『就放不下啊！教教我怎麼放下吧！』一位前陣子感情受挫的朋友，在飯局開始前拉著我，半開玩笑的這麼問我。好吧，我相信他是認真的，對於那段感情他認真到『放不下』。可是，我真的不知道怎麼解釋『放不下』這三個字，或者正確的說，我不知道怎麼樣叫做『已經放下了』或是『還放不下』？

前幾天在Xuite的文章隨機連結中，我隨手點了幾個瞧瞧，逛到了個照片看起來似乎是正妹的Blog，瞄了一篇文章，看來是她從『媓』(應該不用解釋吧？我找不到女字旁右邊帶王的組合，博大精深的漢字當初居然沒人造這個字！)Blog轉去的文章。內容大概是描述某天媓的一位女性友人向她哭訴類似被男人劈腿還是移情別戀的事跡經過，我們偉大又具有同理心的媓，除了為眼前同為女性的受害人表達同情與關心之意，同時也對那位男性的行為感到憤憤不平。最後，我們偉大的媓告訴那位女性友人說：

『親愛的，妳只是愛錯人了！』(這幾個字還特地放大，真妙)



我一直都相信因果關係：『種什麼因，就得什麼果。』就拿Eker在書中提到的例子來說，物質世界只是忠實的呈現我們其他三個不同世界的『列印件』罷了！這三個世界分別為：『精神世界』、『靈性世界』、『情感世界』。他舉了個例子：

假設你在電腦上寫了一封信，按下列印鍵，印表機把你剛所寫的內容列印出來。你看著印列稿，唉喲，發現了一個錯字，你拿出你那好用的立可白，把錯字蓋掉，然後再按列印鍵－－新印出來的信還是有那個錯字。老天爺，這種事怎麼可能發生？你明明把它塗掉了啊！於是你更用力，塗了更多層立可白，甚至還找了一本『如何使用立可白』的書來研究。現在你握有了『工具』和『知識』，一切準備就緒。於是你再次按下列印鍵，結果還是一樣！『不可能！』你大叫：『怎麼可能這樣？發生了什麼事？我是在陰陽界嗎？』

我不知道媓友人口中的那男人到底幹了什麼，我也沒有很仔細地看她描述的內容，只看前幾句就充滿了太多的抱怨、太多的憤憤不平，彷彿在描述什麼史詩悲劇。我現在盡量讓自己隔絕這樣的負面資訊以維持正面能量，所以我只是大概瞄了下就看到媓下的『結語』。我猜想，如果媓的那位友人像我那位男性朋友一般，過了幾個月仍將對方掛念在心，而她再次向媓傾訴時，或許這次媓會對她說：『親愛的，妳只是放不下！』。

先是『愛錯人』，然後是『放不下』，可能還會出現『不甘心』，或是『都過去了』？我不知道你有沒有發現到？這幾個字都只是替當時的『結果』下了『註腳』而已。難道能夠期望接下來的劇本是：『喔！原來我只是愛錯人了！原來是這樣啊！』接著在下一段感情中，她得到了真愛。或者是：『喔！我原來只是放不下啊！』然後隔天就好像什麼也沒發生，繼續生活？

回到Eker舉的印表機的例子，我們所處的『物質世界』反映出『現實狀況』，這個『現實狀況』來自於我們其他三個世界的『檔案內容』。『愛錯人』根本就不是問題，真正的問題是：『妳為什麼會愛錯人？』，甚至更正面的思考方式應該是：『我該如何挑選適合的伴侶？』

現在的戀愛擇偶是充滿個人自由的，當初做出決定將感情投注到我們選擇的某人身上，都是我們自己依據當時擁有的『檔案內容』經過不太理性甚至根本沒有理性思考，完全交由感性做出的判斷。像是『親愛的，妳只是愛錯人了！』這樣的話，只不過是把當初做出『選擇對方做為伴侶』的自己脫罪的說詞罷了。因為我是『愛錯人了』，所以對方是個錯的人，而我沒有問題。

如果照他們那樣的說法，那我怎麼辦？我不只『愛錯了人』，我還『放不下』，好慘。難道真是『人帥真好，人醜命草』？

我從來不會說『我愛錯人了』這樣的話，因為那是自打嘴巴，而且我相信我當初做的選擇，她們都是最棒的！也是其他男人眼中羨慕的好女人！雖然我從來沒有吃過她們為我煮的任何一道菜，甚至是顆荷包蛋，唯一吃過她們親手做的料理，大概只有市面上販售的碗裝泡麵。不過事實證明我是對的，交往了七年的第一個女朋友在去年傳出了結婚的喜訊，至於第二個，我沒有聽到太多關於她的消息，不過我想她一定也是追求者眾，搞不好身邊的伴都不知道換幾個去了(笑)。

