小時候，我們家在半山腰某條小巷子最底的那間。我永遠記得國小一年級某天中午，我站在巷口遲遲不敢走回家。那天正好是期中段考結束，當時的段考，滿分是400分。

我在巷口站了一個多小時，因為我只考了392分。

對現在大多六年級生而言，所謂的童年大概是玻璃彈珠、ㄤ仔標，跳房子、捉迷藏…等。從我有記憶開始，就被國語日報、九九乘法表、26個英文字母、百科全書、寓言故事、二十四孝…等取代，我的第一本漫畫書是『瑪法達看世界』。還好，我還有樂高跟組合金鋼可以玩。

我們家是這樣了。對其他小孩子來說，392是個可以走路有風的成績，對我卻是個惡夢。

當時我爸看著日漸下落的成績，他在公司打了一張表，回家吃晚餐時跟我解釋著。直的欄位是科目，橫的欄位是成績，對應的欄位內容則是零用錢，從100分開始每5分一個階級，80分以下就什麼也沒有。因為他實在不能認同80分以下的數字。我有沒有因此更努力唸書？嗯，沒有。

對一個才六、七歲的孩子來說，金錢的誘惑力並不若跟同儕間玩樂或互相交換玩具來的那麼大。

小時候對家庭的記憶，大多是我爸那種高壓統治的景象。我爸跟我媽吵了數不清的架，有幾次是在客廳吵一吵後進房關上門直接幹架。Well，我想我媽大多是被打的那方，隔天我會跟著我媽去山腳下的診所，看那醫生把我媽扭到的手指扳正，我媽又哭又喊的，可想而知那非常的痛。那時年幼單純的我甚至以為醫生在欺負我媽，當下很想阻止醫生(笑)。某天我跟我弟鑽進巷口的工地玩沙，正好我爸下班時間，騎車回家的路上經過巷口發現了我們，當下我跟我弟臉都青了，他看著楞在原地的我們，淡淡地叫我們回家。然後，叫我們跪在庭院，接著抽出他的皮帶，對我們白晰細緻的青春肉體狂抽猛送，一時間，整座山哀號之聲就像立體環繞家庭劇院般傳開，大概只差沒把我們的腿打斷。有一晚他們吵架，我爸走到前庭把摩托車油箱打開後踢倒，如果不是隔壁鄰居來勸阻，我大概連睡的地方都沒了。就像八點檔連續劇，都演成這樣了，當然也少不了太太帶小孩回娘家的內容。我媽提著行李回南部，有幾次把我跟弟弟也一起帶回去避難。呃，她去避難，我們去吃喝玩樂(笑)。

對一個當時才八、九歲的孩子來說，我希望分數換到的不是零用錢，而是一個家應該有的溫暖。

搬到台北後，或許競爭變大了，至少以前在半山腰學校做山大王的日子不會再發生，成績最多也是在前十五名左右。偶爾有幾次還可以衝上全班前幾名，拿到成績單時我很開心，不過我爸也並沒有因此比較開心。某個晚上，我只是忘了帶聯絡簿回家，吃飯時我跟他說這件事，他直問是不是老師寫了什麼我不敢拿回家。當時把書放學校是件很新鮮的事，其實我是可以每天背來背去的，不過小孩子嘛，明明沒什麼的事，還是會想體驗一下那樣的特權，只是不小心聯絡簿也一起放在了學校。然後，就換我爸讓我體驗一下他的特權。不管我怎麼說，他都不相信，甚至認為我在頂嘴，接著，他手上的筷子就甩到我身上了。

對一個當時才十一、二歲的孩子來說，我真的不止一次想要蹺家去車站當個擦鞋童算了。

上了國中之後，我發願要好好唸書，就稍微認真的有在看書。上學期第一次模擬考我是全班第五名，數學還是全班唯一破百的學生，我整個開心到不行，不管是成就感或是滿足感，老師也很肯定，成績前幾名的同學也把你視為眼中釘，國中生活這樣的開端簡直是如幻似夢，豈是一個爽字可以形容。我爸其實一直以來也有在調整他的作法，這次他有誇獎了，只是他誇獎完後慣例的補了個刀：『下次可以再考更好點』，當時他的表情看起來，顯得有那麼一點貪心。

