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和女朋友遠距離戀愛,我百依百順,但她卻突然要分手,怎麼挽留?|周公子答問



問:我父親由於工作關系,一年之中四分之三以上的時間在出差。他的單位有一定保密屬性,出差以外常常聯系不上,從小聽母親每天很多抱怨,說父親是甩手掌櫃,傢裡的大小事情沒有管過,生孩子不在場,開傢長會缺席,完全沒有人幫手。父親在傢的時候盡力多做一些事,他也希望能夠多在傢一些時間,但是他們那個年代,你知道的,換工作、換單位非常困難,我上瞭高中以後父親才慢慢地少有出差瞭。

去年朋友給我介紹女朋友,我一眼就看中她瞭。我們一起相處瞭一個多月,很開心,我想趕緊多掙點錢,將來結婚讓她過好點的日子。我的生意大多在東北沒有信號的地方,回來這邊每天跑幾裡路和她保持聯系,雖然累但是心裡很高興。小時候我媽經常說,你爸到瞭不報平安,出差不寫信,像死瞭一樣,你長大瞭不要像他。我肯定不能像我爸那樣傷瞭女朋友的心,我對她是百依百順。哪裡知道前兩天聯系她,她問我:你覺得我們合適嗎?之後再和她聯系,電話不接,微信不回。

答:我不太清楚你說的看中她瞭是指哪種程度的看中,是指看中她可以做你的好老婆,還是她和其他人給你的感覺完全不同,你知道她是你的靈魂伴侶,這輩子不和她一起生活,會非常痛苦、難過?如果是前者,我可以理解你現在的心情,得到又失去,計劃好的美好未來遭遇瞭現實的斷裂。如果是後者,那麼你早就應該坐在南下的飛機上,飛到她身邊去尋找答案瞭,而不是寫信來問遙遠的他人。

你已經看到父母婚姻存在的問題瞭,想要避免重蹈覆轍,洞察力和改變的決心都非常可貴,這是你將來獲得幸福生活的基礎。而且你已經在實踐自己的想法,努力改變父親一去渺無音訊的做法,天天和女朋友保持聯系,這是更加可貴的。很多人隻是咬牙切齒地說:我絕對不會像我爸那樣打女人/酗酒/打牌,長大後照走老路不誤。你一定要看到自己改變之心的可貴。

你和女朋友的關系和父母的關系深度大為不同。父親是在你出生以後逐漸增加出差,父母不但有婚姻關系,而且有你作為他們的連接。你和女朋友才談瞭一個多月的戀愛,你不能指望加滿一個月的油量,一臺車能跑六十年吧?這是一方面。另外,你註意到瞭母親埋怨父親不聯系,母親埋怨父親的其他方面,你註意到瞭嗎?父親長期缺位,傢庭中丈夫的責任、義務他經常沒有辦法承擔。你對女朋友百依百順,千裡之外,你能依她什麼、順她什麼呢?大多數情況也許是她喜歡什麼你給她買什麼吧。而她所需要的哪怕是小小的要求,比如一起吃頓飯、看場電影,都不能滿足。

兩個人在一起,不僅僅是責任、義務,還有感情上、親密上的需要,母親可能由於那個年代的局限,無法表達出來這些需要沒有得到滿足的痛苦,你也集中在關註她在口頭上說出的對父親的不滿。親密關系中,語言上的交流難以替代物理上近距離的接觸。我們做心理咨詢一般不支持遠距離音頻咨詢,因為會丟失諸如眼神、身體語言等很多內容,咨詢效果會大打折扣。親密關系的問題與此類似,即使視頻也不能取代兩個人親密接觸。

孩子總是忠於父母。母親在向你抱怨父親時,你的內心是否曾經為父親辯解過:"爸爸沒有辦法呀,他要上班,不能不出差。"但是你又不得不認同母親的情緒、情感,隻能壓抑住對父親同情。越是壓抑住這部分情感,潛意識中越會向父親靠攏,認同父親的行為。於是你找瞭離你千裡之外的女朋友,重復父親與母親的關系,希望代理母親(女朋友)看到父親的付出、辛苦以及真誠的愛。

