原本已經上床睡覺了，突然想起某一次諮商，只是聽著老師念我寫的文字，我突然間哭的縮成一團，原本，只是躺在床上想著：當時如果我能帶著自己我那條毯子，允許可以坐在牆角，用毯子把自己蓋起來，說不定能夠更自在的發洩我也不清楚到底是什麼樣的情緒吧。不過只是這樣想著，眼淚就自己掉了出來，我無法控制自己停！睡覺！只好起來寫寫字，說不定，一會兒我會累了，然後可以睡著。

最近的生活其實很好，唯一只是回爸媽家那天讓我想抓狂。爸爸媽媽哥哥全部都在大叫，現在我很能明白嫂嫂為什麼寧可被嫌懶，也絕不下樓幫忙做家事了。我抱著蕊蕊，我們在彈鋼琴，蕊蕊很喜歡我抱著她亂彈一通。當爭吵發生時，我們只停了一會兒，我跟蕊蕊說：這是家裡的傳統，這就是為什麼姑姑過年前絕不回家。我說：等你再長大一些，半夜不再哭奶奶或媽媽，姑姑會把你接到台北住一陣子，我不要你在這樣的情境下長大。姑姑知道，儘管你個子小小的，你已經太會察言觀色了，老練到連臉色都不會稍微有所改變。姑姑不要你變的跟我一樣。

最近體重一直穩定而持續的下降，已經到５４了，一定有東西不對，因為我吃了很多超高熱量的東西。應該是藥物的副作用，但，到底是哪一個藥呢？我每天吃那麼多種藥，多到如果還得吃類固醇時，必須排一星期份量的藥盒，天哪，我已經那麼老了嗎？照中醫的看法，我的內臟大概早就都被毒死了吧。

老師轉寄給我一份ＮＡＭＩ的會議資料，其實，去年一入學，她就已經在規劃這件事了。我不知道，我已經好到可以做這些事了嗎？老師叫我不要急，先不要想那麼多，先去看看別人做了些什麼再說。我只是想知道，我可以算是一個成功的憂鬱症患者嗎？只因為我的客觀成就成功，我就成功了嗎？我甚至懷疑，成功的憂鬱症患者，指的是什麼？又開始相信生命，又開始快樂了起來嗎？還是，只是，沒死沒住院，就算是成功了。

最近因為學術興趣，再看一本叫做〝不想活的孩子〞的書相同或不同的書，是一本討論兒童自殺是否可以用成人自殺的模式去分析。這是一本很好的書，但是，看到一半，我實在看不下去了，一切都那麼的熟悉。甚至，我有時候在想，我選讀了這個研究所，是不是一個錯誤？因此，我被迫必須要去認識他，近距離的接觸他，我在專業和當事者的角色間快速切換。我知道很多數據後的故事，我知道做選擇時的困境…多到大概所有的文獻都不能陳述出全部。

我怕，有一天，我會在專業或半專業的場合突然情緒失控。