每個人的觀點不盡相同，我們每個人都戴著有色的鏡片在看這個世界，它無關對錯，即使是現在的我，也無法對『愛』這個字之於自己做出適當的解釋與定義。有人說它是一種感覺，有人認為它是可以或是需要時間培養，也有稍微理性點或有過戀愛經驗者們，會同意相愛與相處是兩回事。更甚者，也有人開這樣的玩笑：『●●交女朋友是為了做愛而不是相愛。』初次聽到這句話的時候我嘴裡的紅茶差點奪門而出，我果然還是太嫩了，嘖嘖…。

我想把焦點回歸到個人上：凡事反求諸己。感情的受挫也讓我在這段時間接觸了些兩性相關的書籍，可惜的是，大多都像媓描述的那樣，只是治標而不治本，為結果下註腳。或是：『收到前男友寄來的喜帖該不該出席？』書中給的回答是：『當然要去，並且主動上前敬酒祝福，誇讚新娘子美麗大方，然後回家大哭一場！』太多太多，甚至現在報章雜誌大眾傳媒鼓吹的口號或標語，無形中教育著我們『個人魅力』的重要性，而且絕大多數都只是針對單一事件或狀況的結果做馬後炮的註腳或建議。好吧，甚至有的只是安慰效果。

『一個適合良家婦女的線上遊戲』這是最近一個線上遊戲廣告所使用的口號。如果以個人魅力說來看，假設我自認是個良家婦女，當我接受到這樣的訊息時，我可能會考慮試一下。或者，我想當個良家婦女，生活中又沒有重心或少了點樂趣需要點刺激的人，可能也會考慮一下。更甚是，我是個想找個良家婦女當女朋友的男生，我可能更願意來嘗試一下這款遊戲了。然而，事實上這是否真的是個適合良家婦女的線上遊戲？據某BBS的非官方說法，這款遊戲的ONS成功的機率，遠大於上Pub要女生電話成功的機率。

我們身邊充斥了這樣許許多多的『個人魅力說』，不管是一般傳媒資訊，甚至是某些書籍，Maybe關於如何成功；財富有捷徑；快速賺錢的方法；輕鬆銷售一百招；三十五歲前致富法則；昇級黃金人脈存摺；愛過總比沒愛好；會撒嬌的女人會幸福；男人不壞女人不愛；情場致勝秘密；當然包括我是媓…等，這些『個人魅力說』總是片面的、斷章取義的宣傳著他們的經驗或觀點，然後以結果為出發，做出選擇方向的建議。當然，不可否認它有些的確是有其作用及效果。只是，到底所求為何？或為何而求？

以因果來說，無風不起浪，事出必有因。女朋友的離去，不見得是因為男朋友的個性不好，或者應該這麼說，分手只是一個結果，它反映出雙方對於情感世界、心靈世界、精神世界的交集差異所產生的結果。表面上看來是男生劈腿，而女生選擇不再繼續這段感情，這些都是表面的資訊。事實上很有可能，男生在過去的童年或成長環境或家庭教育影響，甚至是過去曾經有些經驗讓他選擇了在感情中保留更多的選擇以保護自己或是得到成就感，於是造就了他後來的行為脫序失去原則根據。只是這些，如果沒有經過適當的問話技巧引導，彼此良性互動深入溝通探討，恐怕就算從此白頭到老，只知責怪忍耐，永遠不會知道原來造成對方行為影響力的原因是什麼，更不可能找到舒緩解決之道。找到一個好的伴侶並且幸福快樂的過下半輩子這樣的事，有時候我也希望它能簡單點，不過它還真的不容易。我真的希望這能夠以三言兩語，對結果下個註腳如此輕鬆就好，但是想要獲得幸福之前，在在都要先從自己做起。

現在我們最常聽到的，不是『沒感覺』、『不愛了』、『不要了』或是類似『我想通了』、『我想多陪陪家人』、『我想把時間花在自己身上』…等。當中尤其是把『愛』釋義為一種被動的感覺接收。愛不愛一個人，除了考量一般可見的外在條件之外，就是看對這個人的感覺好不好。我不愛了，不是因為你不好，或者也真的因為曾經有過激烈的爭執或衝突，於是我對你沒感覺了，所以，我不愛你了。

