有時候，我覺得現在的自己，就像那個『為何男孩不再當好人』故事裡的小男孩。常常在騎著車聽著歌的同時，心底一陣淡淡的噓唏：『沒想到有一天，我會變成這樣的人啊…。』

『我一個人吃飯旅行到處走走停停，也一個人看書寫信，自己對話談心，只是心又飄到了哪裡，就連自己看也看不清，我想我不僅僅是失去妳…』

我上頭的經理是個女生，或者，說她是女人比較貼切，是個大我兩歲的熟女，在公司內部還挺受男生歡迎的，雖然已經死會了。有次跟她聊天，我好奇問她最久曾經單身過多久，她想了想說，大概兩三年左右，跟我現在差不多。然而，她補了一句：『可是我覺得，那兩三年，也是我自我成長最快的時候。』

剎那間，我愣了一下，回想過去的兩年，心有戚戚焉

就像故事中的男孩，年輕的時候以為，如果有一天，我喜歡的那女孩也喜歡我，然後，我們相愛，那麼，我一定會盡全力的對她好，當個好情人，做個好男人，成為好老公，甚至是個好爸爸。天真的沒有想過那些大人們所謂的『現實』。錢夠用就好，不求大富大貴，但求兩人彼此兩廂情願，長相廝守。曾經，有好幾次，我認為那就是永遠，而我擁有永遠，然後，這樣就好，讓我就這樣，握著這塊安穩的水晶，這樣就好…

『孤單，是一個人的狂歡，狂歡，是一群人的孤單，愛情，原來的開始是陪伴，但我也漸漸地遺忘，當時是怎樣的有人陪伴…』

之後一年，我跟不少女生約會過。吃飯唱歌看電影，開車去宜蘭看夜景，Pub喝酒搭訕要電話…。那時候我不知道自己為什麼這麼做，或許我只是想有個人陪，Maybe，因為我孤單…。曾經看過一本心理學相關的書，對於失去至愛的人，它寫道，那不是表面形式上的失去而已，那也代表著，身理和心理的失去，包括對性的需求中斷。我想它寫的東西，的確反映了出些什麼，在我身上。

然後，在憂鬱和躁鬱交替之下，我開始了無止盡的情緒迴圈，而憂鬱期通常來的比較長。

憂鬱的最長週期從開始時的好幾個月，到現在大概是一兩個星期，然後回復到一陣子平穩期，接著，是短暫的躁鬱期。憂鬱期，沒有動力與執行力，完全悲觀與強烈的自我否定，作息失常，情緒低落，並且習慣性酗酒。在這靜止的時候，大多我會在電腦前發呆，或寫寫文章，還要強迫自己看點書。平穩期，這時候想法會開朗些，會笑，會開心，彷彿體會到人生苦短，常常若有所思的所感悟，趁著情緒比較平穩的時候，作息也正常些，這時候多看點書，做點事，通常收到的效果會比憂鬱期來的好。然後，是短暫的躁鬱期，這時候想法飛騰，創意無限，自信大幅拉昇，很多後來成就的什麼，想法、創意與構架，都來自於這個時期。然後，又回到憂鬱期，一次又一次的輪迴著。

在這無止盡的迴圈中，一邊建構自我認知，一邊跌跌撞撞找尋所謂的自我價值。那時候，我覺得自己完完全全的沒有價值。當時認為的價值，來自於身邊的人對自己的認同及肯定，跟因為自信所產生的自我價值，完全是兩回事，我只是把自己交到別人手上去秤重，卻沒自己秤過自己有幾兩重。踏進金融業之後，我開始瘋狂的充實自己，我接受所有對我的打擊及否定，當作我前進的動力，因為除此之外，我別無依靠…

雖然有約會，我卻從未再踏入過感情的世界。有趣的是，認識我的人大多會說，要幫我介紹太難了，因為我喜歡的女生，一定要很瘦很瘦，還要有一定的身材比例，他們覺得這樣的條件實在太苛求。甚至有人認為，就是有我這種人的存在，才會有路上那些瘦到病態的女生。也有人認為，我明明很渴望愛人與被愛，卻有一堆規矩與要求，何不趁感覺來時把握一下，或許不會因為錯過而遺憾。因為沒有趁著彼此有感覺的同時更進一步而產生遺憾…？如果我當時真的跟她們更進一步了，我不知道我是不是真的不會有所遺憾，但是，我肯定會後悔。因為所謂的感覺，是那麼的主觀，那麼的抽象，既不能被定義，也不能被釋義。這樣看來，連時下所謂的感覺都構不成我決定一段感情的因素時，我想找對象的可能性幾近微乎其微了吧。如果真要說什麼遺憾的話，我想，我最大的遺憾就是，不能選擇自己出生的家庭。或許，上帝在放我來到這個世界之前，我把技能點數都拿去點了些別的。如果有下輩子的話，我絕對要把家庭那項點滿，降低智能點數換都值得。