對一個當時才十三、四歲的孩子來說，第一名跟第五名的意義並不是那麼的大。

還好，我爸至少還會在寒暑假時把我們丟去夏令營之類的，至少跟其他同齡差不多時間接觸到籃球的人比起來，那個暑假，那個夏令營，我們沒有愉快的丟球投籃，反而被那些教練連續操了一個月的基本動作。國中的三年間我常常出現在球場上，抽煙也是那時候開始的，大概是國二的暑假。到了國三，要面臨升學的壓力，當時的學業成績離公立高中聯招還有一點點距離，拼一點應該是可以掛上吊車尾，可是，這時家裡又鬧革命了。

我真的不是很愛唸書，或者應該說，那時候，沒有人告訴我們為什麼要唸書？不管家裡父母或是學校師長，大多會說唸書取得好成績，上好學校，以後才會出人頭地。當時我不太明白他們所謂的出人頭地是指什麼，或許是一份穩定的工作，或許是一份穩定的收入，或許像醫生律師那樣有著一定社會地位。於是，成績可以反應很多事情，其中一項包括了努力的程度。通常他們會這麼說：『一定是你沒努力看書，或是你一定有地方沒搞懂，所以才會考那麼差，你這樣以後怎麼考高中？以後怎麼上大學？以後難道要做流氓嗎？要去做奸犯科嗎？balabala…』簡單說，沒考上高中聯招，你這一生大概就跟廢物兩個字結緣了。

對一個當時才十四、五歲的孩子來說，其實不是真的那麼明白高中跟高職的差別。

我爸當時逼唸書逼到直接將飯廳的桌椅橋到我房門口，方便他向背靠一下就可以監視我有沒有在看書。我相信當時他這麼做的理由，一部分也有來自親友間的比較，或者說，是他自己自尊心所使然。親友同年齡的小孩總是班上第一班，成績總是很好，自己的兒子卻連聯招的車尾都吊不上，可想而知他的不甘心，以及面子的掛不住。國三下學期開始前另一次的家庭革命，他在我面前大聲的這麼跟我說：『我們家沒有什麼高職生、五專生！只有公立高中！公立大學！我沒有那種錢可以供你們唸私立的！你給我記住這一點！』然後，我只是好奇，當時的我真的不知道為什麼高職或五專在他眼裡跟地獄似的，彷彿只有公立高中才是天堂。我問他為什麼高職不行？為什麼五專不行？技職體系的出來之後不也是可以在社會工作嗎？當時我接收到的資訊就是『公立高中比較好』，可是到底好在哪裡，我一點概念都沒有，所以我想知道為什麼。

對一個當時才十五、六歲的孩子來說，實在不太能理解餐桌上的花瓶為什麼會是實心的，以及花瓶直落衝擊腦門的經驗，應該是不太需要的。

『他奶奶的白養你了！』他那下沒有留情，鼻血直接從我的鼻孔衝出，本來坐在椅子上的我，瞬間倒在地板上，眼前一片黑暗，大概維持了近三十秒的時間，我慢慢可以看清我媽在阻止我爸繼續打死我，而我努力試著想要站起來，卻在地板上攤了大概三分鐘。昏厥之間，地板上血漬的畫面愈來愈清晰，我可以站起來了，都這樣幾年了，以前我的身體還不成熟，我只能忍耐，現在我長大了，雖然沒他那麼高，不過至少毛長出來了。一轉念，我決定放手幹了。我舉起餐桌椅要跟他對幹的同時，我媽擋在我面前叫我停手，一直跟我說：『你幹什麼！那是你爸！』

對一個當時才十五、六歲的孩子來說，那不算是一個家，如果不是長的像，我甚至曾經懷疑我到底是不是他們生的。

之後北聯放榜，我離吊車尾的學校還差了二十分，由於當時我爸不給我報高職或五專，我只能轉考家附近的私立普通高中。就像洩了氣的皮球，上了高中之後，面對那些科目，我唸的更辛苦了。我可以體會我爸的心情，兒子從小備受期待，成績也很好，上了高中卻是班上數回來的前幾名，對他而言，他完全不能接受這種情況，這跟他所預想的不一樣，更別提上大學了，那根本是未知數。

愈讀愈吃力的進入了高一下學期，試過找很多讀書的理由，包括了希望跟喜歡的女生考上同一所大學(笑)，不過這種實在很難成為動力，而且每次段考的全年排名上，她的名次跟我的名次差了一百五十名左右，那時候唸的自然組，總共也才不過兩百五十人左右，現實往往很殘忍。