親愛的，愛是動詞，不是感覺的形容詞，動詞是需要身體力行，才會產生如形容詞般抽象的感覺，因為感覺是那麼的不可言喻。以下節錄自Stephen Covey七書中其一書『與成功有約』：



『你說的很有道理，可是每個人的狀況不同。你看我的婚姻，我和太太已經失去了往日那種感覺，我真的很擔心，或許我們已不再相愛，這該怎麼辦？』

『已經不再有愛的感覺了？』

『是的，可是我們有了三個孩子，真叫人放心不下，你可有什麼好建議？』

『去愛她』我說。

『可是我告訴過你，我已經沒有那種感覺了。』

『去愛她。』

『可是你不了解，沒有了感覺如何愛？』

『正是因為如此，你才要去愛她。』

『可是我辦不到。』

『老兄，愛是一個動詞，愛的感覺是行動帶來的成果。所以請你愛她、關心她、照顧她…你願意這麼做嗎？』

被動消極的人把愛當作一種感覺。好萊塢式的電影就常灌輸這種不必為愛負責的觀念──因為愛只是感覺，沒有感覺，便沒有愛。事實上，任由感覺左右行為是不負責任的作法。愛是犧牲奉獻，不求回報。主動積極的人以實際行動來表現愛。如同母親忍受痛苦把新生命帶至入人世，父母愛護子女，無微不至，愛必須透過行動來實現，愛的感覺由至而生。



現在的社會資訊來的太雜太快，往往還沒接收完全之前就要面臨下一個更新。汲汲營營之中，我們似乎真的不再在意個人心靈的洗滌成長，我們不再關心個人的人生使命，這一生為何而來？又為何而去？先總統　蔣中正先生如是說：

『生命的意義，在於創造宇宙繼起之生命；生活的目的，在增進人類全體之生活。』

生命的終點是什麼呢？古人平均壽命較現今社會一般平均壽命短，若不及而立之年便早逝，稱之為『得年』，我猜想那是用以形容『得到』這樣的生命長度，是為合理。若為而立至耳順之年，則稱之為『享年』，即便為『享受』的人生了。若是超過耳順之年，便讚稱為『享壽』，表其享受長壽。我們都知道人終將至，卻沒有任何一個人死後能夠回來告訴正值『行年』的我們：『死亡是什麼感覺，又是否有另一個世界在等待？』而現今的社會，教育不像教育，工作不像工作，如果將全世界一百九十個國家視為獨立企業體，政府為CEO執行董事管理階層，兩千多萬人民為其職員。在三、四十年代出生，目前即將面臨退休生活的嬰兒潮世代，正是我們父母親的那一代。六、七十年代，正值台灣經濟起飛，也正是我們三、四十年代父母們壯年時期，他們用『台灣精神』，把台灣人的苦幹實幹毅力發揮的淋漓盡致，將台灣這樣不起眼的小島帶入國際舞台，三十年的經濟起飛，甚至成為多數開發中國家榜樣，即便當時國中小社會歷史課本對於此時期總不免多述。

然而看看現在的環境，新聞媒體每天散佈著不知是真是假的消息，好似少了八掛新聞生活就沒了樂趣。最近沸沸揚揚的茂伯增資案竟因財政財長一句：『茂伯員工情人節可以放心地好好過』拉出漲停。身為台灣企業員工的一份子，平均學歷向上拉昇的同時，竟多數走向選擇安逸過日，要求薪資待遇的同時卻不見增益求精進修。電視節目過份宣染氣氛，線上遊戲不勝枚舉，學校及家庭教育汲汲可危，個人品德早已不復見，取而代之的是個人魅力。前人致力於沒有戰爭帶來的和平日子，居然是如此慘不忍睹沒有長進甚至問題一堆的景象。現任陽明大學神經科學研究教授洪蘭女士在其書中提及：

『06年當時某南部大學舉辦種草莓比賽，女朋友將塗滿口紅的嘴唇，在男朋友的全身上下任一可親吻的部位留下唇印。女生親吻男生腹部這種畫面很像A片的鏡頭，什麼時候我們的大學生水準掉到肉麻當有趣的地步了？』