當我們被迫要在麵包跟愛情的兩端做出抉擇時，往往代表了我們失衡了，失去我們所能控制的範圍了，所以我們必須做出選擇，進入二擇一，非黑即白的世界…

所以，我做出了選擇，很痛的選擇，也是飽受不被看好，被很多人說傻的選擇。其實她們也很不錯，說真的，我指的是那些曾經跟我約會的女生們。有高學歷份子，有不錯的工作，也有的還是學生。我沒有追求她們，儘管有些曾經彼此互有好感，或許加把勁主動些，我現在身旁就會多了個人。只是理性告訴我，我應該先把重心放在麵包上。而如果她們不嫌棄，那麼，我也不介意跟她們享受短暫的戀情，彼此各取所需，一份互相陪伴的溫暖。我就像故事中的那個男孩…

『三十歲的時候，他忽然發現，自己很有能力追求到女孩，但卻沒有了愛的能力。』

但是，麵包的現實就擺在眼前，那是我必須認真去思考的，而單身的這段時間，最適合拿來做這些事。這段時間認識的人，不論男女，在聊天對話的過程常常令我很意外。曾經看過一本書寫道，在台北市，一個養育兩個子女的小家庭，每個月最少需要九萬元以上的收入，才有可能在台北市取得小康的生活品質，以及子女教育的安頓。這本書出超過十年了，當時的物價指數以及國民所得跟現今比，恐怕數字還要更向上走。

我看到他們，工作歸工作，玩照玩，就像我那時一樣：下班回家玩線上遊戲，假日到外縣市吃吃喝喝，偶爾趁著週末假日進行短暫的國內旅遊，跟朋友吃飯喝酒唱歌也是稀鬆平常的小case。然而他們對於所謂的未來，只能稱的上打算，卻構不成計劃。可能因為時間到了，年紀好像也差不多了，考慮結婚的同時，似乎也只是思考著一個形式上的手續完成。接下來，好像該買房子了，如果不是很有背景，或是從事什麼很賺錢的工作，不管結婚還是買房子，都是需要一筆為數不小金額的人生大事，而通常，大多背後都有父母支持。不過，以我們家的情況看來，至少以我父親目前的態度來看，如果今天我想結婚，成家，購屋置產，我完完全全只能靠自己。結婚，弄個像樣點的，最少也要準備個近百萬；擁有自己的房子，去年台北市平均房價是每坪36.02萬，剛開始小家庭，買個20來坪，兩房一廳一衛，大概要準備個七八百萬跑不掉，還不包括傢俱裝潢。假設夫妻兩人月薪加一加有十萬元，還不算其他家電裝潢購車旅遊，要成就自己的家，不吃不喝也要快十年才能夠在台北市買的起一間自己的小窩。

當經濟能力到某個程度時，擁有一台自己的車也是很多男生的首選考量。通常不管是買新車或中古車，一開就是十年左右，假設每十年換一台，從三十歲到六十歲的三十年期間，可能要換三台。如果平均每次購車要五十萬，三十年還要多準備一百五十萬，跟房子比起來好像算小條的。然而擁有車子後，每年的開銷也會增加，舉凡油錢、過路費、停車費、維修保養費、保險費、稅金等等，假設每年開個平均值的一萬公里，每年大概要再多支出10到15萬不等的開銷，三十年下來，接近五百萬。所以有人說『買車容易養車難』，不過對於一個很想買車的年輕人來說，即使是這樣算給他聽，大多還是會買下去，甚至不惜貸款。當年，我就是其中之一，我承認當初沒有考量的很仔細，做出最審慎的評估。而那部充滿回憶的車子，最後也是落入中古車商的手中。

可能有些人會說，我不需要房子，家裡有幫我準備；也或許有些人會說，我不需要車子，開家裡的就好；但是，我想沒有一個出社會的人會說：我不需要工作，家裡會養我。即便是政商名流的子女，管你是不是含著金湯匙出生，出了社會，是自己人生的開始，決定從事什麼樣的工作，成為什麼樣的人，在這短短數十年的人生旅程，有著一連串的選擇等待著每一個人做出決定。

