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中國父母這10大神邏輯,懟得孩子啞口無言

原標題:中國父母這10大神邏輯,懟得孩子啞口無言



本文來源:成都兒童團,部分素材來自知乎。

世界上最憋屈的事情,不是在外被別人誤會,而是被爸媽的神邏輯懟得啞口無言。如果要將父母的神邏輯語錄記錄成冊,那幾乎每個孩子都有一部血淚史。

可悲的是,大多數父母對自己可笑的神邏輯不以為然,更別說能清楚認識到它對孩子產生的終身影響。你先別忙著把自己撇清,下面這份獲贊幾萬,來自數千孩子對父母集體“控訴”的神邏輯語錄中,一定也有你曾對自傢孩子說過的話。

從小到大,

父母用在孩子身上的那些神邏輯



學習篇

“同樣是一個老師教的,人傢成績為什麼那麼好,到你這就這麼差?”



說出這樣話的父母,我隻想反駁一句:同一個公司工作,為啥別人就比你工資高?



玩電腦篇

小明玩電腦嗎?

不玩。

學習好嗎?

好。

小明不玩電腦才學習好,你還好意思玩?

小明玩電腦嗎?

玩。

學習好嗎?

好。

小明學習好才玩電腦,你還好意思玩?

小明玩電腦嗎?

玩。

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不好。

小明玩電腦才學習不好,你還好意思玩?

小明玩電腦嗎?

不玩。

學習好嗎?

不好。

小明學習不好都不玩電腦,你還好意思玩?



好吧,世界上所有的理都被你占瞭。但是,講真,你也隻敢在娃兒面前才敢這麼“耍無賴”,哼~



打孩子篇

打孩子的時候,孩子哭。“你還敢哭~”,打得越來越厲害。

打孩子的時候,孩子不哭。“嘿,不服氣是不~”,打得越來越厲害。



孩子憋著不哭,就越打越有癮,非得把他打到哭。打哭後,越哭又越打,完全無法理解很多傢長讓孩子憋著不哭的意義到底在哪裡?



“為瞭你”篇

“我打你罵你逼你學琴都是為瞭你好”

“我砸鍋賣鐵供你讀書,都是為瞭你”

“要不是為瞭你,我早就和你爸/媽離婚瞭”

……



你口口聲聲說為瞭孩子,你確定自傢孩子真的有抱著你大腿,痛哭流涕著求你這樣做?



“讓你選”篇

逛超市。

“來來來你想吃什麼自己選!”

“我要喝豆奶。”

“那玩意兒不好喝!而台灣註冊商標且都添加瞭香精的,吃瞭得癌!”

“我想吃年糕。”

“那玩意兒不好吃!我吃過瞭的我還能騙你嗎?”

然後以上重復半個小時。

“想吃啥你選嘛!”

“我很困,我想回傢睡覺瞭。”

“好不容易帶你出去逛個超市,什麼都不買,就想回傢!”



無語到沒話說,沒事咱們能不能不逛超市啊!



侵犯隱私篇

“媽,你怎麼又偷看我手機啊~”

“看個手機怎麼瞭嘛,連你都是我生的,我看個手機都不行哦”

“媽,你怎麼進來都不敲門啊~”

“我是你媽,還用得著敲門啊”



你還真把自己當陛下哇,孩子普身之下,沒有什麼不是你的。孩子生活在沒有隱私的世界,就像成長在沒有自由的集中營裡好嗎?



別人傢孩子篇

我媽:"你看??,成績那麼好,你怎麼不學學人傢?”

我:“你看??父母那麼好,你怎麼不學?”

我媽:“人傢父母好,你去給別人當兒子啊?看別人要不要!”

我:“哦,那你把別人兒子搶來啊,看別人願不願意當你的兒子~”

我媽:“是呀,你長大瞭,翅膀硬瞭,能飛瞭啊,曉得頂嘴瞭~”

我:“……”



父母說:“你看看別人傢的孩子!”——這是恨鐵不成鋼,是為孩子好。

孩子問:“你看看別人傢的父母!”——這就叫白眼狼,不識好歹。



我是孩子篇

我媽:“你怎麼沒把衣服給洗瞭?”

