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201204022132記憶裡的美好!






我想重新回到這裡,因為我在這裡發現了好多回憶,好多感動

這裡幾乎是我生命的一半,所有曾經經歷過的,都化為文字記載在這裡

從文字裡頭的字裡行間我發現了回憶,更在腦海裡浮現了畫面

我想起以前沒有後操場,但大家依然熱衷於排球,熱愛籃球的時候

下雨是我最怕的天氣,因為籃球隊要去地下室操體能,排球則是很滑

但大家都一群人聚集在穿堂打牌,還有玩殺手!

所有那些美好,我都依然惦記著,不管過了多久,只要無名在這,我的文章留下

我都會想起來,更懷念曾經對我好的人,也許是我當下沒有把握珍惜

但我知道,現在我很懷念以前的那些友誼,過了很多年,過了很多日子!

我想我已經不同與以往,更不想將自己的文章拘泥於小情小愛!



多們希望自己可以花更多的時間在記錄每一天的快樂與精采,擺脫憂鬱

多一點快樂,更多一點時間跟生活的每一個夥伴,朋友,相處!



我很感謝無名這裡,因為在這裡儘管我不像表面那樣嚴肅與難以親近

但我總覺得自己的內心其實是彭拜的!我喜歡與別人相處,喜歡在一來一往間學習!


現在的生活,我其實覺得責任多於樂趣

總擔心沒辦法做好自己的責任,總害怕自己做的不夠好

不愛說話,因為怕得罪,怕說錯話,考量了很多很多事情

所以選擇什麼都不去做,就順其自然!

可是以前明明就是有話就說,不必擔心這麼多

快快樂樂的打球,快快樂樂的過每一天,儘管憂鬱卻也只是庸人自擾的小煩惱!

害怕別人對我的想法與觀感,我害怕,所以我束縛自己,我擔心,所以我選擇偽裝。



好多感動在這裡,真的....我很懷念以前,但都已經失去了。我只能把握現在而已。

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201204012027燈火闌珊。





所有的情緒,在腦中翻滾!

記憶,每一天的記憶我都還在保存!沒有過期

不一樣的是我的生活開始有了那麼一點不同

有些眷戀。有些依賴!儘管那些事情可能會讓我再度受到傷害

但我也不想拘束自己,我只想好好的做一場夢,好好的做對一件事情!


1994年的春天,從那時開始踏上生命旅程!

過了這麼多年18個春天,18個每一年!

我想我已經更成熟更值得信任,也歷經了蛻變

我很珍惜現在所擁有的一切,但也更加害怕失去的瞬間!


看了所有記憶,想了曾經擁有的戀情

也許那些東西只是一時的緣份!一點點的痛心

我總覺得我很用心,但那是自己的認知,誰也說不準!


改變了許多想法,想努力改變自己!

一直以來的我,只要受到傷害,我都會努力使自己更好!

不管是籃球場上還是排球場上!但我最崎嶇複雜的世界是在我心裡面

我一直都想的很多很多,在這裡打文章,我也把自己當做一個讀者

我喜歡從頭看過自己的文字,每一篇都會有記憶,有些強烈到我仍然記得敲打鍵盤的畫面!

文字跟我連結不起來,就當做沒這個緣份!


最近很想唱歌,很想奔跑!我很慶幸的是我擁有自由:D



擲滿懷信仰的一生於真理的等待吧,不管多久,許下的諾言對我總是有用。


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201202282239隨筆





結局也許我們早就該看見,總比避而不見的好

這不是感情,而是事業!一種自以為是的雄心壯志

擺擺盪盪的走過來,原來美夢是自己在做,不是大家共同的目標




我從之前就思索著這樣的問題,果真如此

我們自以為是的憤慨激昂,怪不得你們

只是要退出,自己難免不甘心,但這也是必須如此的

很多東西,沒有辦法完成,但至少希望能做出一些有意義的事情來

給我自己時間沈澱,給你們時間蛻變,到頭來我們都必須改變

不是你,就是我,更好的就是雙方了



從以前就自以為高尚的把自己當成一個偉大的犧牲者

可是到最後卻發現許許多多問題本身都來自於我自己

我想要改變,想要蛻變,這些事情可大可小

可是如果當我們不再繼續這樣做,他們還會繼續嗎?

寧可現在做出一些決定,一些必要的手段

我們就可以知道問題的來源。


賭或不賭,我選擇放手一搏!!!














看完電影,心中感慨,走在回家的路上,不停對自己喃喃自語

我開始喜歡上這邊的清淨,大家都在FB,這裡顯得冷清

但也卻顯得特別,不與人同!

也許還是希望自己有那麼一些小小的讀者,儘管我寫的都是自己的心情

可是我還是把這些文字當成作品來看待

那是一種心情的紀錄,一種對生活的寫真。

在文字的世界裡,我可以針織所有物件,重新排列我的生活!

電影本身,其實很好,但總覺得與我生活產生了共鳴

我想要很認真很認真

我不是玩咖,我希望認真去做好一件事情

用更多時間來證

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201202252215短暫記憶




多久!? 不知道,也不用分享了。



生活雲霧裊裊,飄散的雲影印入誰的眼簾裡?