接受教育，取得好的成績，出了社會，找份好工作，我們一直被這樣教育著。而所謂的好工作，奢求點的，可能是公家機關或是知名大企業的員工；但是對某些人來說，只要有個收入，就算達成基本要求。我有幸在二十二歲那年，在親友的支持下開了公司，以經營不善做收尾，換了三年的經驗。之後又有幸在所謂3000大科技公司服務，幹了兩年的工程師。我不敢說我對這些選擇及箇中滋味都能夠完全理解，因為現在，當其他同儕，在工作上就算稱不上大富大貴，但至少是平步青雲穩穩當當的同時，我還在一個等待著起飛之時到來的低點。

因為當初我做的選擇，是重新來過，所以，我必須付出一定的代價。

我一直很喜歡『有錢人想的跟你不一樣』這本書裡面提到的一個觀念：『窮人依時間拿報酬，有錢人依結果拿報酬。』或許有些人認同，有些人不認同，所以，我不在這裡解釋它的這段話，儘管它讓我思考了很久。只是當初，在麵包跟愛情之間，壓倒我們的最後一根稻草，我想是那場架，然而，麵包可能是最大的兇手。關於這點，之後我也無從再求證，因為從那天之後，我們幾乎是完全沒有聯絡。如果說，改變總在重大事件發生之後，我想，那是我改變的開始。只是我當初做的決定，並不是全力追求麵包而已。我給自己兩年的時間，尋找自我價值的同時，思考人生的目標及方向，尤其是使命：『這輩子，我想成為什麼樣的人？我希望我死後，留下的人們如何評價我？』

『人死留名，虎死留皮』在我寫完這篇文章時，距離60歲大壽那年，『只』剩下11145天。如果提前向這個世界告別，我不知道我還剩下多久時間。所以我不會去想自己現在幾歲，通常，我會想自己還能活多久，這會讓我比較認真的把焦點放在應該專注的事上。

然而，談到麵包，就必須回歸到最基本的金錢價值觀，也就是對錢的觀念。不可否認過去我對錢的觀念不若現在那麼明確，基本上，以前的我，可以稱的上是個完全沒有金錢概念的人。簡單說，我對金錢沒有極大的渴望，也不至於完全不會想要，大概就跟大部分的人一樣，得過且過，日子能過就好，有多少錢才會進一步打算過什麼樣品質的生活。就在我建構自我認知，尋找自我價值的同時，我看了些書，跟幾個想法接近的朋友討論過不下數次，之後，我才訂出自己的人生方向，才來決定從事的工作內容。

『先決定想過什麼樣的人生，再來決定要做的工作。』這句話記得是出自富爸爸系列的某一本書中，講起來很簡單，做起來卻不容易，至少要下那個決定是會躊躇好一陣子的。

Well , whatever , I`ve got nothing to lose

不斷的創造，然後毀滅，藉由一次次的破壞之後的重生，換取成長所需的經驗，這段過程讓我覺得非常的掙扎，卻也充實，是所以我對經理當時說的話心有戚戚焉之故。

心照不宣，只可意會不能言傳，因為這是成長。

不管從事什麼行業，免不了承受身邊親友的眼光。你必須知道，很多人都是『戴著他們有色鏡片的價值觀來看待你的』。過去他們的鏡片因為了什麼而染上了什麼樣的色彩，以至於你必須被那樣宣染，儘管你很想努力的解釋這一切，我必須說，那是白費功夫，至少我努力了一年多，還是有人認為我就是個保險業務員，害怕被我推銷而不敢接我的電話。

『你必須建立自己的價值，而且這個價值要是很多人所需要的，當他們需要你的價值的時候，你就要他們付錢。』同樣的，出自於『有錢人想的跟你不一樣』，喔，我愛死那本書了，而且各大圖書館都借的到，非常方便，三不五時還會再借來回味一下。所以，我一直朝這方向去想：『我所擁有的價值是什麼？』『我該建立什麼樣的價值？』『我要如何建立這些價值？』『這些價值是否符合市場的供給、需求、品質，並且有一定的數量支持？』『我的目標及方向在哪裡？』『現在的市場環境走向如何？』『方案該怎麼訂？』『二十萬個保險從業人員中，我該如何能夠比其他人更突出？憑什麼客戶要買我的帳？我拿什麼叫客戶付錢？』最棒的問題莫過於此。而最令人感到驚訝的，大部分我遇到的同業人士，他們把『自我價值』交到公司手上：『因為公司的商品好賣』『因為公司形象好』『因為公司規模大』…等。所以：『客戶買我的帳』。如果哪天公司不行了，他們會怎麼樣呢？

社會新聞很多關於這部分的…先前幾篇關於工作上的事我也說的夠多了…這裡我不想多描述了…

一旦決定了方向，心中產生了想法，就會往那個地方去。猶太人有個俗諺：『跑的快的馬，跟跑的慢的馬，哪一匹比較快到目的地？』答案是：『要看你要去哪！』這個工作的意義對我來說，已經不是金錢上的滿足而已，重要的是，它代表了一個價值。而當目標及方向都明確時，接下來的人生規劃就會很清楚。在各個節點訂下目標，然後設定出所需付出的代價及努力，再來推估時間，評估所需成本以及可能報酬…等。