有一天，我們都將為人父母吧，如此，我們該以何教育下一代子女，面對這個複雜又充滿虛實的社會甚至立足於人群之中呢？

求人之前，反求諸已。或許我的女朋友負面消極不願自我成長亦不肯接受學習，但我可以『選擇』以身做則成為最好的男朋友，以行動表現對她的『愛』。同樣之於婚姻關係，先求自己成為良好的夫妻榜樣，父母榜樣，以身作則，傳承智慧與經驗給下一代，不正是先總統蔣公所言：『生命的意義，在於創造宇宙繼起之生命』嗎？而生活除了吃喝玩樂安逸度日，人生本為一條單行道，沒有任何能力可以回到過去改變歷史，甚至如同系統還原可選擇自何時再來一次，為什麼現在的人可以不在乎責任道德，只在乎無聊至極的感覺，只為了成就滿足自我，以個人魅力為始，以指責他人做為焦點轉移的手段。Eker在書中曾提及：『抱怨的人總是會聚在一起，因為他們在等著輪到自己抱怨！』不願為自己生命中的一切負責的人，責怪和合理化，是他們擁有的兩項唯二技能。

我最愛這段話，節錄出自Eker的書中：

『首先，不要用力改變那些思想負面消極的人，那不是你的事。你的責任是，運用你所學到的東西，把自己變好，把你的人生過好。你要當模範，要成功，要快樂，這樣之後也許別人會看見(你內在的)光亮，然後也想要一點那光亮。再說一次，能量是會傳染的，黑暗在光裡面會退去。通常，當四周都是光亮的時候，人們必須非常努力才能繼續待在「黑暗」裡。你的工作只有一件：活出你最棒的自己。』



See？『F』allow 『O』ne 『C』ourse 『U』ntil 『S』uccess － FOCUS：活出最棒的自己

如此一來，這些謂之『愛錯人』、『不甘心』、『放不下』…等，So What？那根本不是我們該聚焦的地方，更不該是拿來做為結束的註腳。





真的，包括我自己在內，我也曾經是信奉『沒有對方日子不知道該怎麼過』的忠實信徒之一。是呀，年紀愈來愈大，現在眼下八年級生漸漸開始出社會的同時，怎麼我們這些才到而立的年的人顯得這麼沒自信價值了點？彷彿這時候分手，過幾年就註定得打光棍過一輩子了。我真的必須說，在你將對方視為人生伴侶之前，請先『花時間』搞清楚對方是個什麼樣的人，並且確認你『弄清楚』的方法是正確的。人與人之間，通常我們透過言語交流，透過言語將我們所想的意思『表達』給對方知道，而對方透過言語『傾聽』之後，以個人立場觀點甚至價值觀『詮釋』表達者言語所透露的『意思』。

這就是溝通。在『表達』與『傾聽』之間，你真的確信不會失真嗎？如果再加上面對面的語氣表情、肢體動作，難保不會有『失焦』或是『誤解』產生。誤解就是雞同鴨講，雙方的訊息沒有一個是成功的傳遞跟接收。失焦則可能因為語氣表情、肢體動作影響了接收者原本應該專注的部分。溝通技巧重不重要？跟家人要溝通，跟同事要溝通，跟朋友要溝通，更何況是跟伴侶都要溝通。可是現在大家都講感覺，而且都在攻擊對方的『表達』能力，一味指責要求別人改變，卻沒有反求諸已是否擁有良好的『傾聽』能力、『理解』能力。我知道這看起來有點痛苦，但是，請拿掉自以為懂的心態，仔細回想一下最近有過的好的或不好的溝通經驗，然後抽掉情緒，重新設定『傾聽』的焦點，或許你會有不一樣的心得。

『誰叫你講話的口氣給我感覺不好，嘿！老娘就不甩你！怎麼樣！反正走出去倒追我的有一票哩！』

能用言語文字互相交流，真的是件很幸福的事，只是，通常人們不太珍惜的，不是情人或感情，而是上天給我們的天賦。別於其他生物的天賦，我們能夠獨立思考，能夠使用文字語言，能夠湊出七十二種不同的表情，能夠表達喜怒哀樂。

