要的那個

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201508040227升天瓦西裡大教堂

升天瓦西裡大教堂(俄羅斯)  地理位置  升天瓦西裡大教堂為俄羅斯東正教堂.亦稱波克洛夫大教堂,聖母教堂,瓦西裡 勃拉仁內教堂.位於俄羅斯首都莫斯科市中心的紅場南端.外形結構  紅場形成於15世紀90年代,當時叫"集市",是商人交易的地方,17世紀七八十年代它改稱為"紅場",即"美麗的廣場"之意.十月革命後,紅場成了舉行盛大慶典和閱兵的廣場.莫斯科的城市建築呈環狀,從中心到四周,一環套著一環,大小近4000條街道,四面八方都可以通向市區中央的紅場.大教堂緊傍克裡姆林宮.內部結構  整個教堂由九座塔樓巧妙地組合為一體;在高高的底座上聳立著八個色彩艷麗,形體下滿的塔樓,簇擁著中心塔.中心塔從地基到頂尖高47.5米,鼓形圓頂金光燦燦;稜形柱體塔身上層刻有深龕,下層是一圈高高的長圓形的窗子.其餘八個塔的排列是:外圈東西南北方向各一個較大的塔樓,均為八角稜形柱體,鼓形圓頂:在此四個塔樓之間的斜對角線上是四個小塔樓,建築裝飾簡潔緊湊,借助斗拱與大塔樓相連.八個塔樓的正門均朝向中心教堂內的迴廊,因此從任何一個門進去都可遍覽教堂內全貌.教堂外面四周全部有走廊和樓梯環繞.教堂內部,幾乎在所有過道和各小教堂門窗邊的空牆上都繪有16~I7世紀的壁畫.殿堂分作上下兩層,且早已作為展覽廳使用.有幾個展廳陳列圖片和模型以介紹這一教堂的建築歷史和四個世紀以來的變化.16世紀俄羅斯軍隊攻克當時最堅固的城堡之一喀山時所使用的武器裝備在這裡展出;陳列在喀山被圍景況模型旁邊的是一份攻佔計劃,當時俄羅斯士兵的陣容和行動地點在這份16世紀的作戰計劃中展示得非常詳細和可信.有一間展室再現了大教堂的底層.底層幾乎是一間暗室,只有尖拱型細小縫供通風用.這裡至1595年以前存放過大量官款,現在陳列著16~17世紀的文物.與中心教堂相通的八個小教堂面積極大,其中東南塔內面積只有12平方米.雖然,建築師將其聰明才智全用於一點,使教堂成為獨一無二的藝術品,首先從外表上給人以最富激情的印象,至於教堂的文化價值乃至於使用價值的意義均排次要地位.建築歷史  1555~1561年由俄羅斯建築師巴爾馬和波斯特尼克根據沙皇和伊凡大公的命令主持修建.這座教堂是為紀念16世紀中葉俄羅斯國家生活中的一次重大歷史事件——征討,戰勝和兼併喀山罕國而建的.後因曾有一個名叫瓦西裡的修士在此苦修,最終死於該教堂而得名.

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201205042212生活 我躲不了 我正在經歷

我不知道說什麼來表達我的心情,只能說心情很不好。實習開始知道現在畢業了,一直處在社會中,看到了社會的蒼涼景象,那些不夠單純的世界。我在適應,儘管心中很不是滋味。但是我要生存,我沒辦法不低頭,而我也憎恨這個世界,這種社會。在這個城市,在這個沒有暑假的暑假,我置身於此。對我來說感情生活已經不是全部,更多的是工作,工資,所謂的錢。這段日子一直以來是一個人,我說我克服了孤獨與寂寞。而確實我比曾經更能經歷這種獨自的生活了。可是當我在這方面改變時,我在工作方面卻煩惱了。人的慾望是無止盡的,確實如此,但是這又能怪誰的,只能怪這個社會,貧富差距導致。在韋博工作我看到了很多讓我心酸的畫面,聽到了很多我不喜歡的話語。我開始感覺到錢的重要性,開始明白同事間不能完全的相信,也開始知道什麼叫勢力,而也知道什麼叫做鄙視。這是一個沒有感情的地方。我不知道是我自己屏蔽了這樣的感情,還是那種本來就存在的不同城市人之間的隔閡。七個月的工作,我沒有感受到一點的感情,我只是去傾聽她們,然後自己適當的去參加言辭。雖然有兩個同事挺好的,可是我們給予彼此的又能維持多久呢。我承認我自己不夠強大,所以會遭受那些課程顧問或者是老師的異樣眼光,可是這些對我來說現在都不重要了。曾經剛開始我試圖去接近這個組織這個團體,可發現原來我們大家不是同一類人。後來習慣了,所以不去在意了,而是放在心裡,我知道我遲早會忘記的。我不是個愛奮鬥的人,可是現在要求的也開始多了。我明白了現實的殘酷。沒有錢什麼都不可以做。近來心情不怎麼好,要麼工作的事情,要麼其他生活的瑣碎事情。一個人確實很無奈,沒有人會跟你講講話沒有話可以去傾訴,回到家和上班時兩種不同的心境,一種是無憂無慮,一種是期待下班。開始討厭這份工作,因為工資,因為工作內容,也因為那個謊話連篇有心機的同事,欺騙我最初的感情,把我最原始的善良同時泯滅了。所以我打算辭職了,儘管我知道辭職並不代表結束我現在的困擾,因為我要吃飯我要生活,所以我還是要找工作,哪怕那份工作不完美,最起碼工資要合理。現在剛出來畢業都很難,磕磕碰碰的,不只是我,還有他們,大家。一個人的生活確實很無聊,但是我都是憋在心裡,忍住。表現最強烈的就是沒有人一起去逛個街,吃個飯,約個同事玩排班又不同,沒機會。每天下班後我急匆匆的走路,去乘車,然後到家。生活有點重複,卻感覺還是很趕。在路上我會看到很多風景,有我羨慕的有我喜歡