人生，就是一場沙盤推演，你不前進，就只有後退的份。

常常看著夜晚街上人來人往的年輕男女，親親我我，摟摟抱抱，即使常常覺得形單影隻，我卻一點也不羨慕，反而因為這樣更肯定自己的付出是值得的。這個月上完課之後，如果順利取得財務規劃咨詢的資格，往後，我就像律師一樣，靠專業財務咨詢規劃收費。然而，對我來說，這只是起步。為了完成接下來十年的人生規劃，一筆金錢是免不了的。話說回來，對於金錢的觀念，我認為必須認知的是：『金錢只是一個手段，是個工具，為了換取生活所需的工具。』而決定想要什麼樣的生活品質，連帶就可以計算需要多少的金錢來達成，這個時候，賺取的金錢才有意義，因為那是為了成就我們的人生。

只是很多人是本沒倒置，卻不自覺，以為擁有的金錢決定擁有的生活品質，而不是為了擁有那樣的生活品質所以需要金錢，那意義大不相同。

順利來看的話，六月之後，便可以專業財務規劃咨詢的角色定位上路，這個時間，從我當時轉換跑道算起，不多不少，剛好兩年。財務規劃工作是一份終生職志，我會持續在這個專業領導上繼續進修，然而，我想最適合我的工作，應該是企管顧問或企業講師。如果那時有時間，我想去教小朋友玩吉他。因為我喜歡啟發他人，我喜歡看到成長後的喜悅笑容。不管是顧問的工作，或是講師的工作，甚至是教小朋友玩吉他，提供自我價值而得到的回報，不是金錢可以衡量的。

這樣的人生，我想還不錯，至少對我這個三十歲前稱不上有所成就的人來說，對於未來，我正擁抱著上方和前方的美景。然而在感情上，兩年的時間，即使遊戲人間體驗著色彩繽紛的花花世界的同時，我一直很清楚，那個人，一直在我心中…



『妹妹』，或者叫她『LuLu』，天曉得她現在還有什麼外號…



就在當時，我給自己兩年時間充實自我的同時，也要自己利用這段時間把自己整理好之後，再回去面對她。這才是我當初做的完整決定。所以，很多人認為我很傻，都過去的事了，Why just let it be？

Well , why should I let it be？

我相信對很多男人來說，你最愛的女人是誰，你自己最清楚。有的時候，我們不是爛好人，也不是愛情傻子，我們只是比一般人多了點堅持，尤其在過了兩年完全沒有交集聯絡。期間，我也遇過不少女生，我有了些改變，同時也沒有停過對這段感情的思索，曾經氣憤的想過放棄算了，也曾經對她多所怨言，經過不斷的調整及修正之後

只是現在，我很確信，妹妹是我想要的那個人生伴侶

這兩年，我也不光只是在工作及人生問題上探索，同樣的，對於兩性感情、相處溝通，也花了點時間找書找資訊，這裡指的資訊，不是教我如何放棄或是下一個會更好，也不是教我如何在Pub搭訕要電話把妹搞上床，更不是教我如何把離開的女友追回來。而是如何當一個健康的人，因為健康的人做健康的選擇。

我想，凡事回歸最基本，兩個人在一起，最重要的是什麼呢？現在的我認為，在於兩個人對於感情的準備基礎有沒有打好，是不是紮實，有成熟的人格能夠理解對方，尊重差異，並且具有跟對方溝通以及處理自我情緒的能力，再來才談論彼此未來人生的目標及方向規劃。

再回頭看看剛剛提到的，所謂的現實，不難想像，為什麼我不想談感情。

曾經做過一份短暫的工作，公司不大，十來個人，經營資訊服務。當時的業務主管大約四十來歲，已婚，有兩個小孩。有次跟他閒話家常起來，那天，我正準備要去金飾店買項鍊，做為她的生日禮物。聊著聊著，那個主管跟我說起他的過去。原來，他曾經是台灣某知名日商的中高階主管，大概二十八歲左右，就領著近百萬年薪的收入。當時的女朋友，也就是現在的老婆，記得應該是在會計師事務所工作，男方稱的上事業有成，女方也到適婚年齡，丈母娘於是同意女兒嫁給他，當時的一切看來是那麼的美好。

