200911270244你該如何面對悲傷?

面對悲傷 可能會有五個階段:
否認 denial
憤怒 anger
討價還價 bargaining (或徬徨)
沮喪 depression
接受 acceptance

我想要推薦這本書!
因為 我發現自己遇到過很多事 或許 一直都保持著正面樂觀
但是 我更是覺得 我們缺少了去面對悲傷的智慧 學校也沒教
父母也可能不會教
如同 在早一點甚至於是我們現在這個年代 家中父母要教兒女有關『性』方面的知識與觀念
常是羞於啟齒的

那麼關於悲傷呢? 當我們面對人生中的痛苦而產生悲傷時 究竟有誰能教導我們健康的去面對人性自然就該有的情緒反應! 不要一眛的逃避 害怕把自己的悲傷表現出來 怕那是一種弱者的行為
或者不斷的掩飾 壓抑!

我的成長過程中,父親在我國小六年級就中風,半身不遂,如同植物人一樣躺在床上,不能說話、進食、行動,國中三年來,都是我與母親,不時的幫他翻身,每天幫他洗澡,餵食是用像注射針筒從鼻管注入胃中。這是我鮮少讓認識我的朋友所知道的一段過往,在朋友的眼中,我算是個樂觀熱情的人,但是父親躺臥病床的三年時光,也形成我人格中一個較為陰暗的部份,我並不想再去觸及。

有這三年的準備,我還是可能準備不了要面臨失去父親的悲傷,而當母親也在我高一時被診斷出子宮頸癌二期末,醫生還告知說母親只剩下不到五年的時間,我當時是極度恐慌的,我想要唸大學,我想要有所成就,我想要結婚時父母席上至少還有母親給我祝福! 幸好,我母親是個非常堅強的人,到現在還很健康的跟我生活在一起呢! 很多原因和很多的努力讓她的健康好轉起來,這部份可能以後再分享。

有許多人失去摯愛的親人可能是非常突然的,這時候的悲傷與痛苦,真的要周遭親友的關心與扶持來幫助他度過,當然也有失戀分手的痛苦與悲傷,也有原本是個運動健將一夕間遭遇車禍而截肢,也或者是一個鋼琴演奏家突然間失去雙手,事業如日中天突然崩盤瓦解...這些遭逢巨變所帶來的悲傷與痛苦,會讓我們自己產生什麼樣的改變?

我個人想要正面的去面對這些負面的情緒,所以我有習慣去閱讀有關心理、心靈、精神方面的書籍,去試圖了解並且幫助自己走出會影響人生許多重大改變的悲困情緒,在我國高中到大學,也或許是這樣的成長背景,我喜歡的座右銘一直都是『天助自助者』,真的,當你感到不如意時,比你慘的人更多! 重點是: 我想要先能幫助自己

英文中有一句:put yourself together! 就是當你悲傷的感覺心都要被撕成碎片了 你的親友希望你振作起來 就是要請你把自己給拼湊起來 put yourself together! 這是幫助自己的第一步!
我為了要去了解自己還參加了NLP腦神經語言程式學呢! 這在往後我也會分享...

聖嚴法師說過的: 面對他 處理他 接受他 放下他
我相信很多人都聽過,遇到挫折或困難時,這樣的正面且饒富哲理
然而面對人所必經的或遭逢巨變的悲傷,我知道許多人在自己脆弱的時候會尋求宗教的協助,我看到這書也才了解,悲傷也是可以成為療癒的能力,並不是完全負面的。

在每天的新聞中,可能會看到家暴、自殺...等等負面的訊息,就我所知,習慣於使用暴力的人走不出憤怒的那個階段,而有憂鬱症傾向的人走不出沮喪的那個階段,然後不斷的循環著...
我推薦這本書的原因,純粹只是心有戚戚焉的分享! 人生不如意十之八九,要有健康的身體、健康的心靈和外在健康的社會,才是一個真正健康的人!

