最近經常思考這個問題，甚至出現了，以前我都沒有過的想法。。
甚至希望某人快離開吧，雖然很不孝，但，真的感覺沒辦法。。
對於家中的吵吵鬧鬧，我從一開始的義憤填膺到現在的心如死灰。。
我不再有太大的情緒投注在其中，甚至，我覺得說話是一件好累的事。。

於是，我不再喜歡對著家人滔滔不絶的說著我最近發生什麼事等等之類的。。。
我厭惡著報告我去了哪裡，買了什麼東西。。我再也不想多說一些我的事。。
即便又聽著某人怎麼吵怎麼鬧。。我卻怎麼也提不起勁。。

回顧著我的一生，好像從小學開始，就一直不認同自己的存在。。
不管是別人灌注給我的，還是我感受到我不存在。。
我，這個人，好像多餘的。。

到現在這感受，越來越強烈。。
對什麼事再也沒有動力，沒有企圖心。。
你們如果離開，我會傷心嗎？我好怕我連哭的動力也失去了。。

也許我會陌然的接受。。。也許我會成為別人眼中不孝的人。。
以前我會害怕你們會離開，但現在。。我卻失去了害怕。。。
如果，你們離開了，我會不會反而輕鬆了？

因為，我早已決定，你們不在，我的責任就完了。。那麼。。

我人生的終點站就可以提前抵達了。。對我來說。。我一點也不想留戀什麼。。

有人悻悻然的說，書讀不畢業這還可真難。。我也面不改色的說，是呀。。
這反而難得，我內心想著，『聽著，沒有任何人有資格去指責我什麼』
你們家的畢業了，了不起了嗎？當然，她應該的，因為天天被家人保護著。。
不工作也不怕餓死，也沒有經濟壓力，也沒有精神壓力。。當然爾。。
累了一點，家人就立刻叫她辭去工作，當然。。說話就大聲了。。

無論我怎麼做，也得不到別人的讚賞，無論怎麼做，只能當個海綿。。
每個人都說他有多累。。多累。。我也只能點頭附合。。
我很無力。。我感覺我真的是沒有根的人。。
現在，連眼淚也是種奢侈品。。

現在，只想快點，再快點，我想要快點抵達我的終點站。。
在這世界，我什麼都不想留下，即便燒成了灰。。我也覺得高興。。
情緒的波動，從一開始的憤憤不平，到歇斯底里，如今也反而只剩下冷漠。。

有人說日子過不下去了，如何如何。。。
我只是笑笑的說，不然，一起走。。怎麼樣？
我不怕，因為我根本不存在。。是因為出生時，少了靈魂嗎？

這身包袱讓我感到窒息了，何時才能說再見？
化為一縷輕煙。。飄然遠去？