五年後，日商決定撤資台灣，他也失業了，而且是中年失業。

之後的幾年，他的事業不是很順遂，換了幾個工作，還要養育兩個小孩。到他跟我提起這件的事當時，老婆仍然在會計師事務所工作，而他的月薪只剩下三萬元左右。他感嘆的說，當時丈母娘看他事業不錯，收入也不錯，看起來穩穩定定的，能把女兒嫁給他很開心，很有面子。現在，他每天回家要看丈母娘的嘴臉，三不五時就在他面前提他的工作，他的收入，嫌他賺的不夠，替女兒叫苦。所以他寧願每天在公司待到九點十點再回家，假日也來公司窩著，也不想回家面對這個壓力。

另一個朋友，是前陣子在三峽打球時認識的，年紀大我一點點，二十五歲就結了婚，也養了兩個小孩，那陣子跟他在場下閒聊，他是做工地的，有開工就有收入，沒開工就沒收入，他說，他跟他老婆賺的，一個月大概五六萬左右，家裡還有個愛賭的老爸，欠下幾百萬的賭債，他每個月都透支，偶爾能來打球已經是他最大的享受，日子能好好的過，把孩子帶大，已經是他最大的期望了…

我不敢想像把自己放在他們的位置，那看來有點慘，在那個位置，你還能說出：『沒錢沒關係，只要能跟你在一起，日子過的去就好…』類似的話，Well，我現在做不到，No way，至少在我還沒確信人有下輩子，在我死去之後還有回來這個世界重新開始的可能之前，對於那些在Blog放放照片寫寫鳥日誌衝人氣的女生，或是對自己事業工作人生家庭未來沒有任何想法的女生，喜歡八掛，腦袋沒東西，只想憑著老娘生的好，天生好臉蛋好身材不乏追求者，就以此要找張長期飯票依靠男人的女生，約會可以，談感情小弟我敬謝不敏，感恩。我也曾經看過有個女生在自己Blog徵婚，並且洋洋灑灑列出了一百項要求跟條件，缺一不可，而且還聲明，會把應徵的照片拿給父母看過之後再決定。那女生才22歲，就在她寫完一大串之後，她附上她自己的『價值』：

．我『出門像貴婦，在家像主婦，床上像蕩婦』

女孩，妳知道嗎？花個兩萬台幣就可以去大陸享受到與妳同等甚至更高的價值了，還可以一次來兩個，而且是一個禮拜每天如此，更甚，還不用拿我們的一輩子下去玩這場遊戲，對有價值的男人來說，妳的價值，只是個價格就可以取而代之的。再回頭看看那一百項條件，如果那樣就會得到幸福，會不會有點太瞧不起那些很努力在經營感情的人了？

．對於如何成為一個健康的人，進而做出健康的選擇，挑選適合自己的人生伴侶，推薦閱讀『別把混蛋當Honey』

．對於如何在人生的各環結取得平衡，成就自我人生價值，推薦閱讀『與成功有約』

．對於如何在兩性相處，獲得幸福，圓滿家庭，推薦閱讀『與幸福有約』

我以為，至少要先把自己放到那個對的位置上。不管在人生、事業、感情、家庭、朋友、同事、親人…等，先成為有能力扮演好那個角色，並且有能力解決問題的人，對其自我認知明白且清楚，就好像我要從台北到台中，如果你不知道有高鐵可以搭，你可能會用走的，而且邊走邊幹，為什麼台北到台中那麼遠，害你走的好累！可是當你知道高鐵很快，只要一個小時就可以到台中時，你身上的錢卻只夠坐199的統聯，但是你又想在一個小時就可以到台中，於是你又幹了，為什麼高鐵的票價那麼貴，太不人性了，你到台中是為了見最愛的人一面，為了維繫感情啊！難道不能通融一下嗎？

這就是愛情與麵包，也是擁抱著前方和上方美好風景的同時，要認清的下方的現實。

所以，先成為那個夠格規劃談論彼此人生，成為那個夠格在她身邊扶持她一起走下去；在她需要幫助的時候，成為她最穩當的依靠；在她感到困惑的時候，鼓勵她找對方向繼續前進；在她任性鬧脾氣的時候，成為那個唯一能夠安撫她的人；在她想要撒嬌的時候，給她最大的溫暖跟懷抱

至少，將她把一切交到你手上時，你要有能力擔起這一切，而不是得過且過，且戰且走，然後把『一起努力』掛在嘴邊。因為當有些責任是可以被推卸的時候，人們往往不疑有它，先往別人身上找問題，藉此避重就輕自己的問題，甚至根本不曾靜下心來坦然的面對自己。那不是已經夠不夠好的問題，而是到底有沒有自我認知，以及內心真正想要的是什麼？

