201208281001和初戀情人偷歡的日子

最美的青春給了他,他卻是個懦夫!

和他在大學時認識,一開始是他追求我的,說我的眼睛特別美,像宮澤裡惠和李嘉欣的結合體,還說他是最幸福的男人,女友擁有兩個跨國美女的特質。他從來是那樣油腔滑調,我就是喜歡,這也是我性格上的弱點,只要是我喜歡的,他有什麼缺點我都包容。

我的大問題是性急,無法等待,也有點火爆和不安分。我有白羊座的火爆性格和野心勃勃,工作狂,喜歡挑戰,好勝自大;他是典型的射手座,放蕩不羈,心裡永遠只有自己,不會為別人改變。結果,我和他經常在小事情上鬧翻,誰都不肯相讓。

話雖如此,他其實對我也算不錯,是我脾氣大,忍受不了他優柔寡斷的性格,戀愛七年,鬧過十次分手,而父母給我的壓力也是分手的關鍵。他們不喜歡他,他們把所有的希望都放在我身上,希望我能把戀愛和婚姻分得開,說世事無完美。

父母人緣好,關係多,選中一個高幹子弟,富有,有前途,我現在薪資豐厚的工作也是當年他們安排的。老實說,我很感謝他們的幫助。那個高乾兒子也蠻喜歡我的,他追了我五年,我也拖了他五年,就因為初戀拖著我。我和初戀很相愛,只是他從不想確認,從不修補和我父母的差勁關係,事業沒有大成就,雖然在重點中學有個好的教職,可是他的牛脾氣和沒有關係的條件,永遠也無望升到副校長一職。在我的事業正穩步上升時,他卻停滯不前。我要到上海工作兩年,我心想讓他留住我,可理性卻不願意,知道他沒有條件留住我,除了愛一無所有。愛,到底值多少?我愛他,卻不願意和他過日子,想到這裡也有點慚愧。

就這樣我和他分開了,選擇了那個高乾兒子,把心一橫報復他未能給我帶來幸福的生活。我把最美好的青春留給了他,他卻沒有為我好好努力。他是個懦夫!

新婚的晚上,我和老公一邊做愛一邊想著擁抱初戀的身體,邊做邊流淚。第二天忍不住發了一個短信給他,說我恨透他,希望他快死!他沒有回我,叫我更忘不掉他。

可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。他無能力滿足我,我也無法承擔他。活在一起,從前和現在都是沒有可能的沉重。

背叛了老公,卻忠貞於愛情

婚後兩年我和老公回北京,再遇見他。與其說是重遇,不如說是我忍不住到他家附近找他。他瘦了一圈,長了鬍子,像成熟了的張學友,卻比以前更打動我。

 是什麼打動我我不清楚,大概也有點內疚,說到底是我嫌棄他,他雖然沒有說什麼,但我知道他一直在等我。我問他為什麼還不結婚,他說:“你知道我不是結婚的男人,所以你才不要我吧?我除了你,沒有愛過其他人。”聽著我的淚水忍不住爆發了,為什麼他要這樣對我?在我已努力把他忘記的時候。他問我快樂嗎?我大聲答:“我快樂到快死!”卻撲到他懷裡痛哭了一分鐘。那個晚上,我和他在一起,我背叛了老公,卻忠貞於愛情。

我很矛盾,難道老天要作弄我?為什麼除了在愛和性上我和初戀可以共度最幸福的時光,偏偏在生活上無法配合呢?這是我生命中最大的遺憾。可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。

他無能力滿足我,我也無法承擔他。活在一起,從前和現在都是沒有希望的沉重。

就這樣,我開始了背著老公和初戀情人偷歡的日子。

活得沉重又欲罷不能

和初戀的地下情已經一年,我是專門在老公出差的時候和他暗往,通常都是去他家過夜,有時甚至帶他到青島或杭州等地製造度蜜月的恩愛,也為他做過一次人工流產。那次他陪我專程到另一個城市的醫院,因為怕被熟人碰上,我老公的人際關係很廣泛,真的很怕惹上麻煩。他在門外守候,說聽到我叫,心痛得要死,發誓要對我很好,照顧我,我事後也痛入心底,說:“你當初要是肯為我努力一點,我們現在便可以有個小寶寶了,都是你害的,你是個懦夫!”我知道我傷害了他,可他又何嘗不是在傷害我?我們抱頭痛哭了一個下午,黃昏回北京,抱著身心的痛再度扮演陌路人。

不妙的是,老公開始查我的行蹤了,因為有人打了小報告,應該是暗戀他的年輕女秘書。我也查她和老公,看他們是否清白。女人愛搞小動作,我也不是好惹的。最終我運用了權力和招數,令老公內疚地把她辭退了,他還覺得對不起我。

我心裡極度難受,每次偷情,每次都負疚,也十分提心吊膽。對老公,我是千不該萬不該,也不想被老公發現,一來怕承受不起將要面對的風暴,二來不想傷害他,畢竟他是個很好的男人,很愛我,為我做什麼都願意。我自責得要死!我就是搞不清,我和初戀的愛那麼真摯純粹,不應有罪啊,我和他的愛是命定的,這也是天意啊,難道有錯嗎?在道德和真愛的邊緣徘徊,我活得沉重又欲罷不能,沒了情人活不下去,沒了老公又一事無成,多麼失敗的女人,不是嗎?請你告訴我,我還有什麼出路呢?

 

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