這是一本透過『悲傷』來讓我們懂愛 懂包容 懂得要更好的去過人生的書

共勉之

 

看看本書的介紹:(引用自博客來網路書店)

  臨終關懷之母伊麗莎白.庫伯勒.羅斯(Elisabeth Kubler-Ross)在其《論死亡與臨終》《On Death and Dying》一書中指出了臨終前的五階段:否認(denial)、憤怒(anger)、討價還價(bargaining)、沮喪(depression)、接受(acceptance)。多年來,事實證明這些階段不只適用於面對死亡,也同樣適用於面對生命歷程中的各種災難。

  在本書中,庫伯勒.羅斯與《用心去活》的合著者大衛.凱斯勒,重新檢視這五個階段,希望給予深陷悲傷的人更深的同理與受用的指導。兩位作者的洞見與忠告幫助讀者體認生命本應如此,並找到繼續活下去的勇氣。

  悲傷是因飽嘗失落痛苦與情感的斷裂而產生強烈的情緒反應。悲傷還有一個重要意義:它是情感、精神、心理的治療之旅。人們往往忽略了悲傷的神奇療癒力量,事實上悲傷就和車禍或重大手術後身體的療癒力一樣驚人。

  人生很多問題都是因為悲傷沒有獲得解決或治療。如果你沒有好好走過悲傷,你便會喪失治療靈魂、心理與情感的寶貴機會。

  在現代社會中我們找不到太多悲傷的好榜樣。我們很少告訴孩子失去所愛時該怎麼辦,想想看,你何曾聽過人們對孩子說:親人去世後你應該這樣走出陰影,應該那樣哀悼親人。

  有一位女士說她會帶著孩子去為外公掃墓──雖然孩子們對外公幾乎沒什麼印象。她說:「我坐在墓前,當著孩子的面哭泣。我說了外公的一些往事,說著說著,又哭又笑;我告訴孩子,悲傷就是這樣。平常我什麼事都願意教他們,怎麼能獨漏悲傷?我知道孩子總有一天會經歷失落與死亡,我希望到時候他們能順利地走出陰影。」

  本書中分別探討悲傷、縈繞的記憶、夢境、孤立、孩子、治療乃至性生活,融合了務實的智慧與靈性的探索,形塑出一條通往圓滿的道路。除了豐富的內文,另有精闢的前言探討家人長期臥病時所產生的預期性悲傷,在後記「悲傷的恩典」裡作者告訴我們,失落的意義與治療的力量實蘊藏在悲傷的過程裡。

書中的序:

標題:愛與悲傷─人生必經之途
文=趙可式

  這本論悲傷的書是伊莉莎白.庫伯勒.羅斯醫師離世前的最後一本著作。她於一九六九年出版第一本著作《論死亡與臨終》,在全球掀起了「生死學」的革命浪潮。由於此書被翻譯成多國語言,因此「死亡」、「臨終關懷」、「臨終病人的心理」等課題,在不同文化中引起廣泛的注意,對醫療、社會及文化形成巨大衝擊。

  本書從病人的角度轉移至失親哀傷者的角度,亦是羅斯醫師在因中風坐了九年輪椅及面對死亡的預期性悲傷中,切身體會之深刻作品。本書最大特色有下列三項:

一、理論基礎與實例水乳交融,引人心領神會:

  本書的理論基礎相當完備並佐以實例,無論對醫療專業人員、一般民眾、病人及家屬,都是絕佳的參考資料,甚至是正處於悲傷之喪親家屬的一帖良藥。兩位作者是長期累積實務經驗的大師。本書不像教科書那樣枯燥,讀來生動活潑,發人深省。

二、兩位作者的真情告白,不只從外在來「寫書」,更寫出自己的肺腑之言:

  羅斯醫師與大衛.凱思樂在本書中分享自己的悲傷經驗。他們在悲傷中體悟生命的脆弱及韌性,而「曾經愛過、失去,又活了過來」的人生歷練,使得他們更感念:「生命、死亡與愛是上天給你的恩典。」