這兩年，我做了很多事，一方面充實自己的價值，一方面也學著擁抱一個人的生活。享受跟其他女生的約會，偶爾在朋友間還可以拿起吉他彈彈唱唱，打算夏天去朋友的店感受一下唱個現場Live的氣氛，為此，我也在加緊練幾首歌。搬離了家裡自己在外面生活，偶爾請朋友來家裡吃飯聊天看夜景，自己下廚做個料理或下酒菜，帶手啤酒或自己調個酒，在三十歲的現在，談論著彼此人生下半場的夢想跟計劃。前陣子還在附近撿了隻走失的黃金獵犬，還好，現在牠開始聽的懂牠現在的名字，也成了社區的有名犬之一。

對我來說，這樣的生活還不錯。雖然現在也稱不上不需要為了錢煩惱，不過我確信，未來在事業上多投資自己，充實自己，當能力夠了，能夠提供的價值多了，它自然會來到我的口袋。而且到時，對於金融市場的投資我一點也不陌生，現在一有空就觀望分析未來可能的投資標的，所以我一點也不煩惱錢的問題。現在，我想在35歲擁有一台自己的BMW的執念，可能大於我想交女朋友的慾望吧(笑)

不過，我想現在的我，還稱不上成功或有所成就，然而，這不代表我為了跨上這條道路，沒有一定的付出或犧牲。偶爾我會回想，『假設』當時妹妹沒有離開我，我現在會是什麼樣子？雖然有點馬後砲，不過，假設無罪，所以我猜想，我失去的會比現在還多，而得到的，會比現在還少，至少到今天我還是這麼認為。所以，我想她選擇離開，對我來說應該是件好事情。往好的方面看去，我相信她也需要成長，這段時間她可能必須學習獨立自主，獨立思考，學習處理自我情緒，而她一定也會遇到其他各種不同的人，不管是同事、朋友甚至是情人，不管如何，好的經驗會帶來成長，壞的經驗也會帶來成長，如果身邊有亦師亦友的人，能夠引導她往一個好的方向，成為更好的女人，都會是很好的事，而這也是當時的我所不能做到的事，所以，我想，當初她選擇離開，對我們都好。雖然我不知道她是不是有想那麼多啦…因為我也沒聽她說過…也可能我忘了…也可能我當時什麼都聽不進去吧…(笑)

蔣孝勇先生曾經告訴蔣友柏，有三件事情在二十五歲之前若能決定，就能一生開彊拓土，建立自己的事業版圖，其中第一件事情，就是：『決定娶誰為妻』。

當我在『懸崖邊的貴族』一書中看到這段時我心想：『老天，我已經三十了，還沒結婚耶，那我是不是完蛋了？我這輩子不用想開彊拓土，建立自己的事業版圖了嗎？天啊，太殘酷了！』好啦，可能沒那麼悲慘，不過正視思考　蔣孝勇先生所說的話，我想可以發現到，家庭安定的重要性。其實仔細觀察真正成功經營感情或是一段關係的夫妻或情侶，他們並不是用婚前開一堆條件，來保障自己免於遇到不適合的另一半，不管是先來電後交往，或是先交往後來電，他們都有一套相處的哲學，他們都有一套自己的生活模式，而他們大多也擁有不錯的事業工作及人際關係。

他們在每一次的問題發生之後，不斷的透過溝通向彼此學習相處的智慧，而不是一開始就找現成的。

然而學習，也要有方向，有人教，有好的老師，才有可能出好的學生，你總不會找一個功課比你差的討論功課吧？可是這是很多人搞不懂的地方，他們以為，跟對方出問題時，他們想要聽聽其他朋友或是毫不相關人等的看法或意見做為參考，有時也會來自於父母。然而，他們都擁有良好的婚姻或伴侶關係嗎？即使他們擁有這樣的關係，他們就能夠以他們的經驗成為一個良師，進而給予我們最中肯的建議？No , I don`t think so.

『The story about us』一片中有一幕，布魯斯．威利跟蜜雪兒．菲佛坐床上吵架，在他們爭吵的過程中，旁邊陸續出現了各自的父母。我沒辦法想像把自己的父母跟對方的父母擺在同張床上吵架，不過事實就是那麼一回事，家庭的影響對一個人的人格形成往往意義非常深遠。也有的女生把自己的父親當作擇偶標準，哪怕這次交的男朋友只是跟父親剛好同個星座，她們也會天真的以為你會跟她父親一樣，成為一個顧家的好老公，這種認定真的很妙，我也還真的遇過這樣的女生。然而，你很難複製人家走過的路，就算他們走的很好，卻不代表你也會走的很好，你要複製的是思維，這就需要學習，而不是一次次用經驗或是事情發生之後再來換取一個教訓。