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201204302101望星空

那夜下了夜班,匆匆往家趕,走在闃無人影的馬路上,無意間一抬頭,看見滿天繁星的夜空,突然發現自己整天忙忙碌碌,好久好久沒有留意過天空了。晴朗的星空是那樣澄淨,那樣深邃,那樣迷人,心靈頓時得到了淨化,片刻間彷彿拋開了塵世的煩惱,返璞歸真到童年。記得童年時候的夏夜,常常搬了竹床到戶外納涼,加入到鄰居們的竹床陣中,大人們搖著薄扇扯著東家長西家短的閒話,我就躺在竹床上仰面看星星。有時看到飛機飛過,目光就一定追隨至它看不見,有時看到緩緩移動的發光體(人造衛星?)或者一晃而過的流星,我就會激動地叫起來,喊其他小朋友快看。母親給我講了牛郎織女的故事、嫦娥奔月的故事,我便在天上尋找牛郎星、織女星,在月亮裡尋找嫦娥,長大後讀到過古詩:“天階夜色涼如水,坐看牛郎織女星。”就是那種意境。母親還曾在一整個夏天每夜給我們一幫孩子講《西遊記》,我們就仰起頭,問哪裡是南天門,哪裡是天宮,哪裡可以看到上天入地的孫悟空,星空對兒童時代的我來說是那樣神秘,那樣充滿了趣味,它幾乎是我一半的生命。下鄉插隊那會兒,白天勞作過後,晚上便閒來無事,搬了松木靠椅赤膊坐在打穀場上與插兄插弟們閒聊,有一次看著一彎月亮和萬點星光,就談起了蘇東坡的詞“月有陰晴圓缺,人有悲歡離合”,於是想家,幾個小夥子都流下淚來。那時看星空少了兒童時的神奇,卻多了幾分淒迷。最盼望的是回城,哪怕能當清潔工都謝天謝地了。何曾敢奢望後來的讀大學,出國。人的命運真是料不定的,現在的我也無法料定十年後的我會是怎樣。不知從何時開始,漸漸的疏遠了星空,大約是從上大學開始吧,始終是一個忙,忙學習,忙工作,忙找對象,忙家庭,忙寫作,有那樣多追求,也有那樣多憂慮,覺得生而為現代人,真的是很累的,人越來越成為非人。偶而拿起案頭的古詩集,讀到“明月松間照,清泉石上流”“采菊東離下,悠然見南山” ……,就羨慕起古代隱士閒雲野鶴的生活。真想拋開身邊的一切,一個人去到一個不為人知的地方,找一間茅棚住下,沒有茅棚,山洞也行,躺在草地上,手中一卷可意的書,餓了吃野果,渴了喝山泉,直讀到沈沈睡去,管它甚麼上班下班,賺錢養家,貸款買房……想歸想,實行起來卻難,首先就割捨不開一對血肉相連的小兒女。依舊只能過俗人的生活,偶爾看

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201204230604深夜,有感而發,我 有夢的人

安靜的午夜,不安靜的心。熄滅燈,窗外的漆黑與顯示器光亮的屏幕形成對比,讓人覺得刺眼。放著熟悉的音樂,過著再熟悉不過的重複生活,日復一日,年復一年,時光不停的流逝,年齡也在一天天的增長著。事物在變,身邊的人在變,然而不變的,是自己。也許自己也在悄然的改變著,只是當局者迷,自己沒有發覺罷了。這幾天總是上火,但又不知道這火來自哪裡。臉上起了豆豆兒,不偏不正,正好長在了鼻子尖上,給這張熟悉的臉上增添了一些“裝飾”,自己又不敢扣,生怕在惹了禍,毀壞了臉上的和諧。哎,還是等著時間來將這裝飾退化把。一直想出去散散心,獨自一個人去爬上,去海邊看看海的遼闊,看看潮汐的澎湃,順便體會一下海風的滋潤和沐浴,我喜歡海,喜歡這種春暖花開的夢境,但遺憾的是,至今,還沒有親自見證過海邊的偉大。不久的將來,我會做到的,而且會帶著愛的人一起出現在海的面前,與她相持,走在海邊的沙灘上,伴隨著海浪的聲音,我們一起瞭望遠方,一起訴說海的故事。一起……一起生活……這生活一定是美好的,幸福的,我相信!平淡的生活中,一個人的出現,或許會使自己的心澎湃,彷彿,黎明即將到來,又彷彿,曇花一現之後,一切蕩然無存。剩下的還是自己一個人,一個的生活,一個人的世界。在意一個人,會因為她的出現而激動,會為陪她而犧牲自己的時間,會因為她的喜怒哀樂而改變自己的情緒,會在一個人的時候靜靜的想她,但又不敢主動去發信息。這,難道就是所謂的暗戀,或許是把,很久沒有過這種感覺存在,一時還不能盡快的適應。哎,打住,不多想,一切隨緣……希望藉著秋天的寒意,將心中的火氣驅除,打開心扉,有一個好的心情,去工作,去奮鬥,別忘了,我是個有夢的人。時候不早了,有夢的人們,努力吧,帶著夢想,懷著信心,去迎接新一天的到來,晚安!有夢的人們!

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