高一結束的暑假，因為成績未達升級標準，在留級的壓力考量之下，我被迫要轉往同校的職業類科。我爸那時大概也放棄他想要看到的大學夢了，當時我們討論要選什麼科，我其實是很想唸廣告設計，因為我從國中開始就一直很喜歡畫畫，還學著畫過素描及四格漫畫。不過他們認為唸那個沒出息，要選就選熱門的電子科或資訊科這樣偏理工的科系，像是國貿或資處之類屬商科系，則是免談。最後，我選了資訊科，仍然唸的很吃力，班上成績勉勉強強，要考上大學或技術學院，甚至是二專，也有著一段需要努力的空間。

現在回頭想想，我覺得找到理由不如找到目標來的重要。當時對唸書完全稱不上有沒有興趣或想不想唸，而是一整個完全不知道唸書到底為了什麼，只知道這些很煩，考試很難，老師很機車，上學一點都不funny，除了跟同學打鬧打球，還有可以看到喜歡的女生。

於是二年級下學期開始前，我丟了顆最大的爆彈，這大概是家庭革命最後一波大規模攻擊：『我休學了』

我記得當時我媽很擔心，老師也跑來家裡找我談話，其實那老師很不錯，他知道我能唸，只是我找不到方向。老師跟我聊過之後，平心靜氣笑笑地跟我媽說：『讓他休，出去走走也好，這沒什麼，就讓他去沒關係。』我媽下午的時候打了電話到公司給我爸說我要休學的打算，而當晚，我爸就帶著滿滿的怒氣進了家門，看到我劈頭就罵，說要登報斷絕父子關係，說我跟豬朋狗友去當流氓好了，說這個家沒有我這種兒子…等等。

對一個當時才十五、六歲的孩子來說，早在他想登報斷絕父子關係之前，我都想報警想好幾年去了。搬來台北之後我在床頭的存錢桶裡放了一張紙條，裡面紀錄著某年某月某日的什麼時間，他對我做了什麼惡行的清單，不過後來似乎被我媽整理房間時發現拿走了。

離開學校的一年，我先是做過便利商店大夜班，當時每個晚上要進一、兩百箱的飲料，一個人將它從貨車上搬進庫房，再一一整理上架，一直好不了的腰傷也是在當時造成的，所以，我不能久站或久坐，一定要起來動一動，也不能做長時間激烈的運動。之後在一家蒙古烤肉的餐廳做了半年左右，從洗碗開始，到切洋蔥，打沙拉醬，做沙拉…等，大概三個月的時間，終於站上烤盤，幫客人炒肉。那時內外場我都跑，外場缺人的時候，我就要綁上圍裙出去支援；內場缺人的時候，從洗碗到烤肉我都做，待了半年幾乎無所不能，賺到的錢也買了人生第一台機車。就這樣，休學一年的期限也快到了，老闆想留我，開了比原先高五千塊的月薪，不過，我還是選擇回學校唸書。出去體驗了一年社會，認知到沒個基本學歷，在社會混口飯吃的同時，很難有什麼菜肉可以讓我配的。

大概因為這樣，回學校後也比較能夠靜下來唸書，高三畢業那年的四技二專聯招，勉強吊上了中壢的某二專，不過唸了一學期不到，我又不唸了。之後，從個助理工程師開始，到開工作室，到開店，開公司，公司結束後到科技公司上班，然後是前年，轉到了金融保險業，一直到現在…

 

有人說，上一代沒有給你的，你會想要給下一代，我想我有著這樣的傾向。

從小爸媽對我們的教育方針就是把書唸好。在我爸的觀念裡，他是這樣走過來的。我爺爺走的很早，而且很突然，就在我爸剛考上省立高中的那年，某個晚上剛回到家就突然心臟麻痺，送醫後就離開了。當時的環境並不富裕，我爸必須在下課後兼著賣菜才能維持家裡生計。正是因為貧窮，讓他很努力唸書，他知道他沒有背景，只能靠唸書出人頭地。他每晚挑燈夜戰取得大學學位，他考進公家機關，成為公務員，有著一份穩定成長的收入。我們還小的時候，他甚至很拼的考過托福，那分數是可以讓他申請出國再深造，只是他選擇繼續工作，一部分原因是當時並沒有足夠的錢供他出國唸書，一部分他需要收入養我們一家四口。公務員的穩定收入讓他可以在35歲買人生第一間房子，他可以結婚成家養小孩，他可以投資股票，他可以為了省一塊錢而過著簡約的生活，也因為他，至少我們還有自己的房子可以住。某方面，我很佩服他，也尊敬他，因為我相信很多兒子眼中父親的背影，是他們一直在追逐的目標。