科學家愛因斯坦曾說：『重大問題發生時，依我們當時的思想水準往往無法解決。』這句話套用在任何地方都可以解釋不是嗎？以前『知識就是力量』(Knowledge is Power)，到現在『知識就是財富』(Knowledge is Money)。感情出了問題，或許因為現實出了問題，管你是不是因為競爭被橫刀奪愛，是不是因為現實的麵包而被迫離開，你不是受害者，對方也不是加害者，充其量只反映出你沒有力量，也沒有錢，而且沒有知識，搞不定麵包跟愛情，就這麼簡單而已。



愛麗絲笑了。『試也沒用，』她說：『人們不會相信不可能的事。』
『我猜妳很少在練習，』皇后說道。
『在我像妳這種年紀的時，每天都會練習半小時。嘿，有時在早餐前，我就已經相信六件不可能的事了。』
──Lewis Carroll



儘管過了兩年，真的坦然面對自己，我很清楚，我最愛的還是妹妹。我知道這很難想像，面對一個兩年多不曾見面，不曾有過聯絡交集，甚至連對方是不是交了男朋友，甚至搞不好八字都快有一撇，我完全一無所知，卻還是堅持到現在。於是，他們說『不可能』，叫我看開點，我會遇到更好的。還有更難聽的，說：『算我衰』。我是不懂為什麼要說『算我衰』啦，呵，不過我想，競爭總是存在著。以前我也認為不可能，都在一起了，大家也都知道了，她也總是一臉幸福洋溢的表情，應該『不可能』會有其它競爭對手吧？

『請問大人，公堂之上，假設一下，依據大清律例，該判何罪？』

那麼，我假設，在我們吵架之前，就有一個、兩個、甚至是三個以上的男生對她有好感，只是沒有明目張膽的追求她。可能來自於工作場所，或是線上遊戲，或是曾經的同學學長，又或是從小到大的青梅竹馬，也搞不好只是個頗得她老媽歡心的鄰居。只是保持聯絡，偶爾打聲招呼，聊個MSN，八掛玩笑一下之類…等。然後，聊天之餘加進了關心，偏偏那陣子我們處的不好，關心之後變成談心，就只差等待一個做出選擇的爆點，而我也剛好創造了那個爆點，So，它發生了

『嗯…，根據大清律例，假設…無罪…』

後來我體認到一個事實：『競爭，無所不在』。在學校競爭，在工作競爭，連感情都要跟人家競爭，還不只是在一起之前，連在一起之後也要提防著有人競爭。至少曾經那些曾經約會過的女生，她們教會我，雖然跟我約會，其實還是有男朋友，或是有很多男生在追，只是她們不喜歡，或者，她們比較喜歡跟我約會。當然，我只是假設，我不知道是不是真的如此，然而，我也不認為妹妹的條件會完全交不到男朋友。大概就像她曾經說的：『外面愛我的人很多』，不得不承認她有點小公主…，至少那份公主的任性，我現在想來還心有餘悸…可是…

『男人啊，往往想守護的，是一開始時的那份單純』

我必須承認失敗，我也相信那段時間，她完完全全的把自己交到我手上，而我搞砸了，就是這麼一回事。然而，她給了我很多，也教了我很多，在她的愛中，我完全能夠體會到，一個全心全意付出的女人，最美。

她很貼心，有陣子我甚至幫她取名叫貼心鬼；她會考量我的感受，尊重我的想法；雖然，她不敢開瓦斯爐，更別談下廚做菜；腳踏車也不會騎，身上更沒有任何駕照；偶爾很任性，脾氣也很硬；曾經因為開車載女同事去客戶那吃了她一巴掌，因為我答應她副駕只會給她坐；也曾經很生氣很生氣，嚇的她不敢從樓上下來；曾經她因為吵架，晚上十二點，自己從木柵走回景美，然後我去樓下求她回來…

她曾經在我面前唱徐若瑄的『我愛你x4』；生日的時候，她親手寫了個卡片給我，還自己打了條不是很長的圍巾；很會撒嬌，動不動就會跳到我身上來要抱抱；總是對我的老人家冷笑話捧場，而且笑的很開心；一度兩個人只湊的出五百塊的日子，彼此一致決定先買香煙，再續線上遊戲點數然後宅在家打電動；去過全台灣三十六個縣市，吃過不少好東西；即使只是去附近的便利商店，出門一定牽手；接她吃午餐或下班時，從她出電梯之後，會在人群中看見她惦著小碎步帶著笑容，然後跳上來給我一個大大的擁抱…

她離開時留下的東西，除了那些過期的零食，我把它們收到現在的房間，歸納到適合的地方或櫃子，桌上放著當時去花蓮玩的合照，偶爾，我還是會拿出相簿，在睡前重溫一下當時的美好。