三、內容包含悲傷各層面且面面俱到:

  本書從預期性悲傷、悲傷的內在世界及外在表現、悲傷的不同面貌以至特殊情況,例如,災難、自殺、阿茲海默症(失智症)及猝死等所造成的悲傷都有詳盡的詮釋。尤其在〈自殺〉一文中,以真實遺書來表達自殺者的心境,更是賺人熱淚,也能以更大的包容及同理心看待深陷悲傷的人們。

  羅斯醫師自一九六九年出版《論死亡與臨終》一書中,提出「臨終的五個階段─否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受」後,可說是毀譽參半。譽者認為如此清晰的分類與階段論,很符合科學原則;毀者則認為就是因為太過清晰,將複雜的情緒簡化,不符合臨床的事實或現象。真正接觸臨終病人者隨即發現,幾乎沒有一位病人是按照五階段論。如此簡單的階段論反而造成人們誤判病人的情緒,並加以標籤化,使病人更感到不被了解與孤獨。再者,由於近三十年來關於死亡與臨終之主題的研究甚多,大部分具水準研究的結論均是推翻此五階段論。

  羅斯醫師是一位具經驗的臨床精神科醫師,曾撰寫二十多本著作,卻未曾在學術領域中深耕。她的著作並非從嚴謹的研究得出新知,而是從實務經驗出發,因此很難說服正統學院派的學者。近年來,有關死亡與臨終的學術論著或百科全書陸續出版,盡是對五個階段的批評。羅斯醫師當然知道這些批評,因此她在本書中表示:「五個階段被世人廣泛地運用與誤用」。她也在〈我的悲傷經驗〉一文中道出:「我的人生目的絕不只是度過這些階段……,我的生命絕不只是五個階段便能一語道盡,我相信你的人生也同樣豐富。重要的不只是認識這些階段或紀念逝去的生命,而是活過的歲月。」這段結論正是本書宗旨的最佳寫照。雖然本書開宗明義仍是介紹「悲傷的五個階段」,但作者的重點置於後記〈悲傷的恩典〉中。後記中有幾段擲地有聲的話:「悲傷是必經的人生體驗……沒有人會白白悲傷。悲傷有治療力量。如果你沒有好好走過悲傷,便會喪失治療靈魂、心理與情感的寶貴機會。悲傷是上天的恩典!」

  因此這五個階段只能做為背景知識,對「悲傷」的本質與表現多些了解,卻無法視為金科玉律,硬按在個別的人身上。本書雖再次提出五階段論,卻在書中再三強調:「失落與悲傷是非常個人的經驗,但你的失落對你有獨特的意義與痛苦。」真正要了解悲傷或幫助悲傷的人,只有用愛,全然包容、接納的愛,才可能看出每個人的獨特性與個別性,也唯有愛才有治癒的力量。

  對從事助人專業的讀者,例如:醫師、護理人員、社工師、心理諮商師等,讀本書時請務必讀完全文,才不致斷章取義。同時「五階段論」只能做為背景知識,無法做為診斷的術語或依據。一般民眾也請謹慎解讀「五階段論」,它只能做為「知識」,不能直接加以「應用」。人的獨特性與複雜性絕非幾個階段就可以說明清楚。深入了解、體恤、接納、愛,才是真正治療悲傷的途徑。

  〈本文摘錄自《當落葉緩緩落下》一書推薦序文,本文作者為國立成功大學醫學院教授、國內安寧療護先驅〉

標題:完成為人類悲傷而寫的最後功課
文=林綺雲

如果生命已走到盡頭,你想完成什麼事?
你可曾有過因人們的誤解,飽覺委屈而急於解釋的心情?