當你跳出這個循環,站到女朋友的角度來看你們的關系時,你會發現何其脆弱:從認識到離去千裡,你們一共相處瞭一個多月,關系處於剛剛進入戀愛的初期,這個階段靠電話、微信交流想要跨過熱戀期、進入平穩期,何等困難。不論女朋友於你而言在生命中占有何種地位,要不要飛回南方挽留,這種維持關系的方式不能再重復瞭。

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伴侶之間該不該查手機,按親密關系的理性的、西方式的標準答案,自然是不應該查。理由是互相要給對方私人空間,要尊重、信任對方。可是咱們是中國人,有咱們的現實情況。七、八成網友會說:“不讓查手機的十個有九個有問題。不信你查。”這話似乎挺準的,要不我們在生活中試試,很少出錯。因為中國人比起西方人來,自我邊界往往不清晰——大傢從小被父母侵入邊界慣瞭,查日記、翻抽屜、燒漫畫書……等等,很多人養成瞭任人翻檢以證清白的習慣,哪天不讓翻瞭,多半有什麼秘密。

那麼怎麼辦呢,是不是大傢都該生活在疑神疑鬼中,互相防賊一樣嚴防死守,要360度曝光在伴侶面前,毫無隱私?答案要向那些不為這事兒煩惱的伴侶學習。有些伴侶,一方要看手機,另一方無所謂,沒有什麼想保留的,時間長瞭,想看的也沒興趣瞭。另一類根本不想看,互相太瞭解性格,外加各式密碼都在手中,懶得費腦細胞折騰,好好過日子得瞭。再來一種,一方要查,另一方死活不給看,得,拉倒,價值觀不合,分手。這種也沒什麼好說的。

現在很多情侶是最末一種,一個要查一個不給,兩個人每天打啊鬧啊,就是不分手。旁人一問,兩個都極端。女的一查手機,刷刷刷把男的微信好友給刪掉好幾個。為什麼刪呢?男的聊微信,管這個叫“寶貝兒”,那個叫“親愛的”。女方非常沒有安全感,一部分是男方帶來的,他總跟人曖昧,另一部分則是她本身缺乏安全感,她想通過控制外在變得有秩序,來改變內心混亂而缺乏安全感的現狀。所以她不選擇離開而總是戰鬥,把需要向內進行的戰鬥拿到外在世界來,不停地跟男方鬥。

男方也沒安全感,他缺愛,缺得想跟全世界要愛。隻要是認識一個女性,他恨不能馬上把關系拉到最近,填補內在缺愛造成的空虛。他像一隻蜜蜂在花叢中采蜜,隻不過蜜蜂采滿瞭蜜會充實,他有填不滿的愛的黑洞,采完還要采。

要想解決問題,女方要分清哪些不安全感來自自汽車監控app身經歷,原生傢庭裡是父親還是母親情緒、行為不穩定,讓她感覺到生活難以控制,要緊抓到細節才能帶來安全感。把這部分梳通,再來面對男方的不穩定,思考這種不穩定的生活帶來的真實感受是什麼,每天戰鬥的日子值不值得經歷,關系要不要繼續維持。可能很多人以為答案必定是不值得,不一定的,吵架時隻暴露瞭關系緊張的一面,我們去發掘另一面時,可能另一面又非常美好。男方也是同樣的道理,要明白最初缺愛來自何方,母親長期缺位還是忽略,他不斷各個女性身上尋找的是不是母親的愛。糾結的關系會在共同成長中打開結。

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周公子

著名情感專欄作傢。

博客地址:http://blog.sina.com.cn/lqw923

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信息時報 周公館 翠紅答問

編輯:Cateran


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