年紀漸長，我對他從不能諒解，到了解他，到體諒他。因為他是這樣走過來的，他這一路所收到的資訊及經驗是支撐他之所以如此的來源。也是他之所以這麼要求我們唸書，甚至不惜用逼迫的方式，讓我跟我弟就範。只是很可惜的，在我或我弟身上都是反效果。就在我高二休學後，我爸把升學的期望都丟到他身上，只要我弟願意唸，我爸什麼都能給，什麼都能商量。我弟唸的很辛苦，也是給他唸到了大學，我猜想我弟一部分也是希望取得爸媽那邊的認同，或者說，他一直都很期望自己在爸媽前的評價是可以超越我的，所以他在外地求學的那幾年時間，還可以跟我爸取得一個微妙的平衡，一直到我弟唸到大五被二一退學之後。

聽我媽說，我爸借了貨車幫我弟把東西載回家的那天，下車時我爸的第一句話是：『他媽的，花了我那麼多錢還唸不完。』然後，我弟回家後，一直到現在五年了，沒有什麼固定的工作，再說的貼切點，回家後的前幾年，他一直封閉自己，幾乎不與人交際，也從沒聽說過他有什麼朋友，手機是家裡辦給他的，他大概也只拿來打給我媽。

我爸曾經不止一次在我面前說過，他最遺憾的是父親走的太早，沒有環境能夠讓他唸書，所以只要我們能唸，不管怎樣他都會支持我們，他不需要我們煩惱家裡的狀況。只不過那個年紀，對於所謂的『現實』或『經濟』實在是一點概念也沒有，更枉談替他們煩惱什麼。也因為看著他們從小吵到大，看著國小同學會時，坐旁邊的同學的爸爸就像朋友一樣跟他鬧來鬧去，那些埋在內心深處的不堪記憶，反而使得我更確信自己要的是什麼。上一代沒有給我所謂的家庭溫暖，這是我這輩子最想成就的事之一，至於所謂的現實，所謂的金錢，過的去就好。然而轉眼到了而立之年，我還是形單影隻。下一個女朋友在哪裡，會是什麼樣子，腦海裡，多次我努力試著想擠出那幅幸福的畫面，卻擠不出一個屁來。

一個人的人格形成，從小的家庭教育影響甚大。這是我之前觀看一些心理學或腦科學叢書，大多會提及的重點。我曾在其中某一本書上看過這樣的例子：

『有對夫妻，有一天，老公看老婆做菜時，總會把火腿的兩頭切掉，他好奇之下問了老婆為什麼要這麼做，老婆回答：「不知道，我看我媽是這樣做的。」剛好當晚媽媽來家裡吃飯，夫妻倆就順口問了媽媽，為什麼火腿的兩頭要切掉，媽媽回答說：「不知道，我看我媽是這樣做的。」於是他們決定打電話問奶奶，奶奶接了電話後這樣回答他們：「喔，因為我的鍋子太小了！」』

我們都可能很難發現到，我們所承受來自家庭的觀念，不一定是正確的，然而我們總在生活中被潛移默化地在無形中這麼灌輸著。

有的時候它是接受的，有的時候它會是排斥的。就像我對於我爸媽從小的觀念教育很不能接受，但是我卻不能走到他們面前說：『爸、媽，我不喜歡你們的觀念，那太老舊了，已不合乎現在的社會，所以，從今天開始我決定做我自己，你們可以不用管我了。』除非，我想要那個花瓶第二次從我天靈蓋砸下，那麼我早可以這麼說了，然而我沒有，我也不能，就是因為觀念這種事情不是一兩天建立的，要重新架構，也不是一兩句就可以做到的，之所以後來種種經驗讓我更認知到所謂『溝通』並不是那麼簡單的一件事。

這一路上，我走的跌跌撞撞，至今仍是起起伏伏。在我二專不唸之後，運氣不錯的因為一些因素，我只當了一個月的兵，現在的我總是笑稱那段時間是去參加國軍夏令營。在從事個人電腦工作室的時候，有一天晚上，我爸回家時問了我一句話：

『你現在這樣做，一個月可以賺多少？』

我想了想，反問他：

『你現在這樣做，一個月薪水有多少？』

他楞了一下，然後回答我：『大概九萬左右吧。』

然後，我想了想，回答他：『大概你的一半左右吧！』

他沒再說什麼，或許是這個數字超出他的想像，不過此一時彼一時，那時候PC市場好賺是不爭的事實。

之後要開店前，我掙扎了兩個月左右，一部分因為當時市場毛利開始下降，一部分工作室競爭愈來愈激烈，當時我的主要考量是，如果有門市的游離客群撐腰，或許還可以闖一闖。一直以來對於『賺錢』這回事就沒有抱什麼太大慾望的我，就真的只得到我想要的那樣而已：不上不下。

