jackal的異想世界

上一次端午連假後~  就沒再更新過網誌

雖幾乎是每一天都會看網誌  但一直沒時間與動力來打文字

在六月中   手中的案子都趕著要結案

上禮拜幾乎是做到每天半夜才回到家洗個澡  睡覺   醒來又是忙錄

現在總算能喘口氣做自己想做的事

很多人認為公家機關的案子好賺   其實呢   比一般企業更難做事情

因為一貫的官方做事   總是讓人無奈  心酸  

想想這陣子為了某個公家機關的案子   事情都卡在人與人之間的溝通

聽聞著別家廠商   訴說著過往輝惶歷史  不免低落與擔心

一個案子做了四年或八年都還未結案   可想而知自己的案子會有何下場

在拜一的時後  另個銀行的案子出了點問題  無法順利完成

出門口時   還未恍神回來   心思都在想著怎麼解決問題

警察就過來開單了   逆向行駛  我不會怨天  不會怨別人   我只是氣自己

還不夠努力   還不夠小心   也氣自己以前學生時荒唐愛玩  現在才知道以前教的基本多重要

每個人都認為我天天西裝筆挺   幾乎坐著小黃到處跑   領著不高也不低的薪水  

可是誰又知天天超時的工作  只是個廉價的勞工  

在IT產業  我痛恨的是爛觀念  誤解了所謂的責任制   加班是正常  沒有所謂的加班費

也許這就是所謂的台灣工作環境

我樂於工作  因為解決問題與完成是快樂的事

但偶而我徬惶   在資訊業我真得能做到我自己的夢想嗎   想換產業闖   可是我又還能做什麼呢

名片頂著工程師的光環   也只不過是個職業罷了

我的夢想很簡單   也很難   但夢想需要的都是錢

我知道我目前所做的   都是為未來   為夢想而做   但這樣我能撐到那時嗎

想著與那些找不到工作的人   我是何其幸運擁有一份工作

看著一對對的佳人   但自己知道其實早已失去追求的勇氣    口中說著等待也只不過是個藉口

每個人都認為我身邊很多異性打轉   可是事實卻連個伴都沒有

同事說我是一個很ㄍ一ㄥ的人   都不知道在ㄍ一ㄥ什麼   不要說她不知道  我自己也不知道 

小時候我很愛哭   曾幾何時哭的時候沒人理  

那時我就知道   哭沒有用   跌倒了不奢求別人會扶我起來   只有讓自己更堅強

越遇到事情我卻越冷靜   因為知道焦燥和哭泣解決不了問題   只有冷靜面對

我不願麻煩任何人幫我做什麼    一切都是自己來

被人認為比同年齡或者比自己長幾歲的人更成熟  但這並不一定是好事  不是嗎

 

害怕傷害  武裝自己   不哭不笑  盡量讓自己看起來很平靜  卻讓人感覺很冷

其實我偶而害怕人群   走在人群中我會不安與煩躁  

當落莫或情緒低落時   會想把自己關著   一個人默默療傷

 

築太高的牆   把自己任何情緒和風格壓仰起來    是不好的    因為無從去喧洩

只有在自己最親最信任的人   才偶而顯現真實的自我

不過也請別擔心  我不會變成神經病   負面的東西我會盡量換個思考角度去想

也會藉由一些運動  或者看著淡水河默默把情緒疏發出來