今晨有雨,我落入迷茫的世界裡,雨勢旁沱,我分不清東南西北的差異

我躲在自己的小傘裡,不願面對自己,今晨的雨

在青春重要的關卡,彷彿個失敗者,一厥不起

就是無法辨認自己的真心,所以游移

徘徊在勇氣與畏懼的真心,懦弱了。



一直以來,我以為這樣的自己是個偉大的犧牲者

但到最後卻發現如果不如預期,我又該如何承受

把所有過錯怪罪,把所有功勞給捕獲,那自私的方式,不正是我?

我喜愛批判,但我也從批判當中尋見自己

在聲聲句句的謾罵之中,我看見了自己,更了解人性的卑微與黑暗面

可笑的是自己,從一開始的假設,所有的失望與難過都來自於此

是付出可能會有收穫,不能把所有收穫擺在前頭,只會沉默罷了!




fb席捲生活,但我想那樣的日子只會降低文采

有種腦袋衰竭的感覺,如果每個人的一段生活都只能用幾句話草草帶過

那生活一定乏味無趣,沒有多餘的情緒,像個固定模式的機器,一成不變

我要驚喜,我要進步,更要有所發現。


飄散的雲影映入我心,我會一同夸父的荒誕,追你。

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201111190030回憶三年排球路







我只是覺得很孤單,一種單獨相處的落寞,談不上是寂寞。





一直以來我實在是無法認同明倫排球隊

我也很清楚的知道,我在有意與無意之間影響了不少人

因為我的觀點,強烈並且清楚,當我塑造出合理的假象,人們選擇相信

也許說來訝異奇怪,但那是我的本質,矛盾

我確實打從心裡希望排球的各位能夠更好,但我不明白究竟是別人帶給我的影響還是如何?

我並不看好,並且選擇不相信,我以我有標準性的眼光去審視

在銳利不留情的批判當中,體無完膚,我漠視了所有人的努力,包括自己

也許是來自於球隊,一個層級劃分明確,要求紀律與態度的背景之下

我實在是無法苟同一個隊的經營理念

加入排球社,要我回想收穫了哪些,我只能告訴你,我認識了一些人!

一直以來,我都希望自己是場上耀眼獨特的那個人,開始尋找變強的方式

我很清楚記得當初加排球社的原因

那是堤防的那群阿伯,大哥大姊們,他們給了我震撼,向來不服輸的我,決心卓越

一開始進入,的確失望,因為那不是我想要的東西,也知道那些東西幫助不了我什麼

也許是執行上的困難,各有苦衷,混了半個學期,一無長進,直到接觸高三

從艱辛困頓中的學習,開始一點一滴的慢慢累積,從被冷笑對待,到肯定

中間有多少辛酸血淚,都得自己一個人擦乾淨,在表面之上,沒人可以明白

窩在明倫窩了一個學期,每天放學,籃球隊之餘是皓祥對牆的光陰

假日也是每天早上跑去明倫,打到下午晚上才回家

那時候並不覺得累,覺得很多東西要學,很快樂,要更努力學會

被嫌棄,被唾棄,我都覺得那是我的問題,我應該要更進步,更成長

但終究能學的東西有限,開始回歸到堤防那邊,像個寄生蟲

不停發問,不停期待進步! 最早到最晚

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201110280243今夜不雨





喏!記憶是美酒,越沉越香。



那一天!我站在那裡,想做的,想說的,沒有人可以傾聽

那一天!我們走在一起,想說的,想做的,全都選擇放在心裡

沒有距離,只是因為沒有起點與終點的關係,所以無法測量

沒有距離並不是意味著,彼此有如此好的默契,可以不用言語就可以談心

坐著沉思,站著,回顧記憶。

站在熟悉的橋上,望向遠方,卻是不熟悉的景色,一改從前,竟如此陌生

記憶是甘美的,因為我擅自增添了調味,記憶是苦澀的,我洋裝失去了味覺

自芬芳四溢的青春走出,桃花源不過是避秦人的園地,不是我的故鄉

儘管留下再多記憶供我往後回味尋找,但終將只是虛構的夢想,不曾存在

走在回去的路上,自橋上向底下望,多少忙碌的人生,打從此經過

有歡笑,有快樂。有悲傷。有難過,打從此經過,但身旁的人卻都全然不知

是陌生所以我們疏離,還是自我綑綁?

那一天我打從橋上離開

卻還是留下記號,那是避秦人的故鄉,不是我的樂土,我終究適合流浪,自我綑綁。


用文字取代了記憶中的片段,用虛幻的夢,篡改了那年的真實。

記憶留芳,我只願記得生命之中美好的片段








山外書 -鄭愁予

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201110192232只會更好






我知道我知道我很難過

所以我選擇,讓自己更好


練球練球練球還是練球

很累很累我才不會累,我相信會更好,一直以來都是如此




只是有很多話想說,但都沉默了

放不下,就握的更緊吧!



生命之中有許多逆境,一直以來,都是如此,只會更好!真的。

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