當時的女朋友，也就是去年嫁人的那個，我現在回頭想想會覺得有一點可笑，在公司經營很不錯的時候，一個月可以賺個一、二十萬，她收錢收的很開心，對客人還會賠笑臉。可是當狀況每下愈況時，尤其是SARS的那陣子，她開始對我提出了質疑，每天不厭其煩的問著我：『你現在打算怎麼做？』『我覺得我們不該把雞蛋放在同一個籃子裡。』『我想我還是出去上班比較好。』…等，而我爸媽那邊也是差不多，雖然說，我媽曾經跟我說過，我開公司時，我爸不知道有多開心，他會幫我送貨，不惜去燒人情跟人家借貨車，只為了把一批三十幾萬的貨送到基隆的客戶那。可是後來愈做愈賠的情況之下，他們也失去了他們的耐心，開始，我們還能用講的，接著，他們認為我太一意孤行不聽勸告，最後，他們終於放棄我。先是吵了個大架，女朋友一聲不響的回了台中，就算後來去哭去跪也沒用，還在她們家客廳，在她爸媽面前被她狠狠的臭罵。然後家裡，積欠廠商貨款的存證信函一封一封寄來家裡，股東也一再壓迫全額退股，你知道的，台灣很多這種人，又哭又鬧甚至不惜找黑道，就是為了保全自己的利益，這有另一段故事，等有機會再說了。總之呢，他們認為做生意的收入太不穩定了，尤其對我爸媽而言，他們是一路有一份固定薪水走過來的人，如果公司賺錢，他們當然沒話說，如果賠錢的話呢？

他們就會說：『誰叫你當初不好好唸書，你好好找份工作不就不會這樣了嗎？』

而當時那個女朋友則是相反，她父親就是因為太執著在投資事業，一路走來也是跌跌撞撞，不止年過半百還沒能提供他們一家六口一個固定的房子，還有過數次錯誤投資以及亂花錢的經驗，所以她認為工作還是穩穩當當的做最好。

至少以上的例子看的出來，他們之所以站在穩定那端的理由，其來有自。

我自己也有些問題存在。從小雖然看著爸媽吵到大，甚至是『只聞打人聲，不見常威打來福』的記憶，即使我再怎麼想要幸福的家庭，某些方面，潛意識中我仍然被他們過去的經驗教育著那樣去處理事情，尤其是兩性之間的關係。

我也會跟我爸那樣大小聲，我也會用高壓的手段，甚至不諱言的，我曾經有次突然下台中想給當時的她一個驚喜，她帶著點意外之情出現在我面前時，卻是我前一天才叮嚀她的那些『我不喜歡的事之一刀未剪版』。Well，天蠍座不需要妳濃妝艷抹，連一點點口紅或眼影都不用，因為我們之所以愛妳，愛的是那個原本的妳。然而，她卻在前一天的電話中，說她都有做，她很乖，她很聽話。就像選舉時候選人的政見口號，後來往往不會實現，這對蠍子而言，是一種背叛，是最不能原諒的行為。我也沒有一下子就怪她，只要能夠給我合理的解釋，或是坦然的面對自己撒謊，至少對我而言，我都可以接受，都可以重來，都可以談。只是當時的她沒有，她一再重覆著那是一種職場禮貌，她只是想讓自己看起來精神點…等等之類的，最後終於吵了起來，接著

我給了她一巴掌，就像我爸當初對我媽那樣，我施暴了。往後的日子，我就被貼上了『EQ不佳』以及『脾氣暴躁』的標籤。

後來，公司收了，留下三十幾萬的債務，我必須感謝我阿姨，她總是適時的幫了我一把，而且總是歡迎我去他們家裡泡茶聊天，雖然我知道姨丈對我沒什麼好感，因為我跟阿姨借了錢。

好吧，既然這樣，不穩定好像也不太好，那麼，我就乖乖的當個上班族，然後一步步的把債還完了再說吧。於是，大概公司結束後半年，運氣很好的找到了一份所謂『錢多事少離家近』的差事，四萬塊左右的月薪，福利也不錯，免打卡，上下班自由，重點是：騎車上班只要兩分鐘。