我:“你沒喊我洗啊~”

我媽:“這麼大人瞭,要有些責任感,懂得替傢人分擔,別還跟孩子一樣”

我:“哦”

某一天,爸媽心事重重的樣子。

我:“爸媽,你們怎麼啦?發生什麼事瞭?”

我媽:“大人的事,小孩別管”

我:“……”



想讓你做事的時候,你就應該是成人,不想讓你插手的時候,你就成瞭孩子,連孩子都不知道自己能在兩個身份間切換得如此迅速。



戀愛篇

0-12歲:小屁孩,懂啥叫談戀愛?

13-18歲:不許談戀愛,影響高考!

19-22歲:不許談戀愛,影響畢業!

23歲以後:莫挑瞭,再挑好的就錯過瞭!中國幾十億人,我就不信硬是找不到一個合適的!??娃兒都生瞭,趕緊結婚啊!你都這麼大瞭,我等著抱外孫呢!



畢業前千叮嚀萬囑咐不要耍朋友,畢業後恨不得你馬上抱個娃兒領到他面前說:“快,喊奶奶”。另一半又不是大白菜,哪有那麼好找嘛!



勸不要離婚篇

孩子還小怎麼能離婚呢……

孩子都那麼大瞭離什麼婚呢……

他不就是喝瞭點兒酒嗎,忍忍就過去瞭……

年輕就想著出口氣,老來幸福才最重要……

就算為瞭孩子你們也得好好兒的,有什麼事兒忍忍不就過去瞭嗎……



寧拆十座廟,不毀一樁婚!通常這樣勸孩子的父母,可能自己在婚姻中也是這麼熬過來的,不明白為啥還要孩子熬。

本應是天下最無私的愛,有些時候卻讓孩子們抓狂或是哭笑不得。如果你覺得上面這些父母的神邏輯還挺搞笑,那看過下面這些神邏輯,你可能就笑不出來瞭。

孩子還小,什麼都不會記的,什麼都不會知道,所以態度行事多惡劣都沒關系。

禁止孩子出去玩、看電視、玩手機電腦他就一定能學習好。

孩子是我生的,有什麼成就都是我的功勞。

講得過孩子的時候和他‘講道理’,講不過他的時候和他‘講倫理’。

使用手機=玩手機=沉迷網絡遊戲=需要修理一頓。

孩子的發型我不滿意,必須得按我的意見來剪;孩子穿這個我覺得不好看,一定不要讓他穿。

不明白溝通的重要性,或認為和小孩子溝通沒有必要。

父母的神邏輯,

是對孩子的折磨

父母的這些邏輯,實際上是一廂情願,蠻不講理的強盜邏輯,打著愛孩子的幌子,行的多是不顧孩子個人意願的事。

說到底,父母之所以有這些理所當然的神邏輯,還是在於沒有把孩子當做真正平等的個體來看待,不承認孩子的自由意志,也不承認孩子和他們間應該有一定界限,總喜歡以居高臨下的姿態,將自己的人生經驗套用在孩子身上,對孩子實施著情感綁架而不自知。



如果再稍加觀察下,我們會發現,父母的這些神邏輯基本隻針對自己的孩子,而不會用於外在的人際交往中。為什麼?因為外在的人際關系根本不認同這一套。

每個人的成長都存在延時性,被“神邏輯教育大法”炮制過的孩子,往往要在成人後,才能有健全的心智與之對抗。

小孩子因為心智還未成熟,無法找出反駁神邏輯的說辭,內心不認同,行為上也不認同的時候,卻要被父母說成“不聽話”,“叛逆”,你說孩子冤不冤!

所以很多父母在抱怨自己孩子不聽話,親子關系很糟糕時,你首先需要的也許是反省自己,是否正在用自以為是的神邏輯壓制孩子。

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