唉，我覺得，人生真的很短，當初哇哇落地到這世界上至今一轉眼就三十個年頭了，再一轉眼，不知道晚上睡覺時，身邊老伴的臉孔會是什麼樣子？我是不是有個很不錯的兒子？或者是個像媽媽一樣漂亮的女兒？我有盡到家庭責任，把他們都照顧好嗎？我有盡到社會責任，以身作則教導年輕後進，使他們在人群中立足嗎？老伴跟了我一輩子，當年她最愛聽蔡依林的『布拉格廣場』，我是不是可以跟她牽著手到布拉格街道走走逛逛？那時，我是不是可以到波士頓的Fenway Park看看有名的綠色怪物？或是帶老伴坐在場邊最貴的位置，看一場NBA總冠軍賽？年輕時對『責任』這兩個字的了解，是知其道卻無法想像。年長後，對『責任』這兩個字的涵意，卻是可以無限上綱，從個人、家庭、子女、父母、事業、主管、老闆、員工…等，甚至是整個社會。

人生的過程，我們要扮演很多角色，在這之前更重要的，是先扮演好自己。相關的自我成長書籍有很多，我也建議很多朋友從圖書館借，非常方便，好書會想一翻再翻，再上博客來一次購足就好。對我來說，那些為結果下註腳的話，真的沒有什麼參考的意義與價值。想要教導別人之前，總得先成為老師，不然，至少當個最棒的學生。學著成就自我人生，學著在職場善盡其職，學著善用溝通處理人際關係，甚至是將所學幫助別人。這些，我每天都在學。



Moving Forward是TOYOTA的廣告詞，它代表了『向前走』的意思。

既然放不下，那就帶著走吧(笑)。記得嗎？我們唯一該做的，是活出最棒的自己。如果分手後，對方知道我們每天過的渾渾噩噩，沒有目標方向，不是更證明了他們離開是對的嗎？因為我們沒有擔當，沒有Guts。甚至一開始交往時，如果彼此就有透過自我表露互相溝通交流，共同構思未來的生活目標，並且了解雙方各自需要扮演的角色，擁有的使命，甚至是生涯規劃，財務目標…等。

這樣分手，你還能渾渾噩噩，遊山玩水，那我真的不知道該說什麼了(嘆)。好啦，我也是曾經幹過這種事的(心虛)，不過我現在很F.O.C.U.S在Moving Forward。雖然現在那個人遲遲沒有出現(大概我太優秀了，大家不知道怎麼幫我介紹，唉)，可是，只要我們同樣都正在『向前走』的路上，有一天，一定會遇到的。



好啦，這篇真的拖很久，也寫很多，停筆了一段時間，瀏覽人次大幅下降好多…(難過)



最後，給阿中學長，我曾經聽過一句話：『如果對方是你認定要走一輩子的人，那麼你最好現在就開始。』我相信每個人心裡都有個專屬的位置，是給某個我們真心想要付出的人，而我也是如此。只是，常常在做或不做之間，或是該怎麼做之前，我相信凡事問的是『你準備好了沒？』而不是上演一哭二鬧三上吊的戲碼。我聽過很多當下失戀，難過之餘信誓旦旦要追回來的男生，沒一個月就交了新歡，還跑來跟我炫耀(嘆)，我想你應該不會是那樣的人吧(笑)？我們可以一起去吃熱炒時裝作巧遇，但至少請你不要特地來跟我放閃光彈…。

你那天說的話很多，一時我也不能將片斷組合成句，嗯，不過我想與其討論放不放下，更重要的是向前走吧，後面還有路要走。我們可以選擇暫時的離開某個地方，暫時的放鬆心情或藉環境轉換心境，思考著對方的同時，更應該把重心轉回來想想自己。佛家有個小故事，大概描述是一個人走呀走，遇到一隻狗，又走呀走，遇到了隻鳥，牠們就這樣跟著那個人一起走。後來發生了什麼，狗跑了，後來又發生了什麼，鳥也飛了，最後，剩下的是自己。寓言內容我沒記的很清楚，簡單說，狗意味著朋友，當發生某些狀況的時候，他會離我們而去。鳥是夫妻，當發生某些狀況時，他也會離我們而去。而這個人就是我們自己，這樣走呀走的這條路，不是別的，正是名為『人生』的路。

況且，沒有人說向前走，就一定要放下呀，我們仍然可以帶著這份感情向前走，而且我覺得這樣是很棒，很有勇氣的。將那份心意，以實際的行動影響對方，我們都會變的更好。這麼一來，如果未來有機會再走在同一條路上時，我們才更有能力創造出過往不同的生活品質。即使沒有，我相信總會有人幫青年俊才找伴的啦。



最多我陪你去大陸挑嘛(笑)