  從事研究工作的人可能都經驗過,不知如何將人類複雜的行為簡化成抽象的通則性理念。在研究上,這是最不容易的「概念化」(conceptualization)過程。伊莉莎白是位實務工作者,在工作中抱持研究態度,建構出人類悲傷的階段理論,姑且不論後來的褒貶如何,都已占據「天下第一」名實具存的地位。簡單的五個階段,卻道盡人類在面對失落事件時五種複雜的心理情境:震驚否定、討價還價、憤怒、沮喪與接受。但是,沒想到伊莉莎白在生命走到盡頭時,最想做的事竟是用盡生命餘力釐清這五個階段的實質內涵,闡明細節,回答所有對她理論上的紛紛擾擾或疑慮。  

  對一個悲傷輔導教學與實務工作者而言,我始終明白理論來自實務,但不等於實務,我相信任何理論都有參考與運用的價值。我喜歡用伊莉莎白的五個階段來檢視服務對象的情緒狀態,甚至檢視自己。面對失落事件時,有些人可以震驚、否認至死而毫無進展;有些人始終在討價還價的狀態,到處求醫或求神問卜,甚至怨天尤人而不得解。最常見的情緒反應是憤怒,憤怒帶來攻擊,攻擊行為不外乎往外傷人或向內傷害自己。所有打算從事悲傷輔導或自殺防治工作的人,都必須學習處理憤怒情緒,伊莉莎白早已告訴我們這是人類失落時正常的悲傷反應,不可以忽視。在我看來,一如伊莉莎白一再強調,五個階段其實是模糊的,其間有很大的距離,任何一個階段都可能交雜著所有的情緒,只是被主要情緒主導而淹沒其他的情緒狀態。換言之,當人們可以不再被否認、討價還價或憤怒情緒主宰,而走向較緩和的沮喪情緒狀態時,大概也逐漸可以與失落和諧共處,在失落事實之下重建新生活,真正接受失落或死亡的事實。

  真正懂得悲傷或接受死亡已然靠近的人,情緒是平靜而柔軟的。一如已達臨終狀態的伊莉莎白在本書帶給讀者的感受,她處處彰顯悲傷具有的神祕復原力,只有懂悲傷的人能懂;只有願意經驗悲傷歷程的人,才能在悲傷過程中開發這股復原的力量。換句話說,只有能悲傷的人,才能找到這股力量面對死亡。伊莉莎白在本書字裡行間的溫柔似水,讓我們經驗到猶如在悲傷輔導過程中,能享受如水般流動、洗滌、澄清、沉澱、過濾、清涼……以至清明的境界。

  悲傷,如何以筆墨形容?說自己懂悲傷、懂愛的人,真的懂嗎?這是一本貼著心寫的書;是一個為人類悲傷而活的人,留下為失落與悲傷做見證、建構理論的生命之書。這是一本讓人想哭但知道為何想哭、能哭的書,說出我們在悲傷時的痛、掙扎、煎熬、解脫、輕鬆與自在等複雜的悲傷情緒。本書對一個想盡辦法壓抑悲傷反應的文化或社會而言,不僅打破死亡禁忌,也具有打破「悲傷禁忌」的意義。

   二○○四年到二○○五年間,生死學界失去三位大師,除了伊莉莎白,還有約翰.摩根(John Morgan)與桑德斯(C. Saunders,1918?2005)。然而「老兵不死,只是逐漸凋零」。當綠葉緩緩落下時,是歷經春、夏、秋、冬完整歷程而自然落下的成熟葉子。這些大師們也充分經驗人生的四季之美,看盡人生百態,成熟歷練之後的自然凋零。正如伊莉莎白所言,她已完成最後的功課。這片綠葉落下的姿態如此柔美、優雅,連最後的一刻,也努力用生命做見證,留下不朽的巨作,也為如何創造生死意義,留下最佳寫照。

  〈本文摘錄自《當落葉緩緩落下》一書推薦序文,本文作者為國立台北護理學院生死教育與輔導研究所教授〉

 

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