於是，我就這樣，跟著妹妹一起再經營另一段感情的同時，穩穩的工作著，下了班就玩線上遊戲練功，假日就東吃吃西走走。穩定的收入幫了我一些忙，至少讓我穩穩的把之前欠下的債慢慢還清。就在快把債還清的同時，我做了另一個『鳥不起』的決定：

『我貸款買車』

所謂的前3000大公司，在銀行端實在是很好用，尤其工作超過一年以上之後，要貸都不太難，即使是信貸，利率也可以壓在4%左右。我不得不承認，當時買車的決定，一部分是公司需要，自用車出差申報的津貼總是比較多。另一部分，也是最主要的原因：妹妹的前男友是有車開的。Well，我不想輸他，至少當時身為她現任男友的身份，我真的不想輸。於是東走西跑，我找到了台最『趴』的馬自達頂級轎旅車，貸了五十五萬現金買斷後，我藉由工作上的油錢津貼，額外加薪的同時，也帶妹妹全台走透透，你如果問我當的生活愉不愉快？

『那真的棒透了，尤其有妹妹陪在身旁。』

然而，人生就是充滿著意外，你永遠不知道下一刻會發生什麼，即使是現在的我，也常常告訴我的客戶：『我不知道明天鴻海股價會是多少』一樣難以預料。

我先是在出差新竹的路上，在高速公路被不明物體迎面砸來，看起來像是塊鐵板。小命是保住了，車卻修了個四萬多。我記得那個下午妹妹接到我電話時，雖然得知人沒事，對於『又要花錢』，卻難掩不安之情。

接著不到兩個月，我在出差龍潭的高速公路上，一路是邊開車邊點頭，就在下交流道時，『碰』一聲，一回神，我撞上了前車。現在回想起來，當初在高速公路上沒出事真是命大，因為我面前的『影格』幾乎是五秒才更新一次。我們寶貝的『黑屁』引擎蓋整個扳了起來，這一修，又四萬多，妹妹終於受不了了。

『你不覺得我們把車賣掉比較好嗎？』

『我受夠了一兩個月就這樣的事，我真的受夠了。』

『我不想再過這樣擔驚受怕的日子了…』

 

 

前幾天，爸找我談話，為的是問我現在的打算如何。

『我啊，從開公司的時候，就被嫌收入不穩定，做工程師的時候呢，我以為可以了，我也想穩穩的過就好了，某一天媽突然興奮地跑來跟我說，哪個表姐考上了公家機關，現在一個月五萬多。我真的不知道啊…你們這些人，十年了，我繞了好大一圈，我不知道自己到底要什麼，就算知道了，也沒有人能夠在旁邊告訴我如何去成就，怎麼走才對。所以現在，我決定走自己的路。』

大概談了近一小時，他嘆了口氣，說他覺得很遺憾，也很後悔。就這樣，我們結束了談話。

我爸總說，很多事，我太理想化。我跟他說，就是因為我這麼的理想化，所以我想成就它，我不是只為了一份穩定的工作，一份穩定的收入，而做那樣的事情，這些，過去十年我嚐的夠多了。

有的時候，我們總會受到外來聲音的質疑，而那只不過跟他們的觀念以及過往人生經驗不合罷了。

轉換跑道後，對我影響最大的，是妹妹的那封簡訊：『你有你的未來…』，我相信她知道我轉換跑道了，不過，她這句話的意思至今我還在玩味。

當時曾經的線上遊戲盟友一起吃飯眾首時，也異口同聲認為我的口才很適合走這條路，他們指的這條路不是別的，正是一般人認為的『保險推銷員』。

 

God Damn Fuck The so called "sales"

 

能不能，出門完全不推銷？

能不能，出門完全不談商品？

能不能，連行銷都不行銷？

能不能，在客戶面前讓他完全沒有任何的購買壓力？

 

下一篇，我們談談工作，談談這個業界，以及我 一年半以來的心得及玩法。

 

這篇最重要的，不是我童年怎麼樣的沒有童年，也不是他們怎麼樣的，我怎麼樣的，我想說的是：

『我們總在無意間受到了來自原生家庭的影響，只是我們不自覺。如果，有一天，你的伴侶，甚至是你自己，能夠藉由真正有效的溝通，了解自己，也了解彼此，再配合彼此的生涯規劃，那麼，所謂的幸福快樂，是會實現的。』

 

每天，我都告訴自己，正在這條路上，那也是這系列文章繼續寫下去的理由

To Be Continued…