『那樣的回憶，那麼足夠，足夠我天天都品嚐著寂寞…』



如果以虛歲來看，今年我要算31，她也要算27了，當然，現在總是說30跟26，畢竟時間是很恐怖的青春殺手…。女人總會變老，即使她那令人稱羨的吃不胖體質，也不會永遠保持160-40紙片人身材。也有人說，我根本只是因為她的身材所以放不下。老兄，我必須告訴你，現在路上或夜店很多這種身材比例的女生，而且都很辣，只要你敢去遞名片敬杯酒的話，要到電話的機會很高。女孩子欣賞的不是積極無腦亂開玩笑假裝風趣的男生，而是成熟幽默大方的男人，就算被拒絕，也要很有風度的帶著微笑說：『謝謝』。所以，妹妹的身材不是主因，ok？雖然她的身材是真的很棒啦…至少對我來說… (遠望)

我想，跟兩年前比起來，我變的更好了，既然還惦著她，不妨由我先打開這道關閉很久的門，用我最喜歡的方式：『寫信』

原本這個系列，寫到最後差不多就是提筆寫信給她的時候了，這個念頭壓了兩年，一直不敢寫，因為覺得自己還不夠格，我總不能寫過去跟她說我只是半成品，那會很令人失望。我會考慮把信的內容貼上來，不管之後結果如何，之後這個Blog我會先暫停，本來它的存在，就是為了這兩年的時間，給我整理抒發思緒，紀錄歷程心得，通往人生的下一個階段，會不會轉向其他方面再提筆，就再說了。

坦白說，我也不期待會有什麼回應，我甚至不知道她是不是搬家了。不過，我可以肯定的是，如果我不做這件事，我肯定會後悔。即使她不接受，或者她的感情世界已經有人填滿，我相信我還是可以遇到很不錯的女生的，因為我現在那麼會挑(笑)。其實，是因為我想我真的很不錯，這股自信來自於自我價值的建立，

人生，凡事操之在我。麵包跟愛情，現在，我想我有足夠的能力同時擁有，也準備好要接受了



就讓我們看看接下來有什麼會發生吧(笑)















※難得的附錄…

唉，人生，真是處處充滿意外，這個意外真的嚇到我失眠好幾天…

4/28是妹妹的生日，兩年下來，我也沒刻意做過些什麼。本來我應該在她生日前，把這系列文章完成，然後把信寄出去給她，然而，有些事自己還不是那麼確定，再加上沒有花時間好好整理思緒，手邊還有工作的東西要完成。一直不斷累積的後果，就是現在的萬言書，我的媽呀…自己拉回去看一下都傻了…正在看這篇文章的你／妳，如果能看到這裡，快了，快解脫了…

那天晚上，我跟Kevin在板橋討論些工作上的事，回到家時已十一點半。想了想，就用公司的免費簡訊系統傳了個簡訊過去，我還記得號碼，只是不知道她有沒有換，簡訊系統會在內文的最後附註傳送者的手機號碼，所以，這封簡訊會是這樣：

“生日快樂[0986xxxxxx]”

傳完大概快十二點，我想應該還來的及，不疑有它就去洗澡，然後出門拎了兩罐啤酒，難得回來木柵，順道去跟附近賣鹹酥雞的大哥聊聊棒球才回來睡覺。

隔天，忘了帶手機出門就回淡水

再隔一天，回木柵拿手機的同時看了一下未接來電及簡訊…



驚見她的號碼，在未看簡訊清單中，而我傻了，接下來幾天，我不敢開來看，也斷續性的失眠…



一直到今天，到現在，我還是沒開來看，雖說再怎麼想破腦袋也不如直接開來看看乾脆，想也沒用，不過，這已經不是兩年有沒有聯絡的問題，而是如果真的是她傳的，我準備好要面對她了嗎？

我想我還沒心理準備吧…不要說兩年前分的難看導致她對我有心理障礙所以一直不想見我…我對她當時像冰塊般的鐵了心斷了情，至今也仍然心有餘悸…

我目前腦袋裡想到的可能…

．其實是傳錯人了，這個號碼現在的主人很好心，傳回來告訴我傳錯了
．其實是她男朋友傳的，叫我以後不要再去煩他們了
．其實是她老娘或老姐傳的，只是傳來告訴我妹妹現在沒在用這隻手機了
．傳來說她結婚了，不要再去煩她了
．傳來說謝謝，就這樣(這搞不好算好的了…囧rz)
．傳來說謝謝，順便問候(應該沒這麼好康吧…)
．其他(像是不小心按到之類…)

Diutch？






『Howie，泥啥時要看簡訊啊？』

『酒在井